[第一幕 第两百八十七场]
夜里又醒了，是被梦里那些光怪陆离的碎片惊醒的。窗外的天还没亮，只有远处路灯透进来一点昏黄的光，落在墙上，像一块模糊的污渍。我睁着眼睛，脑子里空空的，又好像塞满了东西，乱乱糟糟的，理不出头绪。这阵子总是这样，失眠多梦，成了常态。明明身体累得像散了架，可脑子就是不肯歇着，闭上眼就是各种奇奇怪怪的梦，醒来却什么都记不清，只留下一身的疲惫和恍惚。
记忆力也越来越差了，好多事情都变得模糊不清。有时候想回忆起昨天发生的事，就像隔着一层毛玻璃，只能看到个大概的影子，细节全没了。就连那些曾经刻在骨子里的潜意识回忆，也慢慢消失了，好像从未存在过一样。我不知道这是为什么，或许是生活太压抑了吧，日复一日的琐碎和沉重，把那些过往都给压得喘不过气，慢慢就淡忘了；又或许是环境太嘈杂，身边的人来人往，各种声音混杂在一起，吵得人心里不得安宁，连回忆的力气都没有了；更可能是那些过去扭曲的、带着创伤的、不堪回首的经历，像一块巨石压在心底，我下意识地想逃避，想忘记，久而久之，就连那些本该记得的也一起弄丢了。
生活啊，有时候真的让人喘不过气。为了讨饭糊口，为了谋生计，我像个陀螺一样不停转着，不敢停下。每天面对的都是现实的不公、委屈和心酸，那些说不出口的苦，只能自己咽下去。有时候觉得一切都是黑暗的，虚无的，看不到一点光。那些性的丑恶、罪孽和肮脏，总是不合时宜地在脑海里显现出来，像苍蝇一样挥之不去，让人恶心，又无力摆脱。
其实我知道，失眠多梦本身就不是一件正常的事，而失眠再加上多梦，更是另一个层级的煎熬。真正健康正常的人，应该是神完气足的吧，他们很少做梦，就算有梦，也该是那种能带来体悟和感悟的好梦，从他们的精气神里就能看得出来。我想起年少的时候，那时候的我还能做到抱元守一，甚至能达到入定的状态，就算是装着打坐，也真的有过那种身心宁静的经历。可现在呢，再也做不到了。或许是看的书多了，知道的道理多了，反而更容易被琐事牵绊；或许是走的路多了，见的风景多了，也见了太多的人心险恶，心里再也无法纯粹；又或许是经历的事情多了，那些反反复复的恶念——我指的是别人的恶念，一次次冲击着我，让我的心慢慢变得疲惫不堪。
那些痛苦和苦难，真的会让人麻木。曾经以为自己是个热血的人，能扛住所有的风雨，可后来才发现，人是会被苦难磨平棱角的。抑郁、失落、沮丧，像影子一样跟着我，有时候觉得自己快要被这些情绪压垮了，快要变成一个疯子。穷困潦倒的日子过久了，连对生活的期待都变得越来越少。
人生好像有好多节点，每个节点都让我变成了不一样的人。九岁的时候，就是第一个重要的节点。在那之前，我还是个天真烂漫的少年，眼里的世界全是美好，不知道什么是烦恼，什么是忧愁。可九岁之后，好像一下子就长大了，灵智稍开，有了一点见识，心里也开始装着一腔抱负，觉得自己以后一定要干出一番大事业，要让所有人都看得起。那时候的我，对未来充满了憧憬，觉得只要努力，就能实现所有的梦想。
十五岁的时候，又是一个节点。那时候遇到了好多女生，有的是真心实意地对我好，有的却带着虚伪的面具。那些没说出口的喜欢，那些被背叛的滋味，像一把把刀子，刻在我的心上。从那以后，我对情爱和欲望彻底丢下了信念，失望透顶。我觉得爱情不过是一场谎言，欲望更是肮脏的东西，所以我告诉自己，这辈子都不愿嫁娶，不想再经历那些心碎的滋味。
十八岁的时候，梦破碎了。曾经我过分追求那些所谓的理想，所谓的美好，以为只要坚持，就能抵达远方。可十八岁那年，现实给了我沉重的一击，那些理想和美好，像泡沫一样，轻轻一碰就碎了，消失得一干二净。我站在原地，茫然无措，不知道未来该往哪里走。
二十岁呢？直到现在，我见识了太多的谎言、欺骗、羞辱、折磨、谩骂、冷落和摧残。和过去那些诸般苦难相比，现在的我反而变得麻木了，觉得一切都不重要了。曾经以为只要熬过去就会好起来，可后来才发现，人生越往后走，经历的事情越多，就越痛苦，越对这一切丧失希望。绝望、失望、无望，像一张大网，把我紧紧困住，让我喘不过气。我觉得自己好像有被困住的宿命，逃不开，躲不掉。
这个世界，有时候真的很可怕。到处都是窝里横的人，同类相残，好像所有人都活在一个养蛊的罐子里，为了活下去，为了那点有限的资源，争得头破血流。大家互相算计，阴谋诡计层出不穷，阳奉阴违是常态，明枪暗箭防不胜防，有人在犬马声色里沉沦，忘了自己本该有的样子。
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