具体我也搞不清楚，我从什么时候开始抑郁。大概是去年的七月份吧，顶着压力调休结果和父母大吵一架，情绪就开始不对了。所谓的觉醒，不过是我开始抑郁了。然后十一月份开始严重。十二月份频频想辞职，好不容易忍到二月份。
三四月份有所缓解，五六月份加重。七八月份麻木，九月份稍缓。
可笑的是抑郁一年后我才知道自己病了。但是我要强，也不想让父母担心，所以三个月就逼着自己快点好起来。
至于明天，决定做出改变，明晚要和爸妈说和他们一起去赚钱，反正我手好的差不多了。再坐以待毙下去我会疯的，我要赚钱的。多一个人就多一分力量吧，要给老爸复查多赚点钱，反正在家里也无所事事。真想写书就回家后写吧。
我又睡不着，正好不耽误睡觉。如果一切顺利的话，后天可以去做农民的活了。
一天一结，真的还蛮吸引我的。虽然依旧怕苦，可也得踏出这一步吧。不然再躺下去，我可能就要成残废了。
天不渡我，我自渡吧。现在每天坚持的事，也就是写写抑郁随记，别的也干不了太多，太累了。也是我脑子里没有赚钱的概念。不然，怎么会没有呢。
突然想到，之前我很瘦，不是学习消耗太大而又吃不饱饭，就是工作压力太大懒得做饭。这么看来，现在的生活还是太养尊处优了。如果出去工作，说不定有助于减肥。
现在十一点半，决定码字了。破事精英很好看，只是全职场看得我很恶心，应激反应了。
决定把十二十三合成一本书，懒得写成两本了。这么算下来，一共是十五本，剩下的四本书每本书都很艰巨啊。
突然开始怀念大学时的照片。那时也是抑郁症，sb室友孤立我，还内涵我，于是在班级群大吵一架，我就搬了出去。
我最讨厌的事就是老师让我父母知道，但是可能是学校不想担责任，还让我父母写保证书。当时我觉得他们很恶心，为人师表根本不配为人师表。我唯一愧疚的就是给父母添麻烦。但是十余年的住宿，我真的受够了。
所以我才说，穷，就别生。真的会让孩子很痛苦。懂事的，从小就自卑，懂事，体谅，心理疾病，长大爆发，甚至一辈子压抑出病。不懂事的，叛逆，背上不孝顺的名声。有多少人，困于原生家庭，窒息，抑郁症，不可想象。
那不是我第一次抑郁症了。初中就开始有，然后高中，然后大学两三次，毕业工作好多次，然后彻底身体报废。这一路是怎么过来的啊，真的好难好难。
我从来不敢和父母说，因为他们没办法为我撑腰。高中那个死胖子前桌，不停的挤我。因为早恋，被对方家长知道，不停的说我。我只是忍耐，或者吵架。但只有一个要求，如果告诉我父母，我就和他们同归于尽。
所谓的前任，第一个告诉父母的人，最后一次相信男人，觉得会结婚，结果他不懂爱，冷落我伤害我差点给我逼得跳楼。多么悲剧的人生啊，一再叙述也拯救不了的那种。
我喜欢失忆，如果痛苦不遗忘，我就活不下去了。有多少次，我站在初中的操场，看落日，感觉自己的命就那样废了。又多少次，透过高中宿舍的窗户，感觉自己被困在这里了。又多少次，我抗拒从图书馆走回宿舍。
有谁知道呢，谁又能拯救我呢，不过就是说我小题大做。拼命忍受我就得一直忍吗？什么叫别人都能忍得了就你忍不了。人他妈的又不是机器，我凭什么不能有自己的标准。他妈的。
我这该死的自尊心，甚至我还病着，我可恶的大脑都会跟我说，别装了，你没病，赶紧给我滚去工作。那是多么痛苦的领悟啊，如果不能在文字里抒发，我会爆炸死去的。
虽然番茄不赚钱，但我感谢它，让我的文能签约，体验一把虚幻的作者梦，让我能有个地方发表我的抑郁日记啊。
生活就是他妈的该死，但是我凭什么要选择当牛马啊。人生是旷野啊，千里马常有，而伯乐不常有。那又怎么样。我就是想靠自己找工作啊，那是我的铁骨铮铮。
我才不和现实抗衡，遍地关系户，那就摆烂呗，农活也能赚钱啊。
我过去的一些同事很喜欢我，还说想给我内推，是我拒绝了所有的路啊，觉得自己不会再走这条路。写书不会成功又怎么样，像我这样的透明小作者很多很多啊。但是我依旧拥有做梦的能力，我偏不要，一概而论的模板，我要我自己的文字。
从小就不爱写规范作文啊，我就是爱散文，就是爱思维东摇西晃。
我不能去怪过去的自己，无论是我的心还是大脑决定的，我依旧相信那是对的。如果不能转岗，才是没用的。没有人道主义的领导，她坑了我，那我就远离她啊。
生活不是只有负能量，只是我太需要发泄了。我二十多年的苦，到底要怎样才能发泄完。
从小就和舅舅家比着生活，从小在自卑下长大。偏心的姥姥，留心眼的奶奶，不关心我的妈妈，恶劣的成长环境，这我都能忍，我可真强大啊。可是，我写不出自己的故事，虽然我清楚，但是写出来，太难了，我也不想抽丝剥茧。写过了。
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