多年后，我收到的关于他的第一条消息，是他的婚讯。
多么狗血的偶像剧剧情啊，偏偏被我遇到了。
不少共同好友知道后，都纷纷来安慰我，对我说“天涯何处无芳草，你要想开点。”
后来安慰我的人实在太多，我很不喜欢被过度关注的感觉，所以就干脆装作一副无所谓的态度，对众人说：“我对他早就没感情了啊。”
可事实上的我，在无人发现的角落里，浑浑噩噩过了五天。
终于，在4月14号这天，我录了一个音频，算是跟这段感情彻底告别。
我给它取名为“最后一次”。
放过了他，我也要学着放过自己。
但还是想再矫情一下，因为我还有太多话没说出口。
那个认识了没多久，就安慰离家出走的我的先生啊。
我仍记得那个为我弹吉他的你，为我学歌的你。
被我抱怨直男，而无奈给我录表白音频的你。
给我买口红的你；给我充话费的你；一边怼我一边在别人那里疯狂夸我的你。
迁就任性的我的你；包容小女生脾气的我的你；在我比赛紧张时，教我“吞人字”方法的你。
努力迎合我的小怪癖的你；揭开自己的伤疤来安慰我、救赎我的你；哄睡时十分温柔的你。
讲述着美好未来，说要开房车带我去旅游的你；看穿了我的故作逞强却不忍拆穿的你。
说要陪我从校服到婚纱的你；为了讨好我的闺蜜，转钱给我让我给她们发红包的你。
为了不让我吃醋，qq微信密码统统交给我的你；虽然嘴上说着不乐意但还是会偷偷给我准备礼物的你。
比我大了五岁，被我称为老男人的你；明明喜欢我十分却只会表现三分的你；被我误会却也不肯解释的你。
无法忍受异地恋，却还是会为了我努力坚持的你。
是连说分手都很温柔的你；是看着我一点点成熟的你；是分手后，对我倍加照顾的你；是分手后，还会通宵陪我过年的你。
是多次对我心软的你；是分手后很久仍然放不下我，一把抱住我的你；是面对我无理取闹哭泣时，完全手足无措的你。
是第一个努力理解我的坏情绪，而非劝诫我想开点的男人；是唯一一个被我送了贴身物品的男人。
是惊艳了我整个年少的男人；是工作太忙而被我误以为冷暴力，却不愿解释的男人。
是我永远失去了的男人。
我曾说，分手以后，希望我们再见还是可以坦然打招呼的关系；希望是还能像朋友一样，坐下一起喝杯咖啡的关系；希望是多年后还能联系的关系。
但那时，我把一切都想的太过美好。
爱过方知情浓，原来深爱过的人真的不能再做回朋友。
那个会凶我，缺点有一堆的男人；除非被我逼迫，否则从不肯说爱我的男人；那个让我受伤那么那么深的男人。
我努力去寻找记忆里他丑恶的样子，最后回忆出来的却全是他的好。在那段短暂的、分分合合的爱情中，我能找到的，只有被我无限扩大的他的爱意。
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