后来，通过学习，我才知道了“共情”二字，也就是在我成长的岁月中，做为一条寄生虫，我的任务就是与大人们共情，来换取自己的食物，换取自己的生存环境，我要共情他们悲伤，共情他们的忧虑，共情他们的烦恼，共情他们的欢乐，而我自己的悲伤感，欢乐感，成就感等，他们无法回应我，可能在他们的意识里，一条寄生虫，哪有什么悲欢离合？小虫子，别给太我太矫情？
这样，我只能将自己的情感尘封在了一个神秘的坛子里，尘封在了自己的黑洞里，在岁月的流逝中全都结了冰。
于是，我又有了一个新任务，就是从一个情绪预报者，情绪海绵器，变成了一个兼程破冰者。
不管是情绪预报者，情绪垃圾桶，还是兼程破冰者，那都是一种痛，一种似被周扒皮剥皮的那种痛，却还不敢喊痛的痛，那种痛，在他人眼中是一种无病SY的痛，毫无价值的痛，就如一个垃圾桶里的垃圾袋，被人扔满了垃圾，却还会嫌垃圾桶太臭的那种羞耻感充满着全身。
我觉得自己是不幸中的幸运者，至少我还能感觉得到疼痛，在疼痛中保持着清醒，在疼痛中奋力奔跑着，跑向了属于自己那片更广阔的天空。
还有很多人，就没有我这么幸运了，他们明明被人周扒皮剥皮了，都感觉不到疼痛的，且还会把喊痛的人踩倒在地上，羞辱他们，嫌弃着他们的情绪垃圾桶里散发出来的臭味太臭了，他们却不知道自己身上也是臭气熏天的，也正是因为这些人的存在，成就了好多好多人间周扒皮，被周扒皮剥皮中他们的还在兴奋中的狂欢着，这些人才是真正的不幸者，可又不值得同情。
接着说那年冬天的事儿，那天，我的爸妈好像也是在商议着什么很重要的事情，一边聊着，一边走着，正如今天昊然他爸刚进青木园大门时的神情，生意人嘛，不都这样的，他们的表情时常会像冬日里阴天，阴阴沉沉的，不知道是哪家客户又欠了他们的钱不还了，还是哪一笔生意又做亏了，还是那个单子谈黄了，还是怎么滴？我也时常云里雾里的，搞不清是他们啥情况了？也懒得去管，继续着面带笑容一路高歌。
那会儿，母亲把脸撇向了我，我还以为是他们被我的歌声感染了，要与我同歌一曲呢，或者要为我的歌声鼓掌呢，没想到的是她劈头盖脸的就大骂起来：
“把音乐关掉，你把音箱给我关掉，唱，唱，唱，就知道唱，你都这么大了的人了，就不知道为爸爸妈妈分点忧。”
我连忙放下了话筒，心中的那一腔热血，有一种瞬间凝固了的感觉，那一盆“冷水”浇得我不知所措，隐隐约约的看见投影里画面不停的在眼前浮动着，却没有了声音。
“我要你把投影机关掉，你听不见吗？”母亲再次命令着。
我只感觉自己的双腿发软了，毫无反抗之力，恨不得把头垂到了地底下，慌慌张张的关掉了投影机，屋里的气氛瞬间达到了冰点，心里堵得慌，仿佛是一根鱼刺卡在喉咙的那种感觉，我就像一只差点儿被大猫逮着的小老鼠，而后灰溜溜的躲进了自己的黑洞里，许多年过去了，没有再爬出来过。
那天，我也向天拷问过：为什么我们同样付出的是时间，有一些人为什么能活得那么理直气壮，而做为一个情绪海绵器，却要活得像个影子，就连笑容都成了一种罪过？？
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