她的目光始终温和而专注，没有丝毫的评判或不耐烦，让张涛觉得心里踏实了许多。
等张涛说完，她将目光转向我，眼神里充满了理解与关切：“赵女士，你自己感觉怎么样？有什么想跟我说的吗？”
就是这一句温柔的询问，像一把钥匙，打开了我积压已久的情绪闸门。
我看着医生眼中毫无芥蒂的温和，看着张涛眼中满满的心疼，心里的防线瞬间崩塌，眼泪像断了线的珠子一样涌了出来。
我张了张嘴，哽咽着说不出完整的话，肩膀剧烈地颤抖着，双手紧紧攥着衣角，指节泛白。
张涛连忙从口袋里掏出纸巾，递到我手里，同时轻轻揽住我的肩膀，让我靠在自己的怀里，给我支撑。
“我觉得自己很没用，”我终于哭着说出了第一句话，声音嘶哑而破碎，像被砂纸磨过一样。
“连个孩子都照顾不好，他那么小，那么脆弱，可我却什么都做不好。他哭的时候，我只会手足无措地站在旁边，不知道该怎么哄他，他饿的时候，我有时候会因为情绪不好而拒绝喂奶，让他饿得直哭。”
我的眼泪越流越凶，纸巾很快被浸湿，贴在脸上，带来冰凉的触感。
“我知道这样不对，可我控制不住自己。每次看到他哭，我就觉得特别烦躁，特别焦虑，好像有无数根针在扎我的心，让我只想逃跑。”
我抬起头，泪眼朦胧地看着张涛，眼神里满是愧疚：“张涛他那么辛苦，每天早上七点就要起床去上班，晚上六点多才回来，回来后还要做饭、做家务，给宝宝换尿布、冲奶粉，让我能多休息一会儿。可我呢？我不仅帮不上他的忙，还总是给他添麻烦。我会因为一点小事就发脾气，会因为情绪低落而对他不理不睬，会让他下班回家后还要小心翼翼地哄着我。”
我捶打着自己的大腿，力道不大，却充满了自责。
“我对不起他，他那么好，应该找一个更能干、更坚强的妻子，而不是我这样一个没用的累赘。”
“我也对不起我的宝宝，”
我的声音更低了，带着深深的绝望，
“他是那么可爱，眼睛圆圆的，像张涛一样。可我就是没办法像别的妈妈那样爱他，没办法抱着他就觉得满心欢喜。有时候我看着他，会觉得很陌生，甚至会产生一些可怕的念头——如果他没有出生，是不是一切都会不一样？我是不是就不会变成现在这个样子？”
这些话一说出口，我就像是被自己吓到了一样，哭得更凶了：“我知道这些念头很恶毒，我不配当妈妈，我是个坏女人。我每天都在自责，都在自我否定，觉得自己一无是处。我晚上睡不着的时候，就会坐在窗边想，要是我从这里跳下去，是不是就解脱了？是不是张涛和宝宝就能过上更好的生活？”
“我试过一次，”我的声音带着一丝颤抖的恐惧，
“有一天下午，宝宝睡着了，张涛去上班了，我站在阳台上，看着楼下的车流，突然就想跳下去。就在我一只脚迈出去的时候，宝宝突然哭了起来，那哭声把我拉了回来。我赶紧缩回脚，跑到房间里抱着宝宝哭，我觉得自己太可怕了，竟然会想丢下他不管。”
这些积压在心底许久的话，像决堤的洪水般倾泻而出，委屈、痛苦、自责、绝望，所有复杂的情绪交织在一起，化作滚烫的泪水。
我哭了很久，从一开始的号啕大哭，到后来的抽泣，再到最后的无声落泪，整个身体都因为哭泣而剧烈地抽动着。
张涛坐在一旁，默默地给我递着纸巾，用另一只手紧紧握着我的手，他的手心也因为用力而微微出汗，传递着无声的力量。他没有说话，只是用行动告诉我，他一直都在。
医生没有打断我，只是静静地听着，眼神里充满了理解和同情。
她时不时轻轻点头，示意我继续说下去，直到走的哭声渐渐平息，情绪慢慢稳定下来。
医生拿起桌上的水杯，递到我的面前，温和地说：“喝点水，别太激动。”
我接过水杯，小口小口地喝着，眼泪还在断断续续地流着，肩膀依旧微微颤抖。张涛用纸巾轻轻帮我擦拭着脸颊上的泪痕，动作温柔得生怕弄疼我。
等我终于平复了一些情绪，医生才缓缓开口，语气依旧温和而坚定：“赵女士，根据你和张先生描述的情况，结合你产后的身体和情绪状态，以及一些典型的症状——比如持续的情绪低落、对任何事情提不起兴趣、易怒、睡眠障碍、对婴儿缺乏关爱、自责自罪，甚至出现自杀念头和自杀未遂的行为——可以诊断你患上了产后抑郁症，而且情况相对比较严重，需要及时进行规范治疗。”
“产后抑郁症？”我愣住了，眼泪还挂在睫毛上，眼神里满是茫然和难以置信。
这个词我以前在网上看到过，那些关于产后妈妈情绪崩溃、甚至伤害自己或孩子的新闻她也偶然刷到过，可我从来没想过，自己会和这个词联系在一起。
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