抑郁症患者观察日记

你却静默

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第47章 很少坐席的我2024.7.3

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2024.7.3,今天醒来10点。

越来越喜欢吃药心跳加快手脚发热昏睡过去的感觉了。那样迅速的睡眠,让我觉得自己像个正常人一样。过几天药吃没就不吃了,就要尝试自己睡觉了,还真是有点怕。

起来老爸老妈出去坐席了,自己在家。好像又回到了在楼上日复一日自己的日子,但是现在出门就能看见树,看见花,就没那么焦虑了。每天发发视频,写写字,成为了我醒来的动力。被更多人看见,是我的心愿。

有时会心虚,自己输出的一些负面和碎碎念居然有人点赞,不可思议。我自己可能写完了,发完了,就那样了。但是会有人看,有人听,真好。如果能作为抑郁症患者说些什么,也是我之幸。

中午和爸妈上街,又见喧嚣,恍如隔世。

羡慕别人忙的团团转,而我稍微动一会就需要坐下歇歇。气血不足加躯体化手抖还真是要命。

父母已经适应了这个环境,而适合我的环境还没来。

给老妈买了个电动车,感觉自己离找工作不远了。自己不花钱,还是抵挡不住给她们花钱。

我最多只能保证不自杀,而不能保证不逃避。老天不想让我逃避,我偏要逃避。厌倦一整天都在活动,非常的疲惫。我想我再也不喜欢出门了。

晚上去姥姥家,又想起了一些儿时的回忆。他们平平淡淡也是一辈子,令人羡慕。我的一生看似那么长,却又那么短。并不如他们那样充实。

忽而想到缘分一词。姥爷爱看抗日片,姥姥爱看戏剧。姥爷爱喝茶,姥姥爱喝水。姥爷睡午觉,姥姥不睡午觉。两个兴趣不同的人,却组成了一个家,真是奇妙。若是缘分未到,应是怎么都不会成的。

骑着电动车来来回回奔走,此刻车的意义才显现。午后觉得不值,此刻却十分值得。虽然后果是天凉膝盖吹的有些疼,但是以后能常去看姥姥姥爷,心里也是欢快的。

之所以对娇龙如此共情,大概因为我也是北方孩子。无论是宽广的天,还是那似是而非的东北版普通话,都那样亲切。

我很想有引以为傲的本领。文字并没有选择扒榜,是我不会,也是做不到。就随心的记录我想写的就好,什么都好。别的,也无所求。

至于未来,父母觉得我该出去的时候,再出去工作吧。现在能赖在家里一天算一天。

在家即使听伤感的歌内心也无感了,恋爱是对生命的严重浪费,再次认同嵩哥的观点。

有时看不惯短发,却也没那么怀念长发了。气血不足加长发,简直是双杀。此刻起码营养能输送给我本身。

整天没什么饥饿感,只羡慕爸妈那么有活力说风就是雨的样子。我永远病殃殃的,让人不安心。

比较开心的是药还能吃个十天,未来几天不用担心睡不着觉,好事一桩。

去姥姥家的路上久违的看见了彩虹,想起了嵩哥的那句歌词,雨后一道彩虹。彩虹很美,也许我也会有好运吧。

回家突发奇想整理了一下歌手的歌曲,打算另写一本。哪怕三天打鱼两天晒网,也是难得的兴致。只是兴致勃勃一个小时后,我不出所料的又累瘫了。今天也是心情很不错很平静的一天。很爱我的座驾,感觉像游戏里的主角有了自己的装备一样。

小时候的自行车是爸爸买的,长大后的居然是我自己买的。我居然能眼睛眨也不眨买对我来说很贵的东西。也许我开始真正爱自己了。

夜晚闲来无事,随记又补了点,维持每天一千多字的输出,很好。

过两天外甥可能来,真好。虽然才二十天没见他,也十分想念。也能预料到他来之后我会多累,但是这次可以好好陪他玩了,我已心无杂念。

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