【家庭真的令人奇怪，爱里面夹杂着钝感的痛，我讨厌你封建固执的思想，却又心疼你奔波劳累的模样，我不知道是否真的该怪你，还是怪我，又不知道应该去怪谁。
于是，之后，我只好内疚地怪自己，可是看着你布满红血丝的眼睛，新增的皱纹，鬓角的白头发，我突然就不怨了，它们不停地刺向我的心脏。
我恨你的固执守旧，又心疼你这么多年的风霜雨雪，总是跟你顶嘴，也总在夜深人静时暗下决心，要挣好多好多的钱给你花。
世界有两个我，一个想回家，一个想远行。】
“明明孩子在肚子里的时候只有一个期望，希望他是健康的孩子。”
“在外面工伤打破头笑着说没事儿，回家看见青菜放坏了开骂。”
“对，为了赚到钱养家，被打破头了，忍了，还要陪笑脸，回到家看到儿女，说话时就总会嘣出一两句讽刺，在我面前就知道挺直腰杆了？我要的是兄弟一般的父子关系，当然，钱你一分也不能少给！”
【无助的时候脑子里蹦出一句“想回家”，但其实想回的不是家，家也没有可回的，但就是不受控制的“想回家”，就算人已经待在家里了，也会这么想。
到底想回哪里也不知道，反正就是不要再在这里待下去了，想回家。】
“委屈爆哭的时候很想妈妈，事实上我的妈妈对我并不好。我想的那个‘妈妈’也只是我幻想中那个温柔善解人意的‘妈妈’。”
“我妈妈对我很好，但是我也不喜欢我的家，我努力在考到外边来，就是为了自己能离开家，用自己的能力在外边生活，虽然我每次熬不住了也想家，非常非常想，但我想的或许是我想象中的家。”
“是这样的，我记得可清楚了，小时候我妈晾了一杯水然后出去串门了，我在炕上看电视吧应该是，然后我爸就看见那杯水了，问是谁倒的？家里就我俩，我说不是我倒的，他在炕上另一边，突然爆冲过来冲我后背就捣了一拳，那画面我至今都忘不了。”
“啊？晾了一杯水就打你？显然这个理由不成立，其实他早就想打你了，这杯水只是打你的借口。”
【很小的时候小学三四年级，爸妈在炕上坐着妈妈绣十字绣爸在旁边侧躺看电视，我在电脑前，他让我把游戏角色引领到右上角去，我照做了，他又不耐烦的说右上右上不知道吗，我伸出手指着右上说这不是右上吗，他没有讲话，我继续把游戏角色指引走，他一脚踹在电脑凳上，连人带凳子直接摔出去了，对我说说了他吗多少遍了右上不知道吗，眼泪在眼眶里打转，自己坐在炕上了没有讲话，过去了十几年现在依然记忆清晰，但我因为长期生活不规律精神压力，早就得了健忘症了。】
“一样，和父亲打一款游戏，意见不合，就打我了。”
“在外面受气了，只敢在家里横！”
“我家父亲一边说他不像其他家长一样要求我考清华北大，只要我尽力就好，可是在那年，我录取通知书下来，没有得到夸奖和认可，换来的是父亲坐在我房间门口骂我，说我给那些考清华北大提鞋的资格都没有，这几个字就像刀子一般在我心上，一刀一刀的给我一通刺，那天晚上18岁的我拿着录取通知书没有一丝喜悦，只能躲在被窝里独自流泪到天亮。可是父亲你不知道，我们这个闭塞的小山村里，我是第一个考上一本的大学生啊，虽然是个双一流，但我也很知足了，你更不知道，高中三年生活我的委屈与难过，你从来都只会说，这么多人就你一个这样，你时常拿我去与他人比较，却忘了别人的成长环境与家庭条件！”
【真心问一下大家，已经成年了、或者说已经毕业了，还会被打嘛？】
“不会，但是一定要有经济价值，能挣钱！没钱，不要说外人了，爸妈都不一定能看得上你。不要问我咋知道的！哎！！！一言难尽。”
“唉，我不会被打，但不想回家，也不主动交流打电话。”
“别说家人了，我自己在家呆一段时间都有焦虑感，觉得歇着不行得想法子挣钱。平时在家对于孩子只要原则问题不触犯， 比如尊敬长辈和好好写作业，其他的小错误我也从不会去打骂。”
“在家里会想去学校，在学校就想家里，其实就是喜欢在路上期待的感觉。”
各大位面看完这两视频后，那些还未为人父人母的小年轻，无论贫困还是富有的，无论现代还是古代位面，他们都对视频里，对评论区里那些人的遭遇有着强烈的感同身受。
他们的脑海里也疯狂涌出一些过往的回忆，在心里他们也积攒了很多很多的话想说，张了张嘴，却半个字也吐不出来，他们不知道该从何说起，就是心里面真的有很多很多很多很多的委屈。
沉默的时候，其实是发现讲不完自己的委屈，以为在外面累了可以回家，可当回家后发现更累了。
其实他们想回的并不是那个家，而是一个可以寄托心灵的地方，能让人的灵魂得到栖息的地方。
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