我今天的心情，其实也还好。
第一次上进让我全身骨检查的时候，真的是把我吓毁了。这回吧，我觉得还好，最起码之前来过那么一回了，感觉没有第一次那么害怕。
我觉得我已经快麻木了。但是我即便说我快麻木了，也不能一年吓我一次吧？真的还是蛮吓人的。
我们小区外面唱着戏，吹着喇叭，我在那哭着，那个氛围一下子就起来了。
我一给你发完，我也开始想哭了。
本来我基本上已经快把自己哄好了：我就觉得人生就是这么一回事儿。人早晚都是要死的。
那会儿其实就还好，然后就开始去查哪个医院的肠镜了，最后就瞄准了空城肿瘤医院和空城医院。
在这个过程中，我觉得还好，没有那么的不能接受。但是我一看见你给我回的，我绷不住了，就又掉了几滴眼泪。
我觉得对我来说，活着真的还挺痛苦的，而且这种痛苦是你不知道它会苦到什么时候。
对活着这件事情，我没有那么深的执念，所以如果要是结果不好的话，我可能也没有那么的伤心。
因为我觉得我活着也不是很快乐。虽然说只活了这么30多年吧，我受的苦已经够多了。
但是我不能接受的是我都已经受了30多年的苦了，不能到最后还让我这么苦吧，我受不了。
我可以接受死亡，但是我不能接受癌症。癌症和肿瘤我都接受不了，这就算治好了，那也是很将就很将就很将就的活着。
那活着还有啥意思？没有一点意思，我真的好羡慕那些猝死的人。凭什么他们都可以这么幸运？我有点嫉妒他们。
我本来想问医院，然后把社交平台又给下回来了。有两个人给我发消息，一个跟我说：“不想活了，想噶了。”
然后我回了一句：“我觉得我快噶了。”我觉得就是在你真的没有面临很大的这种疾病的话，说自己想噶，其实也没有那么想。
因为死亡这个东西，毕竟谁都没有经历过，你不知道死亡的结果是什么。所以就像你那个时候说的，就是我们想要结束的，其实只有痛苦。
我们想要改变的是现状，就是不管死亡它这个结果是不是好的，但起码说它在当下，它是改变了我们的现状。
但是我所希望的死亡就是我不知不觉地发现我换了个世界，我觉得这种就特别的美好。
但是我现在还是不想死，也不想活。其实，不管是生还是死，我觉得我想要去避免的就是痛苦，不管是心理上还是身体上的。
我不希望自己这么的不快乐，不希望自己这么的痛苦。就不管是在哪一个世界，我希望我是快乐的，哪怕我变成了一个阿飘。
还有一个人跟我说话了。她说她打医疗纠纷的官司的原因是她们家人有人因为抑郁症自杀了，然后告了医院。一审败诉，二审正在审理。一审是给了3万块钱的同情费，就是人道主义赔偿。
她说：“在这个过程中，医生是有过失的。”
但是我说：“你这种连医疗纠纷都没有办法做鉴定，你去起诉就比较坑。”
我就觉得真正可以做到自杀的人，这是勇士了。
有可能是我还没有疼到那种特别特别想死的地步。毕竟掰腿的时候是真疼啊，那个时候是真的不想活啊。真的会有这样的念头。
这不是心理上的问题，就是身体上太疼了，疼到那种没有办法承受的那种程度。
然后就是想把我给那啥了吧，但是疼完之后我又可以活了。它不是持续的。
因为如果疼痛不是持续的话，想死的心情也不是持续的。但是如果疼痛是持续的话，那我觉得想死的心情也是持续的。
我觉得我现在需要做的就是淡定不慌，死神要是想收我的话，这咋着也能把我收走。就算这次他没有把我收走，还有下次，下下次。
命不该绝的时候呢，怎么都死不了。命该绝的呢，怎么都能死的了。我现在跟个脆皮香蕉似的，太脆皮了。
我真是个瓷娃娃，我现在真的比玻璃做的玻璃娃娃都要玻璃了。这我能干啥？我觉得我这啥也干不了。
我活着还有什么愿望？想了想。反正环游世界是环游不了。然后就是还蛮想出家感受一下。最后就是不希望我妈给我配阴婚。
每次一想到这一点，我就觉得我得活着。我最起码活到我弟能说的算的时候。
要不然别人一给她说，她肯定就为了钱把我给卖了。绝对能干的出来这种事情啊。
万万没有想到，支撑我想要活下去的事情竟然是…能不能换个家属呀？
我想换个妈妈，最起码能够好好安置我的妈妈。我真的很担心，万一死过之后还有灵魂，这不把我膈应死了。
她肯定：觉得你活着，我勉强不了你。你死了，你还能说了算？
但凡有人在我噶的时候也噶了，只要有中间人牵这条线。那不用说，她绝对会给我配的。
我好像就这些事情，我放心不下，其他的都没有。
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