我是李绻玉，家中嫡出的独女，自小宠爱非凡，父亲母亲便是半点不允许我受了委屈，也因此自小便养得一副高傲的性子。
小时候，无论是礼仪师父，教导老师，无一不夸赞我是天选的夫人人选。
头脑清醒，模样可人，心肠够狠。
可我觉得这样的评价，并不是好话，不过父亲母亲爱听，我便也不计较了。而我学的最多的便是女人心计，后宅阴司，揣摩人心，利用手段。
其实，我始终不懂，我一个娇生惯养的娇小姐，为何要学这些，而非主母的管家之法，御下之能。
我曾问过母亲。
她却说“要学，都要学，但是得先后次序。”
我不懂，为何会将一个主母该学的放在后面，但是我看着母亲那一双含着泪水的眸子，我竟然问不出口了，因为我心里很不安。
父母依旧待我极好，甚至比兄长弟弟都好，关键是家中长兄和弟弟也毫无怨言都待我极好，我不知这是为何，却也觉得那股子不安越发强烈了起来。
直到后来，先皇驾崩，新帝登基，热孝已过，下令选秀，凡是适龄女子皆要参加，父母含泪告知我时，我才知晓那是父母觉得对不住我，更是早已察觉了这一幕会出现。
他们抱着侥幸，可上天并不准备将我遗忘，我依旧得参加选秀，依旧得走这么一遭，而我也终于明白为何父母要我学心计手段，无非就是想着倘若我入选，也能在后宫之中得以自保。
父母兄长和弟弟都希望我表现平淡一些，都希望我落选归家，可我自小便傲气，哪里甘愿成为那落选之人，而我也顺利入选，进入了最后环节。
为了知己知彼，我看了看整个同寝里的另外三人，唯有季氏与自己家世相当，倒也能做个暂时的盟友，我主动相交却屡次碰壁。我可不会如此惯着她，我气急了，不再同之来往，但是嘴上也是不饶人的。
挑拨离间，我用了最低劣的手段。
但是，看另外两个小丫头的模样便知，我失败了。从未体会过失败的我，顿时不爽极了，连带着就越发不喜欢季长安了，但是自己始终是要在后宫之中寻求自己的队伍，季长安始终是我看重的人，可我越是靠近，她越是厌恶，到了后来，我也不愿热脸贴她的冷屁股，索性也冷脸相对。
册封圣旨下达，我与季长安的位份相当，这让我更加不爽快了，但是圣意如此，我又能如何呢？
入宫后，我又一眼相中了家世相当的澹台氏，刑部尚书嫡女，宁郡王的表姐，也算半个皇亲国戚。
如此家世的人，才堪得是我李绻玉的队友。
入宫后，我与澹台氏走近，却发现她也是个少话的人，一直都是自己主动，虽然心里不舒服，但是如今新秀都三五成派，她若是脱离队伍，岂不是成了那个单的。
不妥，不妥。
我便依旧这样熬着，浅淡的宠爱，浅淡的人脉，什么都不如意的生活，我那一刻才觉得，我学了一辈子的东西，似乎……并没有什么用处。
那一刻，我觉得无比挫败。
总而言之，言而总之，我似乎有些觉得想家了，想父母的宠爱，想肆无忌惮的家，想那能让我天高任鸟飞的皇宫之外。
我渴望自由，比任何一个人都渴望。
这后宫妃嫔，或像罗春意那样渴望帝王爱情的；或像谢书欣那样从始至终都独得恩宠，得了别人一辈子求不来的东西的人；或像刘络珠那般一生都不受自己左右的人；又或是像洛挽晴一般，生了儿女不能养在膝下，活活被逼疯的人；再或许就如季长安那般，似乎什么都无所谓的人；最后还有一种最可怜的人，那便是葬送在这后宫之中的可怜人。
如此看来，这后宫，似乎就是这几类人。
而我，又是哪一种呢？
我对帝王宠爱并不热衷，又未曾得过帝王极致的偏爱，更不似刘络珠那般身不由己，毕竟我的父母也给我留了路，是我非要入的这后宫，我没有子嗣更不理解洛挽晴的感觉，更做不到季长安那般无所谓，却又在后宫苟延残喘着。
呵呵……或许，我才是那最最普通的人吧。
可我始终不甘心啊，所以我在新一届选秀之中选取自己可以拿捏的人，不再追求什么家世平等，而正在选一个能够为我所用的人。
毕竟……我不能再让人觉得自己不过是澹台鲤的跟屁虫罢了。
我所选的那个人，正四品工部侍郎之女翟聿棠，看着便是个好拿捏的，可让我万万没想到的是，我看人的眼光如此之差，我顿时觉得对不起父母花了那么多钱才为我请的老师。
哎……
看来，我只适合在父母的温室下才能活得肆意吧。
后来，我再也不愿争什么抢什么了，父母总该给我写信寄钱，我在后宫之中，完全可以不靠皇帝的宠爱过活，以至于我变得不爱出门，拉着我殿中几个宫女太监打马吊。
皇帝驾崩那日，我正在往兰芝脸上贴第十个条子。
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