我摸着面前这条冰凉惨白的小腿，五味杂陈。邝秀婷的话要是对的，那我大概能明白另一个一直困扰着我的问题——我为何总是那么的惆怅。我不想成为更优秀的人，但又被逼着去成为，就正如有些事情我们不想去做，但又不得不去做，这大概就是一直以来我会惆怅难安的原因吧。
偏题了，回到原先的问题，若将邝秀婷的说法进一步推论，我又不得不问下一个问题了：为什么非得成为优秀的人。
继续代入邝秀婷的视角，她应该会这样说：人生匆匆七十载，与其自甘堕落不如去完成一次又一次的蜕变，成为一个更优秀的人是为了活得更好。
我陷入了沉思，久久无言。
突然，我有种茅塞顿开的感觉。我似乎知道了我会逐步走向消极的根源。
在邝秀婷这些人的思想里，1加1等于2。“1”是外界的所有压力，另一个“1”是自身面对压力时所做的努力，“2”是收获的东西。大多数鼓励人的话语都可以这样拆解，比如“船到桥头自然直”。但在我的世界里，1加1不全等于2，它可以等于0，等于1，甚至可以等于－1。要是世间万物皆能遵循1加1等于2的规律，我或许会成为类似于邝秀婷这种遇事总能积极看待的人，但是，这个世界是无理的，它会打破常规，不讲规则，直至把人逼迫致死。所以我通常都不觉得我们是在世上活着，我们不是活着，我们是在偷生。区别在于前者是走在大路上，不作死就不会死，后者是走在悬崖间的钢丝上，停下来就得死。
我羡慕那些生活在有理世界中的人们，他们的一生一定会很幸福吧，转头看向我身处的世界，我感到无比的哀愁，无比的愤怒……
“啪”。
我扇了自己一巴掌。
太极端了，一个一无是处的人所思所想实在是太极端了，幸好及时制止没有继续胡思乱想下去。
定了定神，思绪回到眼前来。
看着大概还有四针就能缝合完毕的血红裂口，我仿佛看到了一条通往阿鼻地狱的大门，朝着这条不归路径直走去，目不转睛间，缝合工作悄然完成了。
我嘬了一下被咬破的嘴唇，吐掉这口带血的唾沫，忽然感觉身轻如燕。想哈哈大笑，但苦笑了几声又鼻子一酸，再然后又想放声大笑，在皮笑肉不笑之间，眼泪哗然落下，止也止不住。这会我是彻底疯了！
好久，好久，直至眼泪哭干。哭完后，肚子又开始饿了。我把那包吃剩的红糖粉就着水再次囫囵吃起来，吃了几口，一阵反胃，把溢上喉咙的少许液体硬吞回去，稍歇一会，又吃了起来。
把红糖粉吃完，又把其他能吃的都吃了下肚，实在没东西吃了，我就坐在木椅子上，大口大口地喝水。
“嗝”，终于打了一个饱嗝。
这我才心满意足地把收尾的包扎工作给完成。
吃下几颗止痛药，简单地收拾一下就爬上床睡觉去了。
半夜被尿憋醒一次，上完厕所又晕乎乎倒头睡死过去。
再次醒来，天已经亮了。活泼的阳光从门框上的透气窗，从阳台外边分别照视进来，天花板上波光粼粼，如梦如幻。
该醒了。
我活动活动身体，不敢先有大的动作，等彻底活络身体了，才慢慢起身。身体已经发臭，黏黏糊糊让人很不舒服，我爬下床，没有着急查看伤口，反而找来几个塑料袋包住所有伤口，接着拖着一桶未开封的桶装水去到厕所里头，是的，我想洗个凉水澡。这种天气一天不洗澡都不行。
凉凉的清水流遍全身，洗去肮脏亦洗去疲倦，整个人顿感神清气爽了不少，同时，脑袋也清醒了许多，不禁就回忆起昨晚的种种。
……记忆已有些模糊和错乱，只记得零星片段但想不起细节，像发生过又像是梦中经历，这种不切实感让我怀疑昨晚的一切是否真的发生过，或许是被外星人之类的植入了记忆也说不定。其实，我也很想肯定昨晚的自己，但是很多时候我不敢自信，因为我怕，怕是自负套了自信的外壳。
我擦干身体，继续若有所思。
昨晚能熬过去，我想不是每个人都能做到，而我之所以能熬过去，很意外，并非因为我的内心比别人更强大，什么突破自己，超脱自然对我来说太遥远了，要说为什么，是更为纯粹，更为简单的理由：知道事情有结束的那一刻。
通常我是一个先思而后行的人，简单来说，我要做一件事情之前都会在脑海中拍电影似的过好几遍画面，去想每一步该怎么走，最终的结局又是怎样。如果这个结局我能接受，那我再苦再累也会坚持下去。反之则不会。
伤口被缝合后我能正常走路，且不会留下后遗症，这个结局我太能接受了，即使过程再苦再累也无所谓，反正会结束；但如果小腿的伤更为严重，要面临截肢的结局，甚至还可能得幻肢症，那这个结局我无法接受，自然不会去努力。要是消极处理会丢掉性命，那就丢掉好了，只有死亡能结束这件事情。
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