估计，爱钱是人的本性，爱钱的途径很多很多。既然是想当个作家，就是以卖自己的作品为生存依据的。从来没想着，去卖具体的东西。
职业的意义，就在这里生根了，而且执着到日思夜想魂牵梦绕，根深蒂固，身不由己，如醉如痴，发疯着魔的地步。
发烧友的滋味，其实自己从这时候，就已经是注定了。
白云香一直就这么走着，好像提起自己要当老师了，还满脸的不开心，骨子里的那份排斥感，抗拒力量，还大得要命。魂不守舍，几乎要把自己逼疯了。
现在想想，自己四年里，都在干什么，一是痴迷于写日记，天天写日记，雷打不动，四年的大学生活，写了整整二十多本日记。
其次是爱自己的专业，语言文学专业，似乎那门课程，都不忍心拒绝，排斥，就连别人不感兴趣的哲学课，教育学，心理学，中学语文教学法课程，自己都不排斥，似乎只要是学习的时候，自己就很开心的样子。
简直是个变态样的，对文字本身有感情。就算是亲笔涂鸦，坐在那里，用手中的笔，去狂追自己的心跳，心里的思考，心里的所有内容，只要能用文字表达出来，自己变态般的疯狂停不下来。
而且特别搞笑的是，喜欢独往独来的一个人，默默地看自己，看别人，看世界，还特别不愿意，给别人做不符合自己心意的事情。不怕寂寞，不怕孤单，甘于寂寞。变成了自己的心安理得的事情。
哦，还不喜欢和别人比较，不管是什么事情，都喜欢自己的那一份。对别人的那些，只要是和自己有关的，喜欢的事情，无论是什么，自己都超级喜欢。乐此不疲，沉迷其中，忘乎所以。
现在要去西京理工大学附中去报到，自己怎么就兴奋不起来，一点开心的样子都找不到。唯一让自己满意的是，好在是学校，环境里不缺的是书籍，这个让自己发狂的东西，总是在身边陪伴，相依相守，给别人上课，讲课，还是书籍的一部分，这也是能够有容身之处的唯一安慰的地方。
沿着咸宁路上，人行道，大梧桐树下，林荫大道上，从一大早就出门了，就这么慢腾腾的，不急不慢地晃悠着，茫然地无可奈何的样子。
只想在心里，给自己似乎是，再找个容身之处。从西京师大的校园，存在了四年的那个地方，转移到现在派遣证上，写的这个地方。换一个地方，容身而已。
嗯，好像没那么简单，原来在西京师大的校园，每个月的伙食费是国家提供，生活费是爸妈给的。现在要变个身份了。每天的吃喝拉撒睡的花费，是要靠自己的劳动来换取。那就得站在讲台上，传道授业解惑，尽职尽责，名副其实，才可以有工资生活下去。就是最低层次的需要，现在要自己来满足了。
白云香的脚步，是沉重的，迟缓的，是无力的，也是盲目的，是看不清未来的，反正就是一片叶子，随风漂流呗。
作为一个人，先得吃饭，晚上还要有个地方睡觉。国家不给了，爸妈也不给了。只能自己去挣了。用自己的时间体力精力，身份形象，角色，具体的教书过程，来换取呗。
可是这完全不是，自己内心里的那个职业。自己内心里，一直都在想着，怎么天天去读书，天天坐下来，写日记，写作品。
这个梦寐以求的活法，一直都在脑子里，生生不死，鲜活无比，强烈到几乎要把自己燃烧了，发疯一样痴迷沉醉。
还总是在心里面，执念着，死不肯改悔，只要命还在，就剔除不掉的。伴随着生命的全过程。活着的那根筋，在支撑着自己的命运。
特别可笑的是，从来还没有想着，去发表作品，只想这么默默地，心里念叨着，想着，做着，活成自己夹缝里的可笑模样。
好像就这么，三心二意地，不知不觉地，身心分裂着，一脚踩着油门，一脚踩着刹车的司机，就是你自己。简直就是个精神分裂症患者。
天哪，我将以这样的姿态，步入新的工作岗位。成为一个中学语文老师。开启自己的生命新阶段。
内在的核心，想要活成的样子，其实从来都没有偏离，心中的轨道。那个强大的惯性，依然没有变。
表面上，是个刚毕业的西京师大中文系的学生，眼下，是西京理工大学附中的语文教师。是个面具，是个角色，是个盔甲，是个人前的、表格里要填的职业人。
白云香就一直，这么走着，没有热情，没有动力，没有高度的积极性，只是木头一样的往前走着。
眼下是有目标的。就是去报到，去做一个身份的改变和认同。
给自己一个交代，给身边的亲朋好友，熟悉的人，陌生的人一个交代。
她在人行道上走着，就这点路，好像一直不愿意，走到头。故意停留在这里。看自己的热闹呢。
嗯，她觉得自己是在逃避，某种说不上来的东西，好像又无法拒绝，无法对抗，无法把自己悬在那里，毕竟要活在人间啊。成不了神，做个凡间的人烟火气息足够浓郁的人，好像自己有一千个一万个不愿意。人说：千金难买我愿意。可是，她此时此刻，就是不愿意。也算是一种被逼无奈。
白云香觉得自己就是一直在做梦，梦游症患者，突然遭遇到了天大亮了。不得不暂时离开自己的美梦，回到现实。做梦也得衣食无忧来作保障啊。该醒醒了！
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