我的一位异性朋友

烟雨无言

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第1章 不要说出你的名字

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我梦到她的荒唐里生出彩霞,

被支离破碎的时间衔在嘴里,

咀嚼出鲜花。

我现在坐在一个女人的床边嘴里抽着烟,前面是被烟雾模糊的窗,身后还残留着她带着温度的余韵。此时此刻我没有丝毫的神清气爽,吐出去的烟雾,失去遮掩的空洞,里面混沌不清。

我企图暂时屏蔽我的视觉、听觉,追根究底我里面到底是洪水猛兽还是灯火阑珊,可惜我啥也没看到。我只知道现在是晚上十点,而我明天要一大早起床去上班。

似叶穿上衣服坐在我身边从我嘴里夺走抽了一半的烟,深吸一口,然后放回去,脸上还有着未褪去的余红,妩媚我问我:“你明天上班吗?”

“废话,明天又不是周末。”我很没有情绪的回答道。

似叶习惯的笑了笑,接着问我:“天色不早了,既然你明天上班,就得早睡。今晚还是要回去吗?还是干脆在我家住?”

“回去。”我简简单单说出这两个字,然后有条不紊的把上衣穿上。

似叶微微叹口气,面露稍许失望之色,然后习以为常的说了句“路上注意安全。”然后就去浴室洗澡了。

我招呼都没打,带好自己的随身物品就出门。

金陵的天气是多变的,我本以为春节过后,天气会回暖,可也只是暖了一个7天,7天过后天空下起雨雪和冰雹,在人们期待春暖花开的日子铺满了斑马线和台阶。又是冷的让人发抖,直至今日,我才能够穿着毛衣和羽绒服勉强在几处灯火照明的小路上,仅凭身体运动产生的温度使自己有些燥热。

坑坑洼洼的路上还有着积水,我无意间路过一处凹洼,淡黄的灯光反射出它的锋芒,一时间我有些眩晕,脑海里涌起一些不好的事。

一个女孩的坠落,湖水里溅起的惶恐,她拼命挥动手臂,奈何水太深,愈是挣扎,黑暗愈近。

我感觉心脏紧缩,压抑的难受,就好像我的身体因为我的不安而呼应我。于是我突然加快步伐,找一片没有水坑的地方,看那石墩子还算干净,坐在上面抽根烟。烟不能缓解我糟糕的心情,但能让我以为这事能靠抽烟解决。

我为何会对一个平平无奇的水坑心潮激荡?

我小时候常听大人们讲,爱情这东西随着岁月的污浊会愈来愈复杂,捉摸不透,所以第一眼对上的永远是最真挚的,然而越是纯净的水,流过积沙和泥泞也会变质,直到柳絮上升如飞鸟,落叶堕落如沉鱼,就是分别的时候。

当时我心里想的是:既然大概率会分离,不如不曾拥有。

直到我遇到了小雨,那个我第一次有种想托付终生的女人。我们的故事就像下雨天坐在车内收听的广播电台,一首用欢快韵调吟唱的凄美,但是歌曲播到一半就戛然而止,所以到曲尾也不知题名如何,也没有一个完美的落幕。

至于她是怎么死的,我想到这里感到一阵眩晕,罪恶感从胃里涌上来,于是我双膝跪地,双手支撑粗糙的石板路呕吐出污浊。

好吧,想必没人爱听我和初恋的故事,我本人也不喜欢在时间的长河里刻舟求剑,所以暂时告一段落。现在我只想回家。

回到家后,我简单洗了个澡,换一身干净的睡衣,从冰箱里拿出冰镇米酒,坐在沙发上一边品味米酒醇厚的香甜,一种温和而不腻的感觉。恰到好处的醉意侵入我的脑壳,处在清醒与恍惚之间,不太自扰又不太迷失,要的就是这种效果。

恐怕我这辈子只会深爱小雨一个女人,因为长大之后的爱情被金钱和贪婪腐蚀,所以我坚信我把我最纯真的意毫不吝啬用低语缭绕在她耳边,我不知道月亮升起时她是否曾经从胸腔掏出黎明,但是我知道小区空地蛮横生长的丁香摇曳过她的欲言又止。

每当我想到这里,窗外的月亮似乎又圆润一圈,我便把这当作我上天给我的安抚,躺到床上闭目养神。

是否睡得着,这不重要,是否真的困,这不重要。社会的规律要求不上夜班的人必须准点睡觉,我是被安排的棋子,左右不了一点。

第二天,我心怀困意早早的起床,无精打采的洗脸刷牙,穿一身体面的衣服来到小区附近的早餐店,买一份不贵的皮蛋瘦肉粥,坐在路边摊,对着不远处的公交站失神。

其实我在等一个人,我不知道她的名字。别误会,我不爱她。我知道她的皮囊在这按照世俗的形容是清丽绝俗,几次我与她站的很近,通过气味能判断她是蕙质兰心的气质。

但是我坚决不认为我爱上她,除了小雨以外的好感都是见色起意,小雨哪有那么容易被顶替,所以我只是风轻云淡一笑,允许这种感情存在,然后继续吃我的早饭。

今天的皮蛋有点咸,可能是我的意志太淡了,所以我寻觅着一种超脱俗世的滋味。它不羁于形态,不在乎色彩,一种感觉。从我嘴中逃脱的汤勺滑落一滴粥液,不偏不倚滴在一片皮蛋上,竟有些滋润,嫩如凝脂。

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