[第一幕 第三百二十五场]
唉，刚坐下来，脑子里还乱糟糟的，昨晚那梦啊，真是懒得去碰，可偏偏它就像粘在衣服上的绒毛，你越想抖掉，它越往缝隙里钻。不是什么多美好的梦，也不是多恐怖的，就是乱，乱得让人头疼——一会儿像是在翻山越岭，闯什么不知名的关卡，一会儿又冒出些奇奇怪怪的人，说是神仙吧，又没那么玄乎，没有腾云驾雾，也没有金光闪闪，就跟普通人似的，站在那儿给你派任务，东一榔头西一棒子的，一会儿让你去找个什么东西，一会儿又让你跟谁对个话，没个章法。
现在回想起来，倒不像是玄幻小说里的情节，反而更像那种没剧本的综艺，一群人稀里糊涂凑在一起，被推着做这做那，闹哄哄的；又或者，像个没人管的单机游戏，任务列表一堆，却不知道通关条件是什么，也不知道奖励在哪儿，就这么机械地跑着、忙着。说实话，我是真不想回忆了，每多想一个片段，就觉得脑子更沉一分，好像那点仅存的精神力，都被这破梦给耗光了。
说起精神力，这两年是越来越差了。以前年轻的时候，哪怕干一天重活，晚上躺床上还能胡思乱想半天，琢磨琢磨明天干点啥，甚至还能瞎琢磨点未来的事儿。可现在呢？别说琢磨未来了，就连把一件事从头到尾想清楚都觉得费劲，稍微想多一点，就觉得累，从骨头缝里往外冒的那种累，只想闭眼歇着，什么都不看，什么都不想。
累归累，脑子却总不闲着，那些不想碰的过去，那些早就该烂在肚子里的事儿，总会在这种疲惫的时候冒出来，像蚊子似的，在你耳边嗡嗡叫，烦得人想发疯。我这一辈子，说起来也没什么波澜壮阔的，就是一路磕磕绊绊，带着一身的糟心事，从北方的小村子，跑到南方这热闹又陌生的城市打工。
小时候的日子，现在想起来，满是“悲惨”和“扭曲”这两个词，不是说家里多穷多苦，而是那种看不见摸不着的压抑，还有自己跟自己较劲的拧巴。那时候总觉得自己跟周遭格格不入，别人觉得理所当然的事，我偏要对着干；别人开开心心的，我却总觉得心里堵得慌。现在回头看，其实就是幼稚，就是不懂事，可那时候不那么觉得，只觉得全世界都不理解自己，活得又委屈又别扭。
后来长大了，想着逃离那个让人窒息的环境，听说南方机会多，就背着个破包，揣着几百块钱，义无反顾地来了。现在想想，真是太天真了，以为换个地方，就能摆脱过去的影子，就能活出个人样来，结果呢？还不是一样混日子，没混出什么名堂，倒是干了不少蠢事、恶事，一想起来，就觉得脸上发烫，心里发沉。
我不是什么大奸大恶之人，这辈子没害过人命，没坑过谁的大钱财，可那些小偷小摸的事儿，却干过不少。刚到南方的时候，找不到正经工作，身上的钱很快就花光了，饿了好几天，眼睛都发绿。有一次路过一个菜市场，看到一个老太太的菜篮子放在一边，里面有几个馒头，还有几块零钱，我鬼使神差地就走了过去，趁人不注意，抓了馒头和钱就跑，跑了老远才敢停下来，躲在桥洞底下，狼吞虎咽地吃着馒头，眼泪却止不住地往下掉。
那时候我就想，我怎么变成这样了？我以前最看不起的就是小偷小摸的人，觉得那是没骨气、没本事的人才干的事儿，可我自己，却为了一口吃的，做了自己最鄙视的人。还有一次，在工厂里打工，跟一个工友闹了点矛盾，他总找我麻烦，我气不过，就趁他下班，把他晾在宿舍外面的衣服扔到了垃圾桶里，还把他的饭盒藏了起来。现在想起来，多大点事儿啊，至于吗？可那时候就是钻牛角尖，觉得自己受了委屈，就得报复回来，幼稚又恶毒。
还有些事，说不上是偷是抢，但也不地道。有一次跟着一个老乡去工地干活，干了半个月，老板拖着工资不给，老乡们都急着要钱回家，就商量着去老板办公室闹。我那时候年纪小，被老乡一怂恿，就跟着去了，砸了人家的杯子，还跟老板吵得面红耳赤，最后钱是要回来了，可我心里却一点都不舒坦，总觉得那事儿做得太冲动，太不体面。
这些事儿，一件一件，像烙印似的刻在心里，挥之不去。我知道，那时候是为了生存，是年轻不懂事，是被生活逼得没了办法，可“迫不得已”这四个字，能成为借口吗？好像不能。做错了就是做错了，不管有多少理由，那些事儿都真实地发生过，我伤害过别人，也作践过自己。慢慢地，我就变成了当初自己最不认识、最讨厌的样子——以前的我，虽然拧巴，但至少干净，至少有自己的底线，可现在呢？底线一次次被打破，尊严一次次被践踏，活得越来越不像自己。
人们总说“以小见大”，我想，从我干的这些小事里，就能看出我这个人的本性吧——懦弱、自私、冲动，遇到事儿不知道怎么正确解决，只会用最笨拙、最伤人的方式去应对。这些年，我也一直在自我反省，不是为了求得谁的原谅，毕竟很多被我伤害过的人，早就断了联系，就算见面，人家也未必还记得那些陈年旧事。我反省，是为了给自己一个交代，是想让自己明白，以前的路走歪了，以后不能再那样了。可反省归反省，心里的愧疚和懊悔，却一点都没减少，反而随着年纪的增长，越来越清晰。
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