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第357章 以为是爱情,没想到是案情

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【家庭真的令人奇怪,爱里面夹杂着钝感的痛,我讨厌你封建固执的思想,却又心疼你奔波劳累的模样,我不知道是否真的该怪你,还是怪我,又不知道应该去怪谁。

于是,之后,我只好内疚地怪自己,可是看着你布满红血丝的眼睛,新增的皱纹,鬓角的白头发,我突然就不怨了,它们不停地刺向我的心脏。

我恨你的固执守旧,又心疼你这么多年的风霜雨雪,总是跟你顶嘴,也总在夜深人静时暗下决心,要挣好多好多的钱给你花。

世界有两个我,一个想回家,一个想远行。】

“明明孩子在肚子里的时候只有一个期望,希望他是健康的孩子。”

“在外面工伤打破头笑着说没事儿,回家看见青菜放坏了开骂。”

“对,为了赚到钱养家,被打破头了,忍了,还要陪笑脸,回到家看到儿女,说话时就总会嘣出一两句讽刺,在我面前就知道挺直腰杆了?我要的是兄弟一般的父子关系,当然,钱你一分也不能少给!”

【无助的时候脑子里蹦出一句“想回家”,但其实想回的不是家,家也没有可回的,但就是不受控制的“想回家”,就算人已经待在家里了,也会这么想。

到底想回哪里也不知道,反正就是不要再在这里待下去了,想回家。】

“委屈爆哭的时候很想妈妈,事实上我的妈妈对我并不好。我想的那个‘妈妈’也只是我幻想中那个温柔善解人意的‘妈妈’。”

“我妈妈对我很好,但是我也不喜欢我的家,我努力在考到外边来,就是为了自己能离开家,用自己的能力在外边生活,虽然我每次熬不住了也想家,非常非常想,但我想的或许是我想象中的家。”

“是这样的,我记得可清楚了,小时候我妈晾了一杯水然后出去串门了,我在炕上看电视吧应该是,然后我爸就看见那杯水了,问是谁倒的?家里就我俩,我说不是我倒的,他在炕上另一边,突然爆冲过来冲我后背就捣了一拳,那画面我至今都忘不了。”

“啊?晾了一杯水就打你?显然这个理由不成立,其实他早就想打你了,这杯水只是打你的借口。”

【很小的时候小学三四年级,爸妈在炕上坐着妈妈绣十字绣爸在旁边侧躺看电视,我在电脑前,他让我把游戏角色引领到右上角去,我照做了,他又不耐烦的说右上右上不知道吗,我伸出手指着右上说这不是右上吗,他没有讲话,我继续把游戏角色指引走,他一脚踹在电脑凳上,连人带凳子直接摔出去了,对我说说了他吗多少遍了右上不知道吗,眼泪在眼眶里打转,自己坐在炕上了没有讲话,过去了十几年现在依然记忆清晰,但我因为长期生活不规律精神压力,早就得了健忘症了。】

“一样,和父亲打一款游戏,意见不合,就打我了。”

“在外面受气了,只敢在家里横!”

“我家父亲一边说他不像其他家长一样要求我考清华北大,只要我尽力就好,可是在那年,我录取通知书下来,没有得到夸奖和认可,换来的是父亲坐在我房间门口骂我,说我给那些考清华北大提鞋的资格都没有,这几个字就像刀子一般在我心上,一刀一刀的给我一通刺,那天晚上18岁的我拿着录取通知书没有一丝喜悦,只能躲在被窝里独自流泪到天亮。可是父亲你不知道,我们这个闭塞的小山村里,我是第一个考上一本的大学生啊,虽然是个双一流,但我也很知足了,你更不知道,高中三年生活我的委屈与难过,你从来都只会说,这么多人就你一个这样,你时常拿我去与他人比较,却忘了别人的成长环境与家庭条件!”

【真心问一下大家,已经成年了、或者说已经毕业了,还会被打嘛?】

“不会,但是一定要有经济价值,能挣钱!没钱,不要说外人了,爸妈都不一定能看得上你。不要问我咋知道的!哎!!!一言难尽。”

“唉,我不会被打,但不想回家,也不主动交流打电话。”

“别说家人了,我自己在家呆一段时间都有焦虑感,觉得歇着不行得想法子挣钱。平时在家对于孩子只要原则问题不触犯, 比如尊敬长辈和好好写作业,其他的小错误我也从不会去打骂。”

“在家里会想去学校,在学校就想家里,其实就是喜欢在路上期待的感觉。”

各大位面看完这两视频后,那些还未为人父人母的小年轻,无论贫困还是富有的,无论现代还是古代位面,他们都对视频里,对评论区里那些人的遭遇有着强烈的感同身受。

他们的脑海里也疯狂涌出一些过往的回忆,在心里他们也积攒了很多很多的话想说,张了张嘴,却半个字也吐不出来,他们不知道该从何说起,就是心里面真的有很多很多很多很多的委屈。

沉默的时候,其实是发现讲不完自己的委屈,以为在外面累了可以回家,可当回家后发现更累了。

其实他们想回的并不是那个家,而是一个可以寄托心灵的地方,能让人的灵魂得到栖息的地方。

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