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怪诞的表哥

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为书圈运营不当道个歉

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首先,对不起,我这两天放开评论后才知道大家的不满,先表示诚挚的道歉。

《终宋》上架的时候我说,写网文对我来说就像在开一间小店,我做产品,卖给顾客,顾客觉得产品的质量值才会买。

到现在我依然是这么想的,但我这几天意识到我犯了几个巨大的错误。

但当开始顾客说我的产品不好,我皱眉,我心想,怎么不好呢?我得给它搞好,我很纠结,我每天盯着它看,看它到底哪里不对,我得给它搞出花来,我经营得越来越糟糕,但我告诉自己要对得住在我这里充卡的顾客,不能停业,我坚定信心,不受干扰,觉得我凭的真诚、毅力坚持下来了。

然后当我抬头一看,骂声一片。然后我才意识,卖产品它得有相应的客户体验、售后服务,顾客付的钱,还有一部分是付给服务态度的,我做得一塌糊涂。

很长一段时间,我甚至不知道自己做错了什么,觉得“我一个作者只会写故事,本来就不管这些事啊”,但这才是最最最错的,我错得离谱。

是我在经营这个店,我又不是在给别人打工,结果,我什么都不闻不问,大半年时间连店客服经理是谁我都不知道,一回头才发现,原来是个热心顾客来帮忙了,一个性格豪爽北方汉子,我刚开店的时候一直对我照顾有加,性格并不适合当客服经理,而当我知道这件事的时候,我说“哦,原来我们需要一个客服经理了。”

比起我早就知道这件事,我犯的错更可恶。

哪有我这么做生意的?放在任何行业都活该倒闭。

我以为我重视顾客,但我漠视了。

我原本经营一个小店,我亲手做产品,捧给顾客,因为用心得到了几声好评。店渐渐大了,我觉得我是个手艺人了,我得大师了,开始研究我要把我的产品做出花来,然后忽略了顾客就想要一个实用的产品,更忽略了顾客的感受。

我的漠视,导致了顾客有了极为不愉快的经历。

我甚至很长一段时间觉得我冤枉。直到回想起我以前的比喻,我才知道我错在哪里。

这不是我一句不会搞这些就能解释的。

对不起。

连这抱歉也是迟来的,真的很对不起。

为你们在这本书受到的所有不愉快,对不起。

————————

然后,

很多人说我是怕影响新书才开始道歉,确实不是。

我真是这几天才意识到这些事

??因为我很长很长一段时间不敢点开起点,连点开作家助手我都害怕看到“评论”那行下面的第一句评论。

我只是最近开始看评论了,发现事情原来是这样,然后开始思考这件事,意识到我原来错得这么离谱。

我不看评论是因为我很害陷入情绪的泥潭,因为我是特别容易陷进去的人。我一看评论,我就会看一整天,想一整天,恍恍惚惚,别的什么事都做不了,所以我一条都不敢看。

我开新书只是想让自己知道自己在往前走,因为我这半年一直觉得自己很糟糕,我不想停在原地一直纠结,所以我开始走进来。

说这件事,是想让你们知道,我的道歉不是出于功利,而是真的对不起。

————————

我活到现在,一直确信自己是一个真诚、认真的人,我很内向,不喜欢说话,没什么交际,也不与任何人交恶,我不喜欢不说别人的不是,而别人说我一句话我会揣摩很久,我从来没想到有一天会被这么多人讨厌。

从小我都活得敏感自卑,近来我才发现我的傲慢伤害了别人。我怕我说话会招来越来越多的误解,忘了我其实可以抬头对别人笑一笑。

我在情节、在管理上都没有把读者感受放在最前面。

谈市场风向,我说我不管市场风向,我写我自己喜欢的,我不为爽点设计剧情,剧情到了有爽点就有,没有就没有。

我觉得我认真做事,日复一日更新是负责任,忽略了读者日复一日的看我的拧巴也是痛苦。

我以为坚持一直走就会前进,但努力的方向不对,可能坚持走的就是一条下坡路。

停下脚步一看,围着我的所有人都在讨论这里错了、那里错了,每个人都分析的头头是道,把我的每一个错处,每一个错处的前因后果剖析得明明白白……我一度绝望,只想逃开,但现在我在想何妨停下来听完,认个错,然后好好道个别再往前走。

我也在想为什么会这样?既然说自己是一个真诚、认真的人,为什么大家讨厌?然后我大概有答案了。

我不开朗,我什么都不说,什么都闷着。我太自我,我总有自己的想法,不转头去看别人。平时我自己呆着没关系,但大家在看我的小说,本身就是与我的一种交流,良好的氛围、积极的沟通,也是小说阅读体验中很重要的部分。

为我给了你们这么差的阅读体验,再次抱歉。

——————

再谈谈我写作上的问题,我还有一

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