为什么她看上去那么厌恶我的父亲？可既然是这样，她又为什么要找一个和父亲如此像的男人？哥哥和我一点也不像，所以我断定，我父亲和他父亲不是兄弟。
母亲也从未说过他是她的亲生儿子，何况他们长得也不像，他和母亲也并不亲近。
父亲有什么值得被人厌恶的呢？
我愣在原地，一动不动地望着父亲满是鞭痕的躯体，青紫交加的身体显得更加丑陋，翡翠的父亲亦是如此。
我甚至不敢走过去，生理上的障碍让我不敢去多看，母亲拽我，我依旧杵在原地，不知过了多久，母亲又开始畅快地笑起来，她笑得格外瘆人，我始终不知道她在笑什么，她就这么狠心，就一定要在我面前笑得这么迫不及待。
我想起小时候父亲教我学的几个字，当我把说话和写字相对应起来时，一种奇妙的感觉贯穿了我整个人，不过他没教我幸灾乐祸。
当我无所事事只会爬树时，父亲买了厚厚的衣服挂在我身前，买了莎草纸给我画画，我读过翡翠的书之后也想要读书，父亲就努力做事，为了让我读书，那么冷的冬天他也每天出门。
在我心里，父亲永远为我好，他没有做过任何对我不好的事情，每当我做出些不符合他期望的事，他也只是皱着眉说我几句，而不是像在这个家一样，动辄被打被踢。
父亲到底有什么错？
我不记得这一天是怎么回家的，我很难过，母亲说，父亲是因为为人提供有偿服务而被抓起来的。
我从没听过这样的字眼，听不懂，但是，交易不就是这样吗？
我为剧院的女孩们提供服务，剧院的管理员支付我薪资，交易不就是这样天经地义的事情吗？
难道我也要被抓起来？
这想法让我不寒而栗，我努力忽视这想法，可从此之后我不敢和母亲说话了，我害怕自己被她看不顺眼，当然，我也只是名义上叫她母亲而已，从她带我去看父亲死刑时，我心里已经恨透了她，可我的恨意太苍白了。
我只能重复地说父亲有多好，我能记起来的却很少，只能唠叨那几句一样的事，我总在心里默念我恨她，可我反抗不了她，夏天那么热，那天我觉得就像在暴风雪的中心，父亲就那么草率地死了，突然地，再也不会出现在我身边了。
我想我会不会是天生的无情，父亲死了我没有流下一滴眼泪，甚至连多余的质问都不敢再有了，起初我还会在家里闹，可我的继父会打我，这时候母亲又会扑上去和她打一架，那种疯狂的样子让我不确定她是不是在为我出头。
我不明白他们还有什么在一起的必要，母亲为什么不选父亲，而选这个天天和她打架的男人。
后来继兄告诉我说，是继父打死了他的原配，所以才轮得到我母亲和他在一起，可这样的男人怎么有人要他？继兄说我蠢笨如猪，什么也不懂，他说，男人打女人是天经地义，女人最好不要反抗，每当说到这时，他也会嫌弃地看向母亲，发出和我一样的感叹，他们为什么就要在一起！
我说凭什么女人要被打，他说书上是这样写的，我又说，他放屁，书上不会教这些乱七八糟的东西，我又不可避免地被继兄欺负了，但他好像意识到了自己话里的漏洞，只理亏地揪着我内胳膊的细肉。
再后来，我就被母亲送去上学了。
原来在学院读书和我想的完全不一样，我需要完全遵守学院的规则，否则就会被赶回家，两周后才能回到学校。
学校的狗屁规章真是太让人生气了，男孩们窃窃私语地讨论我，女孩们因为我长得不够娇小，也不和我玩，她们说我像男孩。其实原本我以为她们在羡慕我矫健的身姿，但后来我才知道，她们说我长得像男孩，再加上我来到学院之后，所有男孩都让我感到不适，于是那些话也变得不太悦耳了。
我有点希望回到父亲那里了，因为在那里我被说成像男孩，是夸奖我的意思，可在这里，他们从不夸奖女孩，任何话都是在刺激女孩让女孩羞愧然后改变。
我很难过，于是每天缩在教室的角落里，阳光也照不到我，；回了家，我也缩在房间的角落里，因为继兄总是冷言冷语相对，或许他想明白什么了，再也不和我动手了，只是他依然不喜欢我。
这个世界唯一爱我的人死在我面前，我甚至不愿意去看他的尸体，每当我想起这件事的时候就会觉得鼻子酸涩眼眶发热，心中悔恨，有石头卡在心口了，上不去下不来。
不知道为什么他们人人讨厌父亲，去看父亲的那天，台上台下很多人都在叫好，当时我听不见，可后来后知后觉，我才知道所有人都义愤填膺。
我也不知道为什么家里的人不喜欢我，学校的人也不喜欢我。继父总是看我不顺眼，觉得我拖累了整个家庭，继兄不喜欢我，因为我分走了他一半的房间，母亲不喜欢我，因为她不喜欢我父亲，学校的男孩们喜欢不怀好意地盯着我，学校的女孩们不喜欢我像个男孩。
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