可是，他愿意等，我后来却突然不理他，直到彻底离开了他。
我和他交往的事，被我父母知晓。
父母如临大敌，虽然没有和我明说什么。
但是，他们急着赶过来看我，通过第三方对我有意无意说的话，便已表明了他们深深的担忧。
我并不怕父母。
但他们对我与他交往的事如此担忧，让我在爱情里本就脸皮太薄，一下就变得脸皮更薄。
再加上那时也太懵懂，对自己的心并不够了解。
后来，他来找我，我便用突然不理他，不跟他说话这种最幼稚无知，最简直粗暴，也最伤人的方式来对待。
就像赵清婉进冷宫前对萧刹那样的态度一样冰冷。
他很难过，也应该很失望，一日便也写了一封带有几分诗意而伤感的信给我。
那封信很遗憾，已经不见了。
不过，里面有几句话我一直刻骨铭心，他在信里说，我就像天上的流云，也像水里的浮萍，漂浮不定。
小说里，萍县与萍山居士取名的灵感来源，便因为他曾给我写的这几句话。
在小说的第267章，也是萧刹去世前，最后一次描写他和赵清婉的闺房生活里。
写赵清婉与他欢爱后，我特意形容，她的整个身子就像一团柔软如絮的云。
而萧刹，仍然眷恋地覆在这个柔软如云的心爱女人的身上。
亦是因为他在这封信里给我写的这几句话。
我想回复他，流云也好，浮萍也罢，其实也是可以被你俘虏的。
也愿意被你俘虏。
我读书时一直是学霸，当时对这封信的理解能力自然是有的。
也知道，他是在说我对他的态度，变化得太快了，让他难过伤感，捉摸不透，也把握不住。
想让我给他一个明确的答案，我为什么会突然这样对他？
一段明明很美好甜蜜的恋情，我竟然说不要就不要了。
我没有给他回信，他过来找了我几次，我也继续没有再理他。
直到，他找不到我为止。
后来成熟了些。
只要想起这事，我都特别特别内疚，特别特别难过，特别特别伤感。
觉得特别特别对不起他。
我们相恋时光虽不长，可是在一起时，他总是对我很宠溺，就是那种认定了你，只想对你好的宠溺。
我如果别别扭扭不接受他的宠溺，他会有些霸道的非常生气。
就像萧刹与赵清婉前期的相处模式一样。
这种感觉，后来再也不曾体会到。
今生，也应不会再体会到。
他明明是一个其实也缺爱的男人，可是，他却如此愿意为自己喜欢的女孩付出自己的宠爱。
这么好的他。
可我，连一个正式的分手理由都没有给他，也没有经过他的同意，就单方面选择了最粗暴最伤人的一种方式，与他就这么结束。
然后，让他永远找不到我。
与他分手几年后，当我身边有了一个让我乏味的人，我却无意中得知，我们当年分手后，他曾先后写过两封信到我家里。
当年，我们互相交换过家里的地址。
得知他曾写过信给我，我心里更加难过，更加伤感，也更加想念他。
后来问我妈，到底是怎么回事？为什么你从没跟我说过这事？
我妈告诉我，当时家里一收到他的信，我爸拆了看之后就烧掉了，她也不知道信里写的是什么。
至今，我也没问我爸，他在那两封信里对我写了什么？
时过境迁，我更没有勇气问。
我怕问了，只会给自己再徒添伤感。
后来，我也鼓起勇气给他曾抄给我的地址，寄去了一封简短的信，问他现在过得好不好？
但是我没有收到他的回信。
或许，他也压根儿就没机会见到这封信，或许，他身边早就有了别人，不想再回我的信吧。
自从得知他曾写过两封信给我，我对他的思念更加无法控制地越来越浓。
过去相处的点滴，也越来越刻骨铭心。
总是一想起，便伤感不已，忍不住泪流满面。
他家的地址很好记，但我还是一直记在一个很小很小的电话本上，至今仍珍藏在我的衣柜里。
我想，等我老去的那天，把他家的地址放在我的衣服口袋里一起带走。
他家的地址有“朝阳”二字。
所以我在小说的第272章，赵清婉让小穆子在澜山茶园的庭院为萧刹找个好位置时，特意吩咐他，要找个朝阳的好位置。
这不是对他的故意冒犯，就像，在赵清婉心里，萧刹其实从未死去。
岁月一年一年流逝，我也一年一年成长。
成长是件可喜，也可悲的事。
可喜之处自不必说。
而可悲在于，越来越成长的我，特别容易察觉到男人的庸俗。
所以，但凡觉得这个男人很庸俗，我心里对他的厌倦马上丛生。
是的，除了他。
我所有曾付出过的感情，我都想收回，也都后悔。
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