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翻转flag

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我在这儿挿个flag,看看回头是正向还是反向[FGO_汗]。

前情提要,之前说过了,这里就不再过多复述。

三月的考试,N2难度过当然是肯定能过,

但若分数达不到240,仅有的两个选择只能选民办的话——

——家里反复强调了,不是公办不让我升,不给我直接专升研的机会,也不会再给我提供任何资金。

直接滚去上班!考虑去哪个酒店当服务生,保安,或者进厂拧螺丝吧。

所有正在猥琐发育的能力(美术/日语/小提琴/小说),也都会因此被迫放弃大半。

一天的工作占上大部分时间,回家累到精疲力尽,自顾不暇,这就是生活。

——

但如果升上去了,之后可能性的道路还能再延续上几年,将几样技术臻致成熟,就算工作后时间少了,也不用担心落下多少。

毕竟只有成长型的画者,才会一两周不画,技术都会退步很多,需要日复一日的磨练防止退步。

反观像是我的老师那样,隔上一个月以上不画,再拿起来实力没退步半点儿。

……

不过在我看来,300分取240,就像高中语文150分要取130以上一样,看着没那么容易。

个人感觉比N1及格要难多了,毕竟上次我只差了两分及格。

所以我已经做好最悲观不过的想法了,看到时考完之后情况如何吧……

?不用评论和鼓励加油,那样只会给我徒增压力。

倒不如说就是因后悔之前提前说出这事儿,结果回头要是失败了,引得台下一片唏嘘才会在此说这些。

——我是不是太自以为是,太自我中心了?

然后我仿佛听到有人说「是的」。

不管自己做到了什么,最后达成了怎样的结局。

哪怕有人见证,他们也并不会像我说的这么在意。

因为这对他们来说,这是「他」的人生,和自己无关。

就像行走于书本上主角的故事。

他们可以为之共鸣,群情激昂与唏嘘愤慨,但顶多这件事过去后,回头便会淡忘。

——但是我自己过不了自己心里这关。

所以我会在准备工作时,往往做好最坏的准备,以求失败后的安心。

我们都活在其他人定义的成功中,但又有多少人能想明白,自己真正想要的究竟是什么。

——熊出没逆转未来

以正常人的标准而言,我毫无疑问是个精神有问题的疯子。

也是个既活在当下,又只有半只脚脚踏实地,处于幻梦中的怪人。

不时跟个精神病一样抽疯,又被人以「自以为是众人皆醉我独醒」来讽刺。

明知道学习艺术就业方面狭窄,结果还妄图用语言和美术就业赚钱。

时而妄图得到其他人的认可,想要功成名就,死后留名于世——时而冷静下来摆烂,万般皆空,自我认知平平无奇啥也不是。

被说的最多的话是「你还没有脱离幻想走出现实」,「比起攒钱你需要的是赚钱」「没法升到公办本科就老老实实去工作,别天天在天上飘着,把美术,日语等都当做单纯的爱好吧」

「画画拉琴啥的不要求实力太高,能用就够了,反正你也没法用来工作,会点儿就得了」

「还在坚持抽空写小说啊,这人没鸽子,还在这儿无病呻吟,说还想要继续写下去,这是还没被现实毒打透呢」

人总是会为一些无意义的事浪费不少时间。

就像现在本该把全部的时间用于复习,结果我花了一个多小时写日记发泄情绪,浪费了不少时间。

……好了,不说了,抱歉打扰了,我继续背刷题了

不知不觉间语音输入转文字的发泄,

结果回过神来已经过去了很久,字数到了这么多,往往我就会作为日记型小说记录保留下来。

结果到现在过去一两年了……光写日记,字儿都写了这么多了。

我是真能BB啊,不是这人咋这么能BB呢?这里不是你的一言堂。

都说了言多必失少说点儿,而且你不会说话,往往说个一两句就太生硬了,引人误会就发展成吵架了。

现在跟你好的不少人,哪个没一开始跟你吵过一架?

别多管闲事儿,咋就不长记性呢?

天天自我中心,跟人说着说着话,一看人家不打算认真整就自顾自的失望,又在那儿自己没意识到便不经意间的发现负面能量,你这也是没谁了。

想找到志趣相合的同类?甭找了,能找着几个算你运气好。

大部分都是三分钟热度学几下,然后就不继续往前,过不了两天自己放弃了。

就这样无数次抱以期待和失望,一个人走过去这么多年,终究自己也要放下了?

放下屠刀,立地成佛,结果无数次在临放弃之前又挣扎着拿起来了。

不懂得取舍,一个个都不想放弃,结果最后被迫放弃时就是这种感受——你要坚持的越久,该能力程度越深,最后放弃时内心就越折磨。

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