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第112章 红尘惮(15)

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黄梁并非一梦,他乡也是故乡,这么些日子以来,见风见尘,终于又见到了自己新模样。

在薥香宫新厨房里,我也有了一块属于自己的地盘,云姐充许我可以自己“操盘”了。

每天上午做四道菜,一炒,一汤,一蒸,一拌,下午做四道菜,自由发挥。这下好了,我脑袋里堆起的素材,它们就像书柜里的书籍理论似的,终于有了用武之地。

把脑子里的幻想转换成别的东西,这样才有真正活着的感觉。理论就是脑子里的幻想,转换理论就是生活,如果脑子里装满了概念却没法运用起来,就好像金库里堆了很多金子,却买不到自己想要的东西的那种感觉,心理特堵。

在我想像中,那些高级知识份子,他们能博览群书,那么多概念图像装在脑子里却不会“打架”,不会“塞车”,应该他们已经把概念消化了,转化了的。我很好奇:他们的脑袋容量是不是比我的大一些?消化概念的能力是不是比我强一些?这是我的疑问。

刚好,我们家族也出了几个高知分子的,有一次回家,我带着疑问,还特意去拜访了其中一位。他们对我还挺客气的,为了找到共同话题,我只能聊一些自己的读书心得。当时他还鼓励我,加油。那天,我带着满满的感动离开了,心想,知识分子就不一样,好有同理心哦。

谁知没过几天,他传话给我的母亲了:“说我不干正经事,都入社会了,不好好工人工作,仅整些没用的东西,认不清自己。”

我一听就来气了,这高知分子怎么这样呢?明明他当面还鼓励我的,为什么一转身就变了一副嘴脸了呢?如果你对我不满意,完全可以当面批评我呀,这当面一套,背后又来一套,是什么用意嘛。都说知识分子是追求真理的,他这连当面说真话的勇气都没有。就这一次后,我终于明白了,不是所有的高知分子是值得我去敬仰的。

他根本不了解我,就乱说,我才没有整没用的东西呢,我都是学以致用的,这几年,我一直在反复的一遍又一遍的读相同的几本书,我知道自己脑容量不够,现在我明白了,并不是我笨,是因为它们会节外生枝,如果不把它们转化了运用起来,它们就会如一团乱麻似的在脑袋里打架。

这也是我为什么早早的就从学校退学的原因,因为学校里的十年寒窗苦读的那一种模式根本就不适合我,再呆下去,我读书只怕会读傻的。刚开始,我一直以为自己太笨,但入社会后,我知道不是的。

所以总得来说,自己脑袋“存贷”其实并不丰富,也不能让它丰富,都是学一点,用一点,实操能操出什么东西来,我很少想过,我感觉自己一路走来,就好像小孩子玩“过家家”似的,但至少是把学到的东西运用起来的呀。小孩子玩“过家家”,就是把脑海里幻想转化的过程,找一些树叶啊,石头啊,树枝啊,泥巴啊,等等,把它变成一个现实的模型,这是一种解压的方式。

小时候,爸爸妈妈不充许我有自己的坏情绪,不许哭,不许闹,不许生气,不许悲伤,胆子要大,等等,否则就要挨打,挨骂的,哭闹的话还要被挨饿的,用他们的话来说,这是培养我的高情商,可是日子一天天过去,我的情商并没有变高,胆子还如老鼠一般小。

我只能通过玩“过家家”游戏,捏一个泥人,当作是爸爸,再捏一个泥人,当作是妈妈,再捏一个泥人,那是自己,生活中凡是喜欢骂我人,我都要把他们捏成一个泥人,然后,再找些树叶啊,绿草啊,小花啊,等等,把现实的世界完全可以搬进我的“过家家”的世界了,我在这个世界里要以无限的发泄自己的情绪,可以骂爸爸,骂妈妈,骂老师等等,一场“过家家”游戏玩完以后,再回到现实世间里来,就不会再哭闹了。

长大了,反而没有地方发泄情绪了,因为不能再玩“过家家”了,我只能通过读些没用的书,生活在自己幻想的世界里。日子久了,发现这也是行不通的,脑子里像是堵了很多东西,像麻布袋似的,好沉重,很难受。

那不?我第一份工作就是当“花瓶”,在别人看来,那是个爽啊,什么也不用做,但事实根本不是别人看到的那样的,很多时候,人的身体够舒服了,心灵就会生病。

直到遇到万生老师,我终于理直气壮的当了一回病人,我有病,这没什么,总算有一个人接受我病态的样子了。也就在这一年里,我对自己认识又深了一点,所以才选择了舍弃自己的爱情,晨星;舍弃自己熟悉的环境的,去独自天涯的。居然说我不好好工作,整些没用的东西,认不清自己,这让我很不服。算了,岁月让我去认清自己,也认清了别人,也挺好的。

这会儿,终于感觉自己活过来了,像个正常人了。一上午只需要做四个菜,云姐也没空管我,我自己配菜,自己“操盘”,她已经吩咐好了,菜做好了,端去给人事部的人,还有工程部的人品尝,由他们来评分。

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