儿时竟觉星可摘。
少年心气勇气是不可再生之物啊。
我沉迷书海不可自拔，中规中矩地完成了学业，不该想那么多的。
我百无聊赖回了国。
我不需要工作赚钱，日进斗金又怎样呢，世界这么大怎么一点意思都没有？
回了国我老和傅斯年偶遇，第二次见面他竟然说要和我结婚。
这个世界问题更严重了。
不过那时候我不喜欢他说话的语气和表情，似乎能和他结婚是天大的赏赐一样，带点傲慢很正常，但不应该是对着我。
说实话，如果我想，即使是他那种身份地位的人，见到我也应该感到荣幸才是。
我一点也不怀疑我会青史留名，高考近满分的全国状元，没成年就有两枚奥运金牌（我就只参加了两个项目）。
还有各种比赛，我是普罗米修斯俱乐部的成员，修了多少学校救了多少人捐了多少钱？
国家级重要保密人员，当之无愧的电脑天才，赫赫有名的操盘手，在很多领域也算是小有建树，还是阿尔法协会会员之一。
但是又怎样，没意思，死了算了。
不过傅斯年吸引了我的注意，我确信自己和他是一类人，那他为什么要和我结婚啊？
好奇怪啊，真想知道原因。
我在各种地方被迫和傅斯年偶遇，他总是邀请我吃饭，笨拙且生疏地找聊天话题，消息也发的特别勤，像只开屏的孔雀。
他没有在追求我，只是想和我结婚，我很敏锐也很聪明，毫不夸张地说，我有颗天才大脑和七窍玲珑的心，一切都是透明的。
觉得有意思，半推半就我同意了。
事实证明傅斯年还是那个傅斯年，死直男一个，呆头呆脑的笨木头，不过我当时也不喜欢他，戒指刚套上就被我摘了。
其实前面他态度还挺好的，就是话听着比较冷硬，如果我收敛一些两人可能就这么细水长流地自然爱上对方，可惜没有如果。
我的哥哥自尊心受到了伤害，他对我冷淡了下来，虽然处处温柔事事体贴，但明显心里不舒服，不过很快他又恢复了以往的周到绅士，可是这更不好了，我觉得他喜欢我。
但那个时候我不喜欢他。
和发现别人喜欢我就疏远一样，我果断掐灭苗头，在他车祸躺在床上时提了离婚，我知道他没什么事儿，可还是莫明觉得好可怜。
我处理了国内的财产，捐的捐卖的卖，留下补偿后迫不及待地把自己打包出国。
高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是动物园里猴子干的事，笑在脸上哭在心里，说出相反的言语做出相反的脸色，这才是人，看不透，那几个月我过得像只猴子。
我很少通过砸东西发泄，但后来我没压抑自己了，不高兴的时候把能砸的都砸了，我不知道为什么会烦躁，不过我很纵容自己。
可惜被导师撞见了，我一瞬间从半死不活的状态恢复以往的精明聪敏，我当时还算体面，但出现在精神病院不合适。
我再正常不过的回到并完全适应人类社会，在灵隐寺磨练心境，我又看到了傅斯年，他好可怜好憔悴好沮丧啊，整个人蔫蔫的。
他真好看，像可怜的小狗，我带他洗了澡换了干净的衣服，不过我不想和他纠缠或者叙旧，仅是看到流浪猫就顺手投喂了而已。
但是他黏上我了，住在我旁边，关心我吃穿，在灵隐寺待至清明，趁他回去我收拾东西就跑了，喜欢我是没有结果的。
可惜总有傻逼，上床明明是你情我愿的事，为什么会有人觉得强迫别人很爽？
我随便定下了郁司藤的命运，越高端的圈子采取越原始的交流方式，得亏姓郁的没对我强来，不然我能让他后悔终生。
李酒柒……
她喜欢阳光清朗的那款，不过有女儿后收敛了些，为什么对我像知心姐姐一样？
哦，原来救过她～
她没打算为我杠上郁家，我完全理解，她已经算是知恩图报的了。
可从来没有人得罪我了还能笑的出来，而且我又遇到了傅斯年，像磁石相吸一样，我要处理郁家，要游山玩水，顺便躲傅斯年。
他跟着我来H市了，没有工作吗？
我不想搭理他，他阴魂不散的很，但是他太好看了，我总是莫名其妙地对他心软，他会一遍遍不厌其烦地说没营养的废话，跟在身后撵都撵不走，谢家又凑上来了。
找死……
我不会乱吃外面的东西，但我有点好奇中药的感觉，挺好忍的，只是身体和理智不受控制，他竟然能做到那一步，很舒服。
我喜欢黑色，那种暗沉的、连鲜血都无法侵染的颜色，但傅斯年更契合它，能恰如其分衬出对方的苍白肤色和凉薄脾性。
他很精致也很脆弱，黑色碎发下隐约浮现的青紫血管能轻而易举地勾起我的毁灭欲。
袁珊珊好漂亮啊，瞧着深情又专一，可惜怎么能骂我呢，还骂的那么难听。
活该。
不过她出现的太好了，和傅斯年睡觉很舒服，但是我不喜欢他，不应该给他错觉的，我骂他打他希望他离我远点儿。
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