有些事也不妨说出口，我的确意识到了我的可怜，我又不是自欺欺人的傻子，当然知晓这些，也不必藏着掖着，我确实可怜，做出些可怜的行为，也是在所难免的，谁都会同情我的吧?
原本那种恐慌的情绪一点点变幻了颜色，一点点转换成了兴奋。
你能想象吗？可怜儿呀，哈哈哈哈，我一定要所有人都爱上这种感觉，这种让全身都酥麻的感觉！
皇宫里也是日复一日的生活，我无法奢求改变，世界一片黑暗，非要我亲自去探索，可是能见度如此低，这不强人所难吗？
我每天的信息来源，也不过是宫女太监的口口相传，甚至若不如此，这皇宫大概都无人知晓我的存在了吧?
那也就是我除了偷偷鼓捣练武以外唯一的娱乐项目了，总会听到很多有趣的内容，其实宫女太监是不能嚼舌根说那些话的，只不过大家都是可怜人，同病相怜，没人会去做那叛徒、举报自己的同伴，我们也就多了些交流。
多余的时间，就会去回忆一下那魔鬼的记忆，毕竟能看看外面世界的机会可不多，我也不再去思考我是不是中邪了，我都这么可怜了，中邪了也应该被原谅嘛，又不是我想中邪，是世界如此，要怪，只能怪世界呀！
在一次次回忆后，我意识到我的世界充满了痛苦，形形色色的痛苦，即使我年纪尚小，痛苦感却是真实的，是我无法说出口也无法抵抗住的痛苦，而我却非要在这些痛苦的包围中寻找一个姿势，以求不会感觉那么痛苦的同时仍然可以回味这痛苦，时刻提醒着我自己：我是个可怜娃！
记忆里还有很多非常新奇的策略和观念，这些观念新奇到什么程度呢？大概就是我说出口就会被乱棍打死吧，我有很多无法接受的理念，无法理解那魔鬼为何会有那种想法，又为何有那种想法却还能活到四十多岁，也许魔鬼的世界是不讲天使的，不过这对我来说都是无所谓的，我并不关心，我关心的更多是那种痛苦的事情，以及痛苦的情绪，这俩才像是果实的内核，其他不过是糟糠，那种感觉真是美妙，我都快要爱上那种感受了，真想让别人也体会一下那种美妙的感觉。
也不知是否因为那些记忆，我不可救药的爱上了诗词与景色，尤其是通过那些诗词表达哀伤时，我能得到极大的满足感与成就感，我太迷恋这种方式了，这简直是为我这种可怜人量身定做的天作。
我每天便是看看书，听听宫女的唠嗑，鼓捣鼓捣几个武术动作，再做些想象。
我想喜马拉雅山山上的白雪，一定软软的，我想天上会有仙人，仙人会自由自在的飞；我想地下会有洞天，数不尽的财富会在那里等待有缘人；我想皇宫外会有世外桃源，那里会有人可怜我的痛楚，会有人知晓我的不易，我越想，越渴望，越渴望，便越想......
待我再大一些时，原本的太子被人毒死了，只是我似乎并不意外，为什么呢？有点忘了。
对于这位大哥，我的了解并不多，只知道为人嚣张，经常欺负宫女太监什么的，也曾欺负过我几次，只是我非常明白对于这种欺负，我忍住几次对方觉得无趣也就不会继续了。
这倒不是我软弱，我可不会当个软弱的人。
为何没报仇呢？是呀！为什么没报仇呢？我已经想不起来了呢！
总之，对于太子的死，我是没啥感觉的，听说是被一个受尽他欺负的宫女毒死的，当然我知道肯定没这么简单，还是那句话，在狼窝，哪有什么小白兔?不过我并不在乎，甚至想想隐隐有点兴奋，似乎我内心的恶魔正在一点点苏醒，牵动着我也开始一点点发抖。
像我这么可怜的人，生活也终于要迎来点色彩了，真是理所当然啊！到底兴奋什么呢？我无法细说，但我甘之如饴。
太子死后，听说这件事情导致朝堂上争论不休，我挺讨厌这些争论的，无法拥有统一的解决办法，永远都是勾心斗角，只觉得满目疮痍。
最后的结果其实和平常朝堂上讲的那些事的结果没啥不同，无非又是死了几个人，无关紧要的人罢了，这世道，人命值几个钱？
不过总归还是影响到了我：我需要去参与立太子的比赛中，虽然这看起来实在有些多余，但是为了体现父亲的公平公正，我也只能被迫参与，那时脑子却冒出了别的想法：我的脑子里有恶魔给予的反面教材，那我四舍五入不就也是一个恶魔，比起人类，那可是高高在上，或许我应该像个恶魔一样，去观察一下这些人类的恶，去真正感受到这个世界到底有多可怜！再拯救一下这些可怜人...
虽然说我只是走个过场，也只是去观察一下别人，但是基本的一些生活小常识我又得再复习一下：他人主动给的食物或者饮水不能食用，不能和他人靠的太近，最好不要两个人相处......
说起来，这几年，宫女真的是换了一批又一批，所以我不可能有什么长期的聊天对象，而那些消失的宫女去哪里了呢？无人在意，毕竟，世界上又不缺宫女。
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