一毕业一入编开始相亲。一开始确实都是同事介绍的，后来就是我妈介绍了。同事介绍的要比我妈介绍的靠谱一点。
但我确实因为心理问题，又是理想主义者，所以从头到尾都对相亲这种模式水土不服。
相亲导致了我的心理问题更加严重，也导致了母女关系更加紧张。她每天要死要活的逼我结婚，终于把我逼到了想死的地步。
我那次是真的想跳楼。她把所有能说的难听的话都对我说了。然后第二天我就开始去找心理医生了。
那个时候我就是一直不停地哭。心口有块石头喘不上气。有躯体化症状以后我才知道我心理有问题了。
其实之前有人说过我缺爱，但我心底还是不承认的。有症状以后我才开始承认我有心理问题。然后开始看课看书自救。
真正让我觉得我自救成功是我决定不结婚了。不结婚是我对我妈二十多年控制的一次反叛。也就是那个时候我才开始培养我的自我。
我自我培养起来的关键人物就是洒脱，因为她会夸我。她让我找回了自我，建立了自信。
所以28岁真的对我来说是一个节点。我好不容易冲破了家庭的禁锢，然后工作开始出事了。
说白了就是我那时候精神状态好了，学校想狠用我了。但问题是我又佛系又身体不好。
自我又刚建立，敢于反抗了。我第一次因为我的自我意识付出了代价。我的那次反抗正好赶在了我们领导想要收拾人的节骨眼上。
因为我过去太听话了，所以领导就越想把我压下去。但健康一直是我的底线，我只能硬刚。
于是我第二次抑郁了。其实我当时就辞职的话，不管辞不辞的掉，我后面都不会那么惨。就是欺软怕硬踩到了我的底线。
现在看我被捏的那么狠就是过去太听话了。忍耐只会换来变本加厉，这是人性。这个道理我懂得太晚，也就是反抗不彻底遭到了更严重的打压。
网友说我窝囊那一点真的说的对，我们领导也是特别强权的那类人。说一不二，全都得听他的。
我的第三次抑郁是生病，原因就是我刚好了一点，结果又来这么大打击。这次抑郁来的更猛烈了，差点给我整成精神病了。
就是我想要生活变得更加遥远了，就有种怎么努力都是徒劳的感觉。越努力越心酸。其实相比较以前我和我妈的关系有缓和的。
因为她虽然不想出钱，也算出了些力的。我妈在我这次生病没有出钱，出了点力。我住院那段时间她还上班了。而且也没有陪夜，照顾我这件事其实更多的是医院的实习生干的。
这也是我告医院很不想牵扯康复科的原因。空城住院都是我自己住的。但这段时间也是让我彻底看透了我妈。
其实伤我比较深的一件事是我买房。她一直跟我说这个房不行那个房不行，哪个都不满意。不过也确实不行，都烂尾了。
虽然她当时的初衷是她不想给我掏钱。所以阻止我买房，这也算瞎猫撞到死耗子。但当我爹给我说我妈有钱怕借给我我不还的时候我伤到了，那会儿我才知道我至始至终都是外人。
我住院也好，手术也好，她都是反对的。其实她又一次歪打正着反对的对了。她不想让我手术的原因就是怕她给我花钱。事实是这个手术确实做的稀烂。
但那会我也没办法，上不了班，又请不了假。只能手术。我的决定更像是被学校逼得。这也是我会如此恨学校的原因。
我能感觉我是严重的。但医生说不严重。我信了。但我又信错了。我哪想到专业的人也会不专业。
我确实没有看病的经验。一贯的听话也让我习惯性地听医生的。我确实很听医生的话，只是悲惨的是他的话没一句是对的。那个时候的我没有反抗医生的能力，因为我觉得我不专业。
其实我当时感觉到我很严重了，并且病情会一直加重。但我还是相信了医生。谁知道信错了人。他的医术是真的跟开玩笑了一样吗，每步都踩错也是绝了。
遇到一个不专业的专业人士。其实朋友当时给我安排的是直接找主任的，但是她同事见当时哪个医生在就让哪个医生帮我看了，觉得是一个组的。
那会儿真应该先去空城挂点门诊问问的。都跟我说是个小手术我掉以轻心了。但凡出现严重俩字，我应该都会跑星城的。
我对手术真心没有概念了。如果我在我爹之后做手术，对空城手术费用有点概念我也不会在墨城做的。
没错，当时决定墨城的主要原因就是钱和人。
为啥我爸妈这次被我发现有这么多钱我又接受不了。就是他们天天跟我说没有钱，我就真的以为没有钱，他们今天攒了十几万就说明我生病的时候他们已经有好几万了。
只是这些钱他们一分也不想花我身上而已。有爹有妈真的不如没爹没妈。起码没爹没妈也没那么多事儿。
买房的时候不出钱，生病的时候也不出钱。我如果知道他们有这么多钱我会担心手术费不够不敢去空城吗。
我妈在毁我这条路上总是不遗余力竭尽全力。
她生了我，但我也算被她毁的彻彻底底。母女处成了仇人。
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