我到底是高道德高共情高敏感还是冷漠呢[哭惹R]我很容易共情，但是局限于共情、理解、冷眼旁观，既是嘴上说着最温柔最贴心的安慰，内心还是毫无波澜，好矛盾啊
我恐怕是一只会前中期完蛋的小蝴蝶。我自己都开始觉得对自己家庭的怪罪很没道理，可又没法否认真实存在着的痛苦。也觉得我行为想法怪异，别人这么说了我反驳都反驳不了，可又没法去争辩自己为何这样。希望与人分享的声音却只有自己听得见，永远融不进人群，也不喜欢一个人，就是个矛盾体，每天唯一爱做的就只有想来想去了。现阶段就是很迷茫吧
我的原生家庭其实挺幸福的，但是我也不知道怎么回事就是会很自卑焦虑，觉得自己哪里都不好，可能是从很小自己对自己要求就比较严格，但是家里人都没有施加太大压力，可是自己就是找不到自信每天都想哭[哭惹R][哭惹R][哭惹R]
我去寺庙数罗汉，数到的罗汉解签就是读万卷书行万里路[害羞R]非常非常符合我对自己的认知[害羞R]
无论自己得到的爱在别人看来再多，也还是觉得孤独，是因为infp洞悉了交流的本质：每个人都是一个black box，交流最终是无效的
我两年时间intj??infj??infp，通过谈恋爱完成t到f，又因为分手?保研带来的心理和学业上的gap year 实现了j到p噢噢小时候情感缺失，从幼儿园就离开父母寄人篱下了，现在发现他们有的时候还蛮关心的但是我都觉得无感了，不想需要了，我也不是很需要他们关注我的健康了，我觉得都可以自己处理，也不想理会什么关心了，其实真正需要的是过去的我
在暴露自己的缺陷后，面对质疑就是失言，看着对方的痛苦让我更痛苦，但对方不懂我不是受害者我凭什么痛苦
说得好对，在八月份的时候突然觉得不能在内耗下去，不想再摆烂，开始厌恶过度情绪化、有想法不行动的自己，莫名的想学习ntj的方式，往那个方向靠，现在还在不断努力中，已经走向了不断学习，汲取知识的道路，但我的本质还是infp吧
怪不得我最开始测是entj，感觉只有自己被逼迫到极致，才有entj内味，感觉本infp变成entj就是变优秀的过程，但是自我感觉这个过程好艰辛，主观上我是排斥的
不知道为什么，明明知道向别人倾诉无果，得不到安慰和支持，最后却还是忍不住说出来，以至于又是被“说”，感觉陷入了死循环。
特别精准。。。不过我感觉我在fi转te 这也是我之前为啥觉得我可能已经五十i了（虽然最后测出来还是80）情绪有时候带来的影响是没有必要的，还有我其实会想得到e人格带来的隐形红利。。有时候努力装e是最优解
我突然知道为什么我是这种人格，因为从小高敏但父母并没有很好地爱我，没有给予我回应没有用正确的方式爱我，我记忆中只有压抑和冷眼。有一点我觉得好准，我的确会不断修改自我
好准，我小时候并没有受到虐待，妈妈对我很好，但是她很要强，并且很忙，但我从小就很粘人，希望妈妈多陪陪我，并且很胆小，怕这怕那，妈妈经常只给我留下饭菜就出门了，还对我希望陪伴的要求表达，希望我能独立，不要去依赖别人，为了不让妈妈失望于是，就变成了这样，但我情感上的需求是不够的，甚至是不安的
不同意两点，一个是全然认为infp原生家庭其实并没有不好，我爹妈非常擅长精神折磨情绪惩罚。一个是infp强直觉逻辑差，直觉跟逻辑根本不是一对反义词，直觉强是因为感知力强联系能力迅速，这是建立在对逻辑链十分敏感清晰的基础上的。我觉得原文这一点说的很不好，挺刻板印象的，就像以前经常说“男人理性讲逻辑，女人靠第六感”，所谓第六感直觉能力，跟逻辑密不可分，反而是因为男人感受力共情能力弱，才拿所谓理智说话，其实男人根本没多理智[笑哭R]
我个人感觉我的生活就是父母没缺少对我的爱，但会约束我很多，我一面讨厌着她们的说教又忍不住按着他们说的做，父母在物质上会尽最大的努力满足我，但很少给我提供情绪上支持，每次跟他们说什么事他们只会告诉我有压力才有动力。还有就是我很容易杞人忧天去担忧那些自己不该操心的事，比如父母的身体健康，每次他俩去体检我那一整天都会过的忧心忡忡的生怕他俩查出点什么问题，总的来说就是自己一点也不独立完全没有应付大事的能力，只希望能在父母的庇佑下过一辈子。[哭惹R][哭惹R][哭惹R]
关于原生家庭的部分真的。。。我的爸妈对我比我身边其他人的父母要好的多的多，但是越长大越不自信[哭惹R]尤其是有了妹妹以后，感觉自己越来越想在家里面边缘化，不管是关心我还是不关心我都会让我痛苦[哭惹R]
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