谁说从妥协开始的恋爱一定没结果

阿飘哟

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第7章 同病相怜的我们紧紧握住彼此的手

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眼皮好沉重……

我睡了多久了?

自从上次跟倾城……不,现在应该叫他苏倾城了吧

自从上次跟苏倾城分手后,我好像又一次回到了初中那种暗无天日的生活

又回到了那种每天都活在无尽的痛苦和绝望的生活

我究竟是怎么熬过那段时间的呢,我已经记不清了

其实刚开始的时候还好,靠着一点点谎言隐瞒了父母的事情,让我过上了跟普通人一样的生活

交上了朋友,不会被欺凌,有困难的时候也有不少人帮助我,那可能是初中仅有的一点幸福时光吧

可是我发现,不知道从什么时候开始,那些谎言越变越大,我想要制止,但是我却阴差阳错的沉浸在谎言的快乐中

于是我选择了放纵,现在看来,好像都是我咎由自取啊……

当我意识到不能再这么继续下去的时候,已经一发不可收拾了,我要去纠正夸大的内容,就意味着我要把自己说过的话全部推翻

可是那么做就意味着,我承认之前所说的一切都是谎言,撒了这么多谎却被拆穿,我知道下场是什么样

所以我选择视若无睹,继续沉浸在快乐中

可是只要是梦,总会有醒来的一天,只要是谎言,总会有被拆穿的一天

只是那一天来的太快了,而且代价太大了

当谎言被拆穿的时候,我每天都活在大家的恶意和欺凌之中

从前的朋友对我敬而远之,也不会再有人找我说话,就算有,也是嘲讽,捉弄,伤害

而其他人虽然没有跟着一起欺凌我,但是也无外乎都是冷眼旁观

那是很痛苦的,比起肉体上的欺凌,精神上的欺压更让人难以接受

虽然被欺凌很痛苦,但是我依然用自己的方式去抵抗,我坚信我从来没有被欺凌,只是他们嫉妒我而已

我没有跟姥姥姥爷说学校的事情,这样做没有任何意义,无非就是徒增他们的烦恼

更何况我的自尊心不允许我承认被欺凌这件事情

不过,这种自尊心并没有持续多久,更高强度的欺凌和恶语让我内心的防线被一点点摧毁

我开始恐惧去学校,开始恐惧陌生人,我把自己封闭在自己的房间

我不见任何人,也不出门,只要不接触任何人,就不会被伤害

学校里面那帮家伙估计也希望我别去学校吧,我这么做,只是让他们得逞了而已

可是我内心早就没有了不甘心的感觉,我选择了让他们高兴的做法,我承认了自己的软弱

我每天以泪洗面,每天思考自己的人生为何这么悲催,无论是家庭还是学校,明明我才是受害者,可是我永远得不到别人的怜悯

想到这里,我的背后开始冒起了冷汗,手脚也止不住的颤抖

即便过了这么久,我依然没有忘掉过去带给我的伤害

不出门以后的我整日无所事事,更加让我感觉我是这个世界上可有可无的存在

我不想安于现状,曾无数次想要出门,可是踏出门后无尽的恶心和痛苦让我放弃了这个想法

我才知道我内心中还存在着一丝骄傲,我不想让他们知道我被欺凌的事情

一个工作日还成天呆在家里面的初中生,无论怎么想都会跟被欺凌挂钩吧

姥姥姥爷并没有强迫我离开,或许在他们眼中,我的所作所为怪异到让他们不知所措吧

虽然我应该感谢他们的体贴,可是我知道他们不管我的真正原因

——他们只是被迫收留我的

他们终究是母亲的父母,而不是我的父母

更何况我还亲手将他们的女儿送进了监狱,如果没有法院的强制力,他们可能早就遗弃我了

到头来,我还是一个人,我所做的努力,那些用谎言骗来的关心我的人……终究是假的

即便是现在,他们也对我的所作所为不予评价,只是在吃饭的时候叫我一声,不过我也没有胃口,索性就不出去了

反正我也不是他们的孩子,怎么样都好吧,上不上学什么的,对他们来讲也只是我的事情吧

我看了看自己的房间,书包里的书散落在地

搞什么啊,到头来做了这么多还是白费了啊

为了逃离那个学校好好学习,为了不被人伤害选择沉默

还花了好长时间解决了不敢出门的问题

本来还以为这样做我就可以逃过一劫,结果在遇到以前同学的瞬间,一切都好像土崩瓦解了

结果我还是没有被神明注视着啊……

不,可能正是因为我被神明注视着,所以才会一次又一次的被欺凌,一次又一次的陷入无尽的绝望

命运这东西,果然都是注定好的啊,无论再怎么努力也没用

估计我就会带着这种厄运,一直上大学,工作,直到最后死亡吧

不,要是高中不去学校学习的话,无论如何都学不好吧,更不用说从高中毕业考上大学什么的,根本就是痴人说梦啊

算了,这辈子估计也只能这么草草的过去吧,既然什么都改变不了,与其做那些无用功,还不如祈祷下辈子投个好胎

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