1
2024.12.2，今日醒来10.57。
被阳光晒醒。本来不想去了，结果还是得去。
很久没出门就会恐惧，不像以前一样自在了。人宅太久真的会恐惧外界。
很讨厌和我爸出门，他从不安分坐着，总是不知踪影。这些年，我一次又一次一个人，所以，我自成一体。
以前，我喜欢出门。现在，我十分厌恶出门。
农村很多家都没人荒废了，我却只想有个房子，种地温饱，没钱也没关系。只想安稳活着，不想掺和这世界。
我能宅一万年，但是不能出门，我讨厌出门，永远讨厌。这一次又印证了这一点，我再也不要出门。
在外的工作效率是在家的十倍，人在不知道该干什么的时候就只能选择工作。
我爸我妈都是社牛，但我爸在我姥家就不说话。男人都忍不了对方家，却让女人忍，真是可笑。
有时也无奈，看的太透，分析人性是我的擅长，也是我的累赘。注定我无法天真，也不能和任何人共享婚姻。
我爸属于那种，别人不理他也不尴尬的人，但是我替他尴尬。长不大的人怎么能为人父母。风向当父母是炼狱。
我爸，一个结节都忧心忡忡。活几十岁了，还胆战心惊，看不惯。如果是我，生死随意，什么都不算事。人生就是一场修行而已。
我选择的，不过是安稳。
2
2024.12.3，今日醒来7.42。
才睡了六个多小时，我超讨厌小孩。我绝对不会结婚生子。
老爸应该手术却不去，应该戒烟就不去，真的就自找的。不把命当命真是无语。舍不得钱，没主见，借钱给别人，却不爱惜自己身体，对这种人我真的无语。
一家人一个能扛事的都没有，我妈是个死恋爱脑，真无语。我要是结婚，那男的死了才好。旺夫不好，克夫才好，男的都给我滚。
不是一家人就冷漠处理，人都这个德行。
他抽烟那一刻，就应该想到结果。是他自找的。
想不明白我爸，拼命生孩子，却不肯给奶奶看病。但凡他少生几个，也不会这样。没有能力为什么要生。打肿脸充胖子，结果自己这样。不结婚也不至于生病，死孩子实在气人。我想创飞所有人。
还好夏天没答应来哄孩子，我真的会病情加重。
想到以后，很绝望啊，所以抑郁必然的。无解，人怎么独善其身。
父母养大子女，子女会因为父母烦恼，所谓羁绊。
白夜二东一集西一集看得我很懵，结局刻画不太好的感觉。
3
2024.12.4，今日醒来10.13
这几天有好事，胡桃更新了，暖暖上线了，白夜要完结了，快递开始到了，终于要回去了。
逃不掉的上班，老舅让我过完年出去，好吧。怎么也不可能在这里一辈子的。未来的事就想想怎么活吧，怎样都要想的。
不允许年轻人躺平吗？时代病吧，我讨厌这个世界。
他怎么知道找工作有多难呢，我是真讨厌这个世界。恶心，真的恶心，怎么能好的起来呢，好不了一点一的。
我，永远，讨厌这个世界。非常恶心的，这个世界。
难过啊，难过的是没人站在我这边。我真的超级无敌讨厌上班，非常非常讨厌的那种，怎么才能好起来呢。
那么，好吧。就，离家倒计时，开始吧。
我再也，不想回来了，恶心，永远。
71天后，去找我的自由。当个，冷血的人也不错。只管自己，别人死活，和我无关。
就，艰难的生存吧，因为这就是命运啊。
好痛苦，真的。我把一切怨恨给我妈，我恨她生下我，我恨他们逼我出门。我只想当农民，我只想不饿死，为什么都要为难我，为什么。
所有人都不把抑郁症当回事，他们以为我在装，我真的气得发抖，我没见过哪个重度抑郁症能去工作。谁让他们遗传给我性格缺点，我恨他们，我恨我的懦弱。
我真的好讨厌我的敏感，我讨厌所谓的才华。我只是写字，却没有才华。谁也不懂我的痛苦。
我恨他们轻飘飘的一句出去工作，我就又要一个人漂泊。
我一直都是一个人，真的好累啊，我好想死。真羡慕琼瑶，虽然她是小三，可是写书，赚钱，活很久，呵呵。可是我呢，一个npc而已，还是痛苦的那种。
我，前几天熬夜买的快递成了我的负担。我真恨这个世界，那就一一退掉吧。
我恨我的父母，他们从不关注我的内心，我只能静静崩溃。我恨他们的冷漠，让我一直缺爱，一路在感情里跌跌撞撞。
我恨这个世界，我不想活着，却怕死。
我恨一切，一个人真的太痛苦了。
这段时间活在当下好多了，可是现在，我又不得不崩溃。我恨我老舅，他那么轻飘飘的一句，好像他没经历过内耗一样。
我恨我自己，为了他们不死，是我做过最愚蠢的事。我太想死了，老天爷你听到了吗。让我死！我恨透了这个世界。
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