鹰酱记者被陈述的话气的脸色涨红，这个回答简直就是流氓，全世界总共只有三个国家登上过月球。
一个华国，一个毛熊，还有一个就是鹰酱，别的国家还没有能力登上月球。
现在毛熊和鹰酱又有一点自顾不暇，那月球说是华国也没什么错。
\"你这样做不文明。\"
这话不用陈述回答，一个带着帽子的小年轻就把鹰酱怼了回去。
\"你们文明，你们把人家原住民都快杀绝种了。\"
鹰酱记者没有办法反驳，这确实是他们国家干的，只能脸色涨红的坐下。
\"那陈先生，各国领导来核电站乘坐的是磁悬浮汽车吗？\"
\"是的。\"
\"那么，华国何时会推出磁悬浮汽车？\"
这个问题问出了现场大部分记者的疑问，华国的网友们也急需知道答案。
华国是众所周知的人口大国，在大城市每次上下班的时候堵的是欲仙欲死，急需空中交通工具。
尤其是春运的时候那简直就是人挤人。
不过这个记者有一句话说错了，不是磁悬浮汽车，是反重力汽车，这种汽车的速度可比磁悬浮汽车的速度快多了。
不过现在没有必要告诉大家，给大家留一个惊喜。
推出反重力汽车已经提上日程，没有什么不能说的。
\"会在本月推出，具体的请关注我们的围脖，好了下一个问题。\"
这话说了和没说有什么区别，看直播的网友们记得是抓肝挠肺的。
\"球球了，告诉我一辆磁悬浮车多少钱，我要攒钱买。\"
\"本人每天通勤来回需要4个小时，急需磁悬浮车，国家爸爸赶紧推出。\"
\"希望不要超过100万，再多我的钱就不够了。\"
\"100万，你在想屁吃，一个地上跑的豪车都要几千万，可以飞的汽车你100万就想买。\"
\"也就是说这个磁悬浮汽车不关我们这些月薪几千块人的事。\"
\"知足吧，哥们现在上班用的是登萍度水，速度杠杠的，公交车都比不上我。\"
\"楼上的，你是来炫耀的吧，我现在想翻个院墙都是问题。\"
\"那你有够废的，我现在放羊都不用牧羊犬了，一个人能看住几千只羊。\"
\"楼上厉害。\"
\"佩服。\"
…………
网上的讨论成功的歪楼，新闻发布会的现场也歪的够呛。
\"陈先生，听说华国有治愈癌症的药物，不知道什么时候正式推出？\"
华国有治愈癌症的药剂虽然没有大张旗鼓的发新闻，但是那么多人的癌症治愈是瞒不住的，已经有消息灵通的病人来华国治病了。
陈述干脆说：\"这个药剂产量太少，目前国内都不够用，不打算推出。\"
看到陈述没有否认，提问的人更兴奋了，他只是收到消息，对这个消息的准确性并不抱希望。
\"陈先生，那么国际友人可以来华国治疗吗？\"
\"陈先生，有消息说华国的太阳能技术也突破了。\"
\"陈先生听说华国有断肢重生的技术，那么机械臂会考虑出口吗？\"
……………
一个接一个和可控核聚变没有关系的问题朝陈述抛来。
毕竟这些悬浮车，药剂都是和自己息息相关的东西，说不定哪一天就要用上。
陈述满脸黑线，我的可控核聚变新闻发布会怎么变成问答大会了。
\"请大家关注核电站的问题。\"
陈述还想把新闻发布会拉回正题，可是都失败了，好好的新闻发布会开成了答疑大会。
不过也没有人责备，实在是大家都太忙了，陈述回答了问题，还免了大家的麻烦。
鹰酱，总统府。
看到华国成功点火的那一刻，总统一个泄气浑身没了力气瘫软在椅子上。
鹰酱能在现在的蓝星上当老大靠的就是石油和鹰酱币的强绑定，国际上的石油买卖必须要用鹰酱币结算，赚的是盆满钵满。
现在无限能源实现，不再是寡头垄断，鹰酱再也不能控制世界的经济了。
以后蓝星的经济中心就要转移到华国了，华国将是下一个世界强国。
属于鹰酱的时光过去了。
这句话出现在总统的脑海中。
总统办公室里一个一身军装的将军站了起来对总统说：\"请总统下令，我们把华国的那个核电站摧毁了。\"
\"你以为我不想吗！我他妈的也想毁了那个核电站。\"
总统脸色狰狞，脑袋嗡嗡响，这群混蛋就不能想一个可行的办法吗？
直接上去打，打的过吗，几十年前又不是没打过，可惜打输了。
那会小米加步枪都打过，现在面对全副武装的华国军队是一点胜算都没有。
而且昨天他刚得到一个重要的消息。
想了想总统对办公室的人说：\"中情局刚得到消息，华国宇宙飞船上装载的是歼星炮。\"
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