我转过身，想抱住妈妈，却发现她的身体变成了无数张试卷，试卷上写满了密密麻麻的红字，都是“不及格”“重考”“收费”的字样。那些试卷突然飞了起来，缠绕在我的身上，越缠越紧，让我喘不过气来。我挣扎着，想要挣脱，却发现自己的手脚都被试卷绑住了，动弹不得。
“这不是真的……”我绝望地喊道，眼泪不受控制地流了下来。“我不想待在这里，我不想考试，我不想再梳理那些混乱的记忆了！”
试卷越缠越紧，我的意识开始模糊。我仿佛又回到了加州的铁门前，回到了混乱的走廊里，回到了破败的庙宇前。那些场景交织在一起，没有开头，没有结尾，只有无尽的混乱和压抑。我看到自己站在庙宇的中央，手里拿着一把锤子，正在砸向神像的头颅，神像的眼睛里流出黑色的液体，像是在哭泣。我听到自己在大喊：“都是你的错！都是因为你，我才会变成这样！”
但报复并没有带来解脱，反而让一切变得更加混乱。神像的头颅碎成了无数片，每一片都变成了一张地理试卷，试卷上的题目变成了神像的眼睛，死死地盯着我。我被无数张试卷包围着，试卷上的字迹变成了无数只虫子，钻进我的耳朵、鼻子、嘴巴里，让我感到一阵剧烈的恶心。
当我再次睁开眼睛，发现自己依然坐在那张书桌前，书桌上的地理试卷已经被我写满了答案，但那些答案都是错的。手机屏幕上显示着考试时间：00:00。过点了，我又一次错过了交卷的时间。
客厅的门突然被推开，穿着藏青色制服的人和穿着白色长袍的人走了进来，他们脸上带着诡异的笑容，异口同声地说：“时间到了，该交卷了。不交钱的话，就要去下一个考场了。”
我看着他们，突然笑了起来，笑得眼泪都流了出来。我知道，我跑不掉了。这个昏暗、混乱、永无止境的考场，就是我的宿命。不管我怎么挣扎，怎么逃避，最终都会回到这里，重复着迟到、过点、收费、考试的循环。
我拿起手机，手指在屏幕上轻轻一点，提交了试卷。屏幕上显示：“提交成功，扣除费用1000元。下一场考试将于十分钟后开始，请前往3号教室。”
我站起身，朝着门口走去。走廊里依然挤满了人，每个人都在朝着不同的方向奔跑，却又都在原地打转。我加入了他们的行列，在昏暗的走廊里漫无目的地走着，不知道下一个考场会是什么样子，也不知道这场无尽的考试，什么时候才能结束。
或许，这就是梦核的本质——没有逻辑，没有秩序，只有无尽的混乱、压抑和循环。而我，注定要在这场永无止境的考途中，一直走下去，直到意识彻底消散在昏暗的光线里。
（二）
可才忘得梦时吟，连夜赶赶混不清。此身悲求脱空壳，忽如造化淤泥中。
（三）
坐在窗边，手里的杯子已经凉透了，凉得像我现在心里那点说不清道不明的情绪。窗外的阳光明明很亮，亮得晃眼，可照在身上就是暖不起来，就像这世界上的很多东西，看着热热闹闹，凑近了才发现全是虚的，空的，一戳就破。我盯着楼下的人来人往，看他们行色匆匆，脸上挂着要么焦虑要么麻木的表情，偶尔有几声夸张的笑，传过来也像是隔着一层厚厚的塑料膜，闷得慌，假得很。
忽然就想起那句话，就算是正常人在神经病的环境中潜移默化的程度影响之下，也终会变成疯子。以前我还不信，总觉得人嘛，总有自己的底线和坚持，怎么会轻易被环境改变？可现在，我信了，信得明明白白，甚至有点嘲讽自己当初的天真。你看啊，我以前多正常啊，会为了一点小事开心半天，会相信别人说的“明天会更好”，会规规矩矩地活着，像个设定好程序的机器人。可后来呢？后来我走进了这个所谓的“社会”，走进了这个到处都是算计、虚伪、荒诞的环境里。
一开始，我还会抗拒。看到那些明明心里恨得牙痒痒，脸上却笑得比花还甜的人，我会觉得恶心；看到那些为了一点利益就互相倾轧、背信弃义的事，我会忍不住皱眉；看到那些把谎言当真理，把荒诞当常态的场景，我会想站起来说“不对，不是这样的”。可结果呢？结果是我像个异类，像个不合时宜的傻瓜。别人会拍着我的肩膀说“你太年轻了”“别这么较真”“大家都这样”，然后用一种看怪物的眼神看着我。慢慢的，我不敢说了，也不想说了。因为说了也没用，反而会被排挤，会被孤立，会被当成“疯子”。
你知道那种感觉吗？就像你掉进了一个满是淤泥的沼泽，你拼命想往上爬，可周围的人都在往下拽你，他们还笑着说“下来吧，下面舒服”。你挣扎得越厉害，陷得越深，最后筋疲力尽，只能任由自己往下沉。我开始学着不说真话，学着脸上挂着违心的笑，学着在该附和的时候附和，在该沉默的时候沉默。我以为这样就能活得轻松一点，就能融入这个“正常”的环境。可久而久之，我发现我好像真的变了。我开始对那些虚伪的东西习以为常，甚至有时候会下意识地跟着做；我开始对那些荒诞的事情麻木不仁，再也提不起当初的愤怒和抗拒；我开始在深夜里看着镜子里的自己，觉得陌生得可怕——这是谁啊？这还是以前那个眼里有光，心里有底线的我吗？
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