我好像向很多人问过将来。想要尝试所谓的长长久久的留在一个人身边。但结局都很挫败。甚至以为对方听到我想许诺一个将来会觉得是一件非常感恩戴德。是一种恩赐。但其实他们看到的不是。
可能我的性子还是会继承母亲的付出型。但是我又会很排斥这种付出。因为母亲的付出型是建立在希望别人给予回报上的，我也是。所以我每次付出就会想要回报，但我的另外一种力量就在想：我何必做那些我不想做的付出呢，然后又何必为了我想要的所谓的那些回报而歇斯底里呢。于是两种力量拼命的冲突就会让我觉得后来接触的大多数人都没意思。
第一次想问一个人要将来大概就是和成狗狗，我有时候就在想，如果跨越地域这一种特别明显的问题，可能我与他并没有存在别的更大的问题。毕竟我喜欢那种带点历史的男孩子，又偏偏是有些忧郁的。关于他的印象，其实我已经忘记了许多。但我总记得那种相处起来不算太差。我曾经认为我是深刻的爱过他的。但是地域这个问题太大了。他会点我貌似不太尊重他的姐姐。遇到问题他没办法像母亲对我一样对我好。所以为了他而抛弃母亲，选择去那么远的地方陪他，结果也绝对是个悲剧罢了。毕竟那年的我太年轻，不经过一番折磨是学不会摆脱歇斯底里的。所以我的存在可能会让他更窒息吧。
第2个大概是冬秋，我同他相处的那些时岁里，其实只是吃饭看电影住酒店。也许对27岁的我来说这些毫无意义，我甚至会觉得我怎么会被那么一点点卑微的付出所感动，甚至想要同他长久的在一起。大概是觉得他很稳重吧。他比我大12岁，阅历也就比我多很多。他会在一些事情上指点我。但自从我提了一次想要长久的在他身边，把他吓到之后，好像是那次过了不久他就想要同我分开了。
他拒绝我的理由，好像是年龄差太多了，很难沟通，我当时尚不理解，和一个人在一起是和他的整个家庭。又或者他当时也许就已经有自己的家庭了吧。他难以向别人解释，为什么会有一个我出现。他同我在一起，也许也只是因为我是一个，不会让他有任何负担的，简单的消遣。
至于康文。我认识他的时候，已经马上就要毕业了。我很清楚很清楚，我跟他是不会有结果的。所以我好像没有很长久的想要在他身边。也许有萌生这样的想法，当时我说我想去北方找你，但最后还是放弃了。我们一开始都知道我们俩想要走的路不同，又或者他也并没有爱过，我只是稀里糊涂就被我带了一路罢了。我这两年反而没那么怀念他了。可能是看开了很多东西。
再后来就是我离婚之后。阿林曾经跟我许诺过，想跟我在一起，并且以后不要孩子这样的言论之类的云云，但是我同他在一起的时候好像也很清楚，我跟他是不会长久的。这时候我已经不相信那些奇怪的承诺了。我不想经历背后那些我需要为此付出的。
还有阿意，本来就是骗他爸妈的。但他爸妈真的很好，我真的有动摇过，也许就跟他在一起吧，但后来我的贪婪还是让我把这件事情搞得比较糟糕。不过无所谓了。或许过去了也好。
至于阿颖，他根本就可能没有想过长久的陪伴我吧，只是结束的比我想象中的还是要快一些。可能更多的是因为我当时确实太缺钱了，我需要钱去打那一场官司，所以我只能从他给我的那些所谓的承诺一步步落空之后，完全放弃这个人了。如果当时我没有急于去打官司，没有急于去缺那些钱，也许我会甘愿被蒙蔽，甘愿被欺骗。甚至可以说是自我蒙蔽，自我欺骗，而再偶尔跟他聊聊天之类的。就像他质问过我的：“你经历过一次婚姻还想再走进婚姻吗”“我是一个悲观主义者，我相信没有人会想要走入这种复杂的家庭关系。”他把我想说的话都堵死了。他情商太高太聪明了，他太知道我在想什么了。就是这样，他能轻易的拿捏我。让我沉浸其中。只是我当时的困境让我迫不得已，必须清醒而已。
也许是确实是我自己太斤斤计较了吧。但是我不在意，我觉得既然没有良缘，那舒服就好了。
后来遇见的很多人都太权衡利弊了。所以失去了本来应该有的快乐。这就是为什么大学那一段唯一长一些的恋情会让人觉得开心吧。那个时候我还什么都不懂。他给我买一个巧克力奶昔，就会让我很开心。给我一个路边上搞活动送的大白小玩偶就会让我很开心。而那种开心是我后来不管收到什么礼物，好像都无法复得的一种开心。我喜欢那种简单的恋爱，不计什么得失的恋爱。虽然那个过程我几乎都忘了，但那种开心的感觉我是记得的。
就像我最近遇到的阿斌，也许算是我近些年来除了成狗狗，谈的最像恋爱的一次。除了没有花，好像没有什么太多的问题。每次来见我，他会给我送东西。第1次来送的是一支口红（也就这个稍微值一点钱）。期间听说我身体不好，还有送过我一些红糖，还有一些早餐燕麦片。都是一些花里胡哨不太值钱的东西。倒是能够听到我说的，我想要的是什么，是一个接近幸福的人。但是我总觉得不够，我太贪婪了。我太会权衡利弊了。
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