“操他娘的联合国！今儿老子非得让这帮白皮猪知道马王爷长几只眼！”王莽把手里的演讲稿揉成球，砸在总统府的水晶灯上，灯泡“滋啦”冒了股青烟，吓得旁边的秘书小李子一哆嗦。桌上摊着的联合国席位分布图上，红笔圈出的128个赞成国跟撒了把辣椒面似的，晃得人眼睛疼。
陈多余捧着烫金的邀请函猫腰进来，金丝眼镜滑到了鼻尖：“大帅，联合国秘书长求见，说要谈谈‘全球治理新方案’的细节……”
“谈个屁！”王莽抄起地球仪砸过去，底座在“华盛顿”的位置砸出个坑，“告诉那老小子，想谈可以——先把安理会的破椅子给老子搬过来！再把漂亮国欠咱们的国债连本带利还了，不然免谈！”
纽约联合国总部的会议大厅里，各国代表跟热锅上的蚂蚁似的。漂亮国代表约翰逊把华国方案摔在桌上，文件飞起来糊了隔壁鹰国代表一脸：“F**k！这哪是方案？分明是华国佬的霸权宣言！”
旁边的浪漫国代表抠着羊角面包嘟囔：“可咱们的葡萄酒在华国卖疯了，断了销路咋整？”话音未落，大屏幕上突然播放华国阅兵式的画面，导弹方阵跟下饺子似的从镜头前滚过，吓得约翰逊把咖啡泼在了西装上。
北平的电报局里，发报员光着膀子拍着发报机，电键声跟爆炒豆子似的。“报务员！”科长踹开房门，手里挥舞着联合国的加急电报，“漂亮国联合欧盟要搞‘新冷战’，说咱们‘破坏国际秩序’！”发报员抄起算盘砸过去：“秩序个球！当年他们抢咱们圆明园的时候咋不说秩序？老子这就回电：有种就放马过来，老子的导弹正愁没地方试射呢！”
王莽蹲在总统府的草坪上喂鸽子，手里攥着联合国新印的“全球治理委员会”聘书。鸽子扑棱着翅膀在聘书上拉屎，正好盖住了“名誉主席”几个字。
“大帅，”陈多余捏着电报跑过来，皮鞋在草地上打滑，“鹰国首相说要派航母来‘维护航行自由’……”
“航行自由？”王莽揪起只鸽子往天上一扔，“让他们来！老子把渤海湾的渔船全改成武装商船，看见鹰国船就上去抢鱼！再把他们的绅士风度全喂鲨鱼！”
伦敦的唐宁街10号里，首相把华国产的茶杯摔在地上，杯底印着的“华国制造”烫得他手指发疼。“首相先生，”幕僚长举着贸易报表，“咱们的汽车在华国滞销了，有钱人和老百姓都改骑凤凰牌自行车了……”首相抓起权杖想砸人，却发现权杖头上的宝石是华国产的稀土合成品，气得直喘粗气。
华国的远洋货轮在大西洋上劈波斩浪，船长老王叼着烟卷，看着雷达屏上跟屁虫似的西方军舰直乐。“大副，”老王把烟头弹进海里，“通知后厨，把咱们的二锅头全搬到甲板上！等鹰国佬靠近了，就拿酒瓶砸他们！让这帮白皮猪知道，咱们的酒瓶子比他们的炮弹还硬！”话音未落，鹰国军舰发来信号：“请停止危险行为！”老王抄起信号灯回电：“危险个屁！有种过来抢啊！”
非洲的矿山上，华国矿工老李正指挥着挖掘机干活，铲斗里的钻石跟冰糖似的晃眼。“李工，”当地工人穆罕默德捧着电话机跑过来，“漂亮国记者说咱们‘新殖民主义’……”老李抄起扳手砸向地面：“殖民个球！老子给你们修铁路建学校的时候，漂亮国佬在哪喝威士忌？再废话，就把你们的茅草屋全拆了，改造成咱们的矿工宿舍！”扳手砸在地面，溅起的火星把“人权”两个字烧了个窟窿。
联合国气候大会上，华国代表把“碳中和”方案拍在桌上，文件里夹着张南极矿场的照片——挖掘机正在冰盖上作业，排气管喷出的白烟跟云朵似的。
漂亮国代表跳起来嚷嚷：“你们这是破坏环境！”华国代表啐了口唾沫：“破坏？当年你们往海里倒核废料的时候咋不说破坏？告诉你们，老子的南极矿场不仅能挖资源，还能顺便把冰山拖到沙漠里下雨！不服就来干！”
王莽坐在总统府的金銮殿里，看着各国送来的贡品直乐。波斯湾的酋长送来了镶满钻石的骆驼，欧洲的国王送来了纯金的钢琴，漂亮国的总统送来了……一堆过期的口香糖。
“大帅，”陈多余捧着礼单进来，“漂亮国特使说，想跟咱们谈谈‘战略稳定’……”
“稳定个屁！”王莽把口香糖扔在地上用脚碾，“告诉他们，想稳定可以——先把军事基地送给咱们当旅游景点！再把他们的好莱坞明星全叫来给老子唱戏！不然免谈！”
此时的华尔街，操盘手们看着华国股市的K线图直哭。沪指突破了一万点，绿色的柱状图跟窜天猴似的往上蹦，把漂亮国的道琼斯指数甩出了十八条街。高盛的老头子把雪茄杵在屏幕上，烫出的窟窿正好在“金融危机”几个字上：“F**k！华国佬这是要把地球都买下来啊！”旁边的助理抱着报表尖叫：“头儿！咱们的国债被华国全抛了，现在只能拿美元擦屁股了！”
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