还是我，还是我啊。
昨晚我家夫人，早早的爬上床睡觉。
我还没吃完东西，她已经准备睡觉了。
但是，等我才上床的时候。
她放了一个屁。
“宝宝，你竟然放屁！”一边嘲笑她，一边把被子捂好“把你的屁困在被子里，不让它出来。”
“你嫌弃我，你连一个屁的考验都过不了。”某人眼睛都睁不开了。
还有空和我皮。
很好。
直接把被子撩开，然后把她扣进去“来，你先考验考验你自己。”
结果，她在被子里拼命挣扎。
很努力的爬出来。
扑到我怀里委屈巴巴“你嫌弃我，你还要把我闷死。”
“不，我没嫌弃你。”
“而且，我不是要闷死你，我是要拿你的屁，考验考验你。”我这么正经的人。
不可能闷死自家媳妇。
……
有次我妈给我们送那个水果萝卜。
我吃了一块，觉得还挺好吃的，就给我媳妇也切了几块。
她在那一边码字一边吃。
吃完就一脸惊恐。
“相公，吃这个会放屁屁。”
“没事，放！！”
“咱们又不是放不起。”我笑着安抚她，她在那一脸纠结。
晚上回家之后，确实是有这个情况。
“臭。”放屁的人，自己皱着眉头在那苦恼。
我抱着她笑“你懂个屁，我家媳妇放屁都比别人香。”
“毫不夸张的讲，我能在万千人的屁中，分辨出哪个是我家媳妇的。”我在这一脸骄傲，她在那一脸好奇。
“你怎么分辨？”
“萝卜味的，是我家媳妇的。”
哈哈哈哈哈哈哈、
然后她打我。
真是、我这不是为了逗她玩吗。
而且，我不理解啊，放屁怎么了。
有什么不好意思的。
“那如果没吃萝卜呢？”我家媳妇一本正经的看着我。
“嗯……”这问题，根本难不倒我啊。
“那糊吧味的，是我家媳妇的，哈哈哈哈哈哈~”
我可太有才了。
但是，我真能分辨出来啊。
就熟悉到这种程度！！！！
骄傲了。
我家媳妇的屁，我都能分辨出来。
哼！！！
说起这个，想起来。
刚和我家夫人在一起的时候。
她每次去厕所，都把洗手间的门关的严严实实。
还要从里面反锁。
那时候，整个家里就我们两个啊。
她这是防备谁呢？
所以，有次她去厕所。
我就跟着去了，脚死死的卡着厕所的门。
就不让她关。
“你出去啊，我要上厕所！！”我家夫人急的跺脚。
然而我就不走。
我就看她，怎么办。
然后人急的要哭了。
可怜巴巴“你出去嘛，你烦人不烦人啊，你起开！”
看人要哭了，我就退开一点。
然后她直接关门，反锁。
不理解啊。
躲我干什么啊。
浑身上下都是我的，她怕我干什么？
不爽！
所以，每次她去厕所，我都跟着去。
时间久了。
我家夫人慢慢的习惯了。
昨晚回来急匆匆的去厕所。
觉得牛仔裤不舒服，喊我去帮她把裤子拿回去。
你看、多坦然了。
然后因为胃不舒服，让我给冲一袋药。
我弄好之后，人还没从厕所出来。
所以，我直接端着药进去。
我家夫人那表情。
就是一言难尽，又无可奈何。
最后坐在马桶上，接过去喝了。
她大概也知道，不接过去喝掉，我不会出去呀。
我和她可不一样。
我喜欢和她分享一切。
包括我的粑粑。
每次去玩厕所，若是造型很满意。
必须拉着她看欣赏一下。
然后才能冲下去。
我家夫人说我“你能不能玩得干净一点，你整天拉我看粑粑干什么？”
这我就不赞同了。
谁不拉粑粑呀？
为什么不能看。
哼！！！
别人想看，我还不给呢。
不知道好歹的女人啊。
我就发现，我家夫人不知道怎么回事啊。
脸皮特别的薄。
之前刚在一起的时候，她一个朋友我不太喜欢。
我当时的评价是“一股子风尘味，看着就骚浪贱那种。”
然后我家夫人瞬间脸红。
教育我“别乱说话，能不能有点小姑娘样。”
“你可以把我当老爷们。”这怎么还说话都不行了呢。
而且我觉得我形容的很精准啊。
她那朋友就是这模样啊，看着就很不值钱。
然后、我就挨揍了。
委屈巴巴，动不动就打人。
但是，这么多年，我家夫人被我教育出来了。
现在我说什么，她都一脸淡然了。
昨天我家夫人，又那么停车了。
就是拐过去，看到一个车位。
她直接车头向内扎进去。
人家一排车都是车头向外，她向内。
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