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星期二的上午，两个孩子，都是去上学了。
方萦真自己打开电脑，开始想写点东西，可是，不知道为什么，坐在电脑前，脑子里乱成了一锅粥，滚烫，浑浊，搅不匀称，整不清晰，感觉就是无从下笔。
不知道从何写起？从哪个字，哪句话入手？落到哪里？心里更像，是十五个水桶打水，七上八下，来回的节奏找不到，看不清，说不明白。脑子里就是一盘浆糊，一盘散沙。
没有什么力量，能够给自己弄出个条理来。憋了半天，还是写不出来，就觉得自己心里热热的，却无法从手里落到笔尖，轻松自然的流淌出来。
她写了无数个题目，写了无数个开头，写了无数句，自己也不知所云的糊涂话，就是在那里卡住了，稀里糊涂，迷迷瞪瞪的。把自己弄得，不知道该怎么，让生命的状态，呈现出能看得见样子。
说不清楚的一笔糊涂账，似乎纠缠着自己。她觉得自己，是够可笑的，竟然跑到这里来，坐在这里，一个人在地球的另一边，把自己置身在这样的情境中，还是无法写出自己心里面的想要的文字。简直可笑极了。写不出来，就开始自责抱怨自己，否定自己没这个天赋 ，没个能力，就是这个勇气。
看着出租屋里的床和桌子，简单到只剩下，这个电脑和自己的心，在无法预知得狂跳，在胡思乱想的迷失混乱中。好像那么遥远， 那么空洞乏力无助。这些虚无缥缈的东西，在自己的梦里，白日梦那样的，无可救药，落不了地，来支撑自己坚强地活命，变不来一碗饭，竟然活成这个样子了？
突然，她有种罪恶感，这些空虚的无助感，像一阵子恶魔来袭，阴风浩荡般的，在心中席卷着，必然是自己无法承受的感觉。她就在此刻，强烈的感觉到，这完全就是，自己可以不负责任的，浪费自己的生命。
可不能这么任性地，耽误了两个孩子的前途啊。不能想怎么样子，可是又拿不出来的话，那就是，把别人扔在半路上，不顾别人的生死安危了。这是自己无法做到的。
想到这里，方萦真觉得，自己这么可笑愚蠢的行为，才是自己这辈子最大的的幼稚和荒唐，她告诉自己，你选择自生自灭都没问题，别拉着别人，这是多么可怕的戕害和残杀啊？
这个才是自己这辈子，都无法承受和面对的。看来，这每个人，活着的过程，就是先把别人和自己分开，在一切都安全的前提下，在耍酷，耍大牌，任性地，行走在云里雾里，海市蜃楼，云山雾罩，都是云许的，也是能够被别人接受的。
不过现在的，这个存活样子，就是自己骨子里的一种风景，现在展现出来了，让自己看见了，就是一个很了不起的，自我照见和自我描绘，给到的是生命的另一种画面。
看来，在地球的任何一个角落，人世间从来都是一样的，先解决的都是生存的，其次是精神的家园的建设。
想想在家里，在自己的书房里，满屋子的书，也没让自己静下心来，沉醉到达想去的地方。还是被死死的捆绑了，不满足的想法，简直是乱到了，不能自知的地步了。
逃到哪里？才是个尽头呢？逃不出基本的牢笼，还是在那里，像狂风暴雨，阵阵来袭，像毒蛇，紧缠着滚烫的心，挣扎绞杀撕扯着，活生生的表演着，可笑的游戏。
彻底逃离了，所谓的束缚和监狱，到了一个无人压迫的新天地，可是自己的心灵，依然是无法平静，无法放松，依然是焦虑恐惧不安，那份不平静，在身体的各个角落，盘踞着。
到底活着的滋味是什么？似乎越来越看不清楚了。怎么办？没有退路了，没有迟疑的机会了。没有回旋的余地了，全都是破釜沉舟的，仰天长啸了。
坐在电脑前，方萦真就这样，胡思乱想，让自己的心灵，去自然呈现。给自己是切割还是手术？连自己，都说不清看不明了。
可是，时间却是在飞速向前，带着死亡的威胁和冲力，加速在逼迫自己，裹挟着，一起到那个尽头。人人都必须去的，那个终点站。
逃来逃去，是无可遁形的。是无可救药的，是向死而生的震惊和无奈。是把自己逼迫到绝地，也没法重生的笑话。和自己天天作战，时时刻刻向内，切割着那份能量守恒。到这个点上，还是没看见，自己想要的光和圣洁的画面。全都是，不能达成自己心意的东西。这个大大的不满，雄劲飞起，却还是看不到，心里的渴求。
你到底想咋活？这才是你的本位？说不出来了，就变成极致的乱码了。别在这里，继续发疯了，两个孩子一会儿，就下课了。
必须赶紧去，给他俩做饭，烧鸡腿，炒个青菜鸡蛋，再蒸点米饭。自己一会儿，晚上七点，还要去巴西里，给那个小学五年级的女孩上课。
方萦真关了电脑，来到厨房，看见房东的菲律宾女佣，在烧鱼，她和自己也无法沟通，看到房东老太太八十岁了，生了十二个孩子，六个儿子，六个女儿，现在这个房东，是她最小儿子和媳妇的家，给老人请了个菲律宾女佣伺候。这两口子，也是每天劳作，早出晚归。自己也很少见到房东。只是天天看见那个，几乎失智的老太太。
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