抑郁症患者观察日记

你却静默

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第120章 北方人2024.9.14

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可能一个人一个想法吧,我的想法很多,不会记得之前的,我只是在不停的思索着,记录着属于我的沉思录。

生命不息,思考不止。可是,我也会讨厌思考啊,但是我停不下来。

我不喜欢去姥姥家,除非只有我们家人。这世界眼高手低,明明就充满了悲观主义。悲观主义才是对的,我改不了,也不想改。

我讨厌叫自己悲观主义,可是,我又只能是悲观主义。没人懂我的想法,我只是说出这个想法而已。

我多羡慕栩栩啊,我羡慕每一个小太阳,可是骨子里悲观,真恶心啊。原来我不是抑郁症,原来我本性如此。那么结局,也是郁郁而终吧。

我比林妹妹坚强吗?不见得。我会失望,会心软,想摆脱所有心酸,可又为摆脱而难过。

我才不会维系什么所谓的亲情,我也不会过什么生活。我只会疲倦的,活着。

也会想,如果我有老年生活,会是什么样呢。可是最后我发现,我好像是没有的。

在不好不坏的城市待了六年,最终落荒而逃,我的本性也不过是如此了。

我讨厌有羁绊,真的,挺想当一个孤儿的。悲观主义没有牵绊,才不会痛苦。那样我就可以只为自己花钱,不用担心别人的生老病死,不用走亲访友,也不用在任何人面前伪装。

如果成为鬼,就不用吃东西了,那我应该也是个内耗鬼吧。

开始看破事精英了,蛮有趣的。还是之前某个前任看过的。

你说我在做什么事吗?也没有。甚至打球的时候,我都是难过的。运动的多巴胺也拯救不了我,我不快乐的。

今天看老舅依旧很帅气,小时候幻想他是我爸爸,因为他温柔,和孩子开玩笑,不会像我爸爸,是个凤凰男,还嫌弃妈妈。他们的一生可悲,我又何尝不可悲呢。我总是怨天尤人,因为那就是事实啊。

我不相信童话的,所以我从来不自欺欺人。过得再好我也能找出漏洞,因为这就是现实生活。

大舅没有从前那样跋扈了,亲人们也都开始享受当下了,但我学不会。

我唯一爱做的,就是每天写写字。这样,痛苦说出来,会好受一点。

是啊,心灵破碎的人,善于从事文艺工作。可是文字工作的人,很痛苦啊。海子,林奕含,不幸的人太多太多了。

可是我最讨厌的就是别人和我说,你看他们比你惨,还活得下去。可是他们不是我啊,我就是承受不住啊。妹妹可以没了工作再找,因为她的行业好找工作啊。而我除了等,别无选择。别的行业我又做不来,也不想做。

如果生活让我麻木了,那我该怎么办呢。

我不是不喜欢做体力劳动,我是不想和妈妈他们去。一堆女人勾心斗角,太恶心了,那不就回到了我从前的日子。我喜欢踏踏实实做事,不喜欢别的。我喜欢让我有成就感的事,可是越来越少了。

如果生活让我不快乐,那么选择痛苦吧,至少不是麻痹。

其实我不是反社会人格,相反,我羡慕祝福每一个比我好的人。电视剧里的男女主,小说里的男女主,他们好就很好了。痛苦的人只有我一个就很好了。

我发出来,你看了,是在吸收你的能量,因为是痛苦的文字。

受我与地坛和病隙碎笔影响比较多,所以打算写一本我自己的病隙碎笔。史铁生老师思想很厉害,只是我比不了。我记录的,是真实的,悲观主义,抑郁症患者,想积极却又发现无可积极的人生。

想过一件事,未来会不会有家人看我的书呢。应该不会吧,他们没这么细心的。如果哪天死去,也没关系。我看过的很多剧,很多书,都给了我很多支撑啊。黄泉路上,我不孤单的。

我只是很难过,我的人生,从没积极过。我真的好羡慕小太阳啊,所以每次谈恋爱都是和我不合适但小太阳的男生。可是,我真的好想自己成为太阳。尝试过,失败了。

我不结婚不生小孩,失业就是最大的打击了,何况还是我主动选择的。妹妹加班到十一点都没怨言,可我到七点半就不行了。说到底,我没有牛马的基因。从小就是姐姐们干活我不干,我从小就很清醒,有些活没必要的,我很累。

写书真好啊,写出来真好啊,我好快乐。二十几年都白活了。如果我写书写了二十几年,哈哈,过去应该也算有迹可循吧。只是,那样的话,我的痛苦也是有迹可循的啊,那还是算了,好不容易忘了。

家里贴了八卦镜,我不懂,是防着奶奶吗。爸爸的兄弟很多年了还没送走,是因为没有阴阳先生吧。可惜,现实里没有娇龙,他们都喜欢算命,再也没有人惩恶扬善了。

等只剩下这一本书的时候,我就会快乐很多,因为情感波动就可以写很多字了。我喜欢看小红书,因为好有共鸣啊。你们还是学生就痛苦了,我当初也是。小学一年级开始就是了,因为再小,我就没有记忆了。我的记忆,从一年级开始。

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