看见不开心的事，尽量自己想通一点。那样子心里面就不会难受了。
其实我的内心是个脆弱自卑的人，所以我看别人的时候也是这个样子的。我心里有时候会感觉到我认为自己是不好的人，而别人也是不怎么好的人。有的时候会转变成我是个不好的人，而别人是个很好的人。要么会变成我很好，而别人不好。总之还没有达到稳定的我很好，别人也很好的状态。我在追求这种心灵状态。不过我还没有
达到它。但愿我能够达到吧！
第三:我总是会想起自己曾经的梦想。很想实现的愿望。可是我没有实现它。有点失落吧。毕竟自己内心想要的东西总是会选择不去实现，而不想要的东西从来都不会去拒绝，认为这是不可抗力的。别人反对的意见在我的心里变得很重要，很重要，而我自己的想法变得不重要，所以我很难开心起来，因为我会选择让自己不舒服的方式生活，然后这让我得到了什么呢？我可以一个人孤独的笑着，感觉像一个深井冰一样独乐乐，因为我不想分享我感觉开心的事情，想到了内心里就会有一个小剧场，内心里的每个人都有自己的角色，会很有趣，可是为什么不能是现实里的人也会感觉到很有趣呢？一定要在自己心里感觉到有趣的事情呢？因为我总是很容易感觉现实里的人有很多的负能量的东西，一感觉到就会不开心，不喜欢别人负能量满满的样子，可是不喜欢却不能代表它不存在，只能够在梦里构建一种乌托邦一样的人生，如梦似幻。好像很多人在梦里都没有烦恼一样。这样子的我是不是很像深井冰？也许我需要走出我的舒适区，我的舒适区就是我的梦境吧！在心里构建的梦境，我可以把每个人都想的不那么幸福一点，把他们想的惨一点，那样子看待现实里那些人就会感觉他们很幸福。能够接受现实？也只能想一想了。其实现实里每个人在内心的呈现都是自己内心的投射，其实我内心里也并不认为我是一直快乐的，美好的，内心也是负能量爆棚的那种，只是我在逃跑，在逃避现实问题。没有去面对它而已。
就像想要买房子，可是没有办法买房子。我能想到的途径就是主职工资加副业。可是主职我做的一般般，岌岌可危，副业更是没有什么头绪。我的脑子一片空白一样，想不到什么办法一样，一片死寂。所以我变得更加死气沉沉，没有活力，我会慢慢的埋怨这个世界，可是我内心又不想选择去埋怨世界。埋怨自己没有办法去实现自己的心愿，把这种能量投射到身边的每一个人身上就变得特别的烦躁难受。在我的内心里我认为我很差劲，可是周围的人都认为是个很棒的人，可是我自己没有客观的去看待我自己。
我讨厌自己懒惰，因为我总是躺着睡觉，不做事。可是家里其实也没有什么需要我干的，就像折衣服一样，我认为折了也没有意思，有点白费劲的感觉。空间太少，还是放的乱七八糟的，然后碗我也会洗，已经洗干净了，做饭的话现在怀孕我不能闻太多的油烟，等我生完宝宝，我可以选择做饭啊！现在怀着孕想那么多做什么，地上的垃圾其实都被家婆扫完了，我抢着干也没有意义，看到了就扫一下，也不是很紧要的事，这些都是小事情，并没有很多的时间不知道为什么我会感觉到很不舒服，可能我心里很希望我能做这些事做的好吧！如果很希望的话，希望自己做，那就选择干呗！
这真的没意思。还不如买扫地机器人。可是这个阶段应该不会买，除非我们将来有了新家新房子，买一个。
主职我认为我干的不棒。可是有一次领导说她很信任我，在上班的时候。我听到的时候有点惊呆了的感觉。所以好好干了一段时间。可是我并不认为我做的很好，因为我认为我脑子笨，很多人记不住很多事情也记不住，可是职业素养还是有的，很认真。就像这种身体素质限制了我，我是个超级脸盲，不知道圆滑处事，有的时候领导都认不出的那种，亲戚朋友也认不出的那种，我对我自己这个状态是特别的无奈的。可是很多东西就算我不讲，日子久了人家也就懂了。不用纠结，纠结难受我也改变不了这个情况啊！
我就天生这个样子，我用了很多方法去记住一些人，然后还是很难记住，那我能怎么办呢？只能接受自己的现状。不足。这毕竟是天生的。
我认为这样子的自己有病，病的不轻，可能肾精不足，可能先天性不好。总之思考的多了，就越来越郁闷。怀疑自己来到这个世界有什么意义，然后就越想就越气。可是来都来了我有什么办法。看一些小短片关于怀孕生孩子的，老有一堆的人说自己是那么的牛批幸运至极，在一大堆的竞争者中活下来。我没有什么想法。并不感觉到感动。可是这并不能改变我也很幸运，活在这个世界上。不管我是怎么想的。
我没有缺胳膊断腿，很少受伤，被家里人照顾的还好，虽然我们娘家其实也一般般，但是他们用了他们力所能及的事情来教育我，虽然文化不高，虽然我听了其实也从来听不懂。但是他们真的用心过了。虽然我从来都不理解，等我理解家人的良苦用心以后已经过去很久了，但是这些事情都会刻在灵魂里成为我的一部分，虽然看起来吸收不良，实在缓慢，但是有总比没有好。
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