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第129章 红尘惮(111)

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重重叠叠,关山歧路,似蛛蛛网般,一网结一网,也时常乱了人的心神,好多时候,想要找到一个适合自己的驻足的点,才发现天涯陌路,是气味相近才相投。明明希望像一个人一样活着,却时常被人当成了鬼,这也不能怪谁,世间繁华与繁花,往往迷人眼,凡事先相疑,再相信,由表至里,由浅至深,这倒也没有错。

唯愿前方的路是青水满塘生,云散碧天长。

“爸,你去看看梦寒她是不是躲在那坛子里面了?”我突然听到了昊然的声音,哦,他居然发现坛子了。

“我过去打开坛子盖看看。”

我屏住呼吸声,看了看时间表,还有一分多钟时间闹钟才会响起来。

“没有,不在,这小家伙也不知道藏到哪儿去了?满园子都翻了个底朝天了。”

说着,声音逐渐又离我这边远去了,心里面感觉到淡淡的失落,他们为什么就没有看见梧桐树边的这个坛子呢?既然打开了那边的一个坛子盖了,为什么不打开这边这一个也看看呢?

小家伙?昊然他父亲称呼我是小家伙?这是出于爱怜?还是?

其实,与这位大男人相识这么久了,我并看不出来他心灵深处到底是怎么看待像我这样的姑娘的,是如何定位似我这样一个踪影无定,把“自由浪荡”变成了习性的姑娘的,是不是也像之前我遇到的某些男人一样?将我看得跟一片鹅毛般轻飘飘的?用他们的厚度测量着我的单薄,用红尘游侠般的双眼眼睁睁的看着我一次又一次起飞,又一次又一次的坠落,眼睁睁的看我不断的爬起来又不断的摔倒的模样,而后拍手叫好?

凭他的智慧,不可能猜测不到我藏在哪儿?也许他是故意的,故意找不着我了?他就不希望我和昊然有太多的时间相处,他是怕我们产生真感情,然后就不能将我俩分开了?

不?不?我又觉得他不会是那样的人,不会是表里一套,心里一套的人,应该不会的。

心里面又莫名其妙的生出了一种忧伤感,天大地亦大,我不得不去面对一个真相,那就是俗世间人并不会轻易的接纳一颗未经粉饰的自由浪荡的灵魂,他们喜欢的只是那个戴着面具的一本正经温良贤淑的我,可那对于我来说就是一张悲情面具啊,正是这张面具让我与真实的自己失去了连接,有情无力似泥人,有心无力似草人,我拿着红尘的剧本,演着不是自己的角色,越演越心慌神离,越演越情迷意乱,情不知所起,一往情深,情不知所终,一往而殆,那因戴着面具而生出来的“情”就如一张吸神器般,尘封住了我全部的能量。

那还不如退出人群,把天地当舞台,自己来撰写自己的剧本,这又有什么不可以?

我把“自由”与“浪荡”融进自己的骨子里了,哪怕它们的存在是我混红尘绊脚石,只要可以少戴几次面具就好,这便是我真实的心声。

“自由”“浪荡”?我不知道像昊然的父亲这样的大男人是怎么定义它们的,之前我从来没有问过他这个问题。既然又聊到它们了,那就叙叙我对这一对双胞胎兄弟看法吧,我只知道俗世间的人真的对它们有很深很深的误解,简直是谈“浪”色变。

我们家族的那些人不就是?他们可以原谅一个从监狱里放出来的混黑道的人,甚至礼以模拜,也不会放过一个因“浪荡”但又行走在正道上的女人。

可能他们认为“黑道中人”虽黑至少也黑的光明正大吧,至少他们因自己的过错也承受过应有的惩罚了。而“自由浪荡之人”并没有因不走俗世中的大道而遭受到天道中大神的制裁,那是他们隐藏的深罢了,实则是个坏透了的人,是个阴险份子,是个扰乱份子,也就是我所有表现出“善”的一面时常是被人质疑的,质疑就对了,因为俗世里呈现出我并不是全部的我,温良也好,贤淑也罢,那只是我生命运行节律的一小部分而已,还有另一部分的最真实的我,就是那颗浪荡自由的灵魂,但这一部分的我在进入人群中是显现不出来的,也正是因为这样,可能我带给他人的第一感觉是不真诚的,不值得信任吧,所以,我时常能感觉他们想要拿一把剪子来解剖我,看看我的心是黑的还是红的还是白的?

哼,随他们怎么解剖我,横着解剖还是坚着解剖还是斜着解剖,我现在走夜路都不怕鬼了,哦,也不是不怕鬼了,是自己早就被某些人当成鬼了,既然是鬼,还怕被解剖?

我只是想把话晾出来,在这样一个处处都是铜墙铁壁的到处都装有天眼的世间里,一个阴险份子扰乱份子,TA真的能实现自由?能在“浪荡”中而不会关进天牢里去?若真能,那定是老天爷眼睛瞎了,是警察叔叔们视力有问题,那我就把头倒立起来走路,直到天荒地老。

我只能说:一个“浪荡”的人,若把自己给浪荡倒下了,浪到天牢里去了,浪到地狱里去了,那TA一定是没有理解“自由”的含义,只有理解了真正的自由是什么?才有可能更好的立在这片大地之上,才有可能走得更稳更远。

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