梦里的我们，好像是从很远很远的地方逃难过来的，又好像是从某个熟悉却又记不清的地方回来的，没有目的地，没有归处，一路奔波，一路流离，最后只能暂住在一个老旧小区外面、破破烂烂的铁棚子里。那个铁棚子，就像工地上那种废弃的集装箱式的旧机房，铁皮锈得掉渣，四面漏风，顶子上还有大大小小的破洞，一到晚上就冷得刺骨，里面空荡荡的，没什么东西，只能勉强遮风挡雨，勉强容下我们几个人歇脚。我们就窝在那个又破又旧的铁棚子里，像一群被世界抛弃的流浪儿，不知道明天要去哪里，不知道接下来要面对什么，只能缩在角落里，等着黑夜过去，等着未知的天明。
我记不清我是半夜出去的，还是天刚擦黑的晚上出去的，只记得我从那个破铁棚子里出来，踩着房梁，踩着房檐，一步一步，慢慢往前走。脚下的房梁很窄，很滑，稍微不注意就会摔下去，可我在梦里一点都不害怕，就那么安安静静地、一步一步地往前走，走啊走啊走，走了很久很久，走过一片又一片模糊的光影，走过一段又一段错乱的时空，眼前的景象换了又换，明明前一秒还是破旧的小区，下一秒就变成了陌生的街巷，明明前一秒还是漆黑的夜晚，下一秒就泛起了淡淡的微光，时空乱得一塌糊涂，乱得我根本理不清头绪，乱得我连自己身在何处都不知道。
就这么一直走，一直走，最后走到了一个黑乎乎的门洞下面，我顺着门洞往下走，没有回头，没有犹豫，走着走着，就走进了一个亭子。不是跳进去的，真的不是，就是安安静静地走过去的，脚步很轻，很稳，像走了千万遍一样熟悉。亭子外面，就是一片水，不大，不是那种壮阔的湖泊，就是公园里常见的、小小的河塘，水面静静的，泛着淡淡的光，风一吹就起一圈细碎的波纹，看着安安静静的，却又透着说不出的疏离。
亭子旁边，站着一个老头，或者说是一个老大爷，我看不清他的脸，看不清他的眉眼，只能看到一个模糊的身影，头发花白，脊背微微弯着，就那么安安静静站在湖边，看着我走过来。他看到我的时候，我能清晰地感觉到他的惊讶，那种满满的、藏不住的诧异，好像在说，你居然能这样过来？你居然能以这样的方式，走到这里来？我想开口问他，你是谁？这里是哪里？我要去哪里？可我张不开嘴，发不出声音，只能就那么站着，和他对视着，周围的时空依旧在错乱，依旧在混乱，眼前的景象一会儿清晰一会儿模糊，湖边的亭子，小小的河塘，惊讶的老头，还有我自己，都像泡在水里一样，晃悠悠的，不真切。
再往后，我就什么都记不清了。唯一能回忆起来的，就只有这么点零星的、破碎的片段，剩下的所有内容，所有乱七八糟的、我明明感觉得到、却抓不住的事情，全都消失在了梦境的迷雾里，怎么回想，都只剩一片空白。我只知道，梦里从头到尾，都在绕着一个问题打转，我从哪里来？我要回到哪里去？这两个问题，像一根针，扎在我梦里，也扎在我醒着的每一分每一秒里，从梦开始到梦结束，从来都没有答案，从来都没有尽头。
差不多就这样吧，真的差不多就这样了，啥也想不起来了，再怎么绞尽脑汁，再怎么反复回想，都只能抓住这么点零碎的画面，再多的，一点都没有了。有时候我甚至会觉得，不是我记不起来，是我根本不想记起来，是我的潜意识在抗拒，抗拒那些梦里的流离，抗拒那些无处安放的迷茫，抗拒那些从梦里延伸到现实里的、无边无际的疲惫。
醒过来之后，看着眼前陌生的出租屋，看着窗外南方这座陌生的城市，我只会觉得更累，累到骨子里，累到连呼吸都觉得费劲。我清清楚楚地感觉到，这副陪伴了我二十多年的身躯，正在日渐腐朽，一天比一天沉重，一天比一天衰败，浑身都是散不掉的酸疼，都是挥之不去的疲惫，像一台早就过了使用年限的旧机器，零件早就磨损得不成样子，勉强运转着，却随时都有可能彻底停下。
比身躯腐朽更让我难熬的，是我的精神，正在日渐崩溃。我越来越难集中注意力，越来越难对身边的任何事情提起兴趣，越来越难有什么新的念想，新的回想，新的盼头。以前哪怕再难，我还能在梦里找点寄托，还能在文字里找点慰藉，还能对着群山、对着晚风，生出一点零零碎碎的感触，可现在，连这点能力都快没了。我的世界，越来越空，越来越暗，越来越没有新意，每天都是重复的日子，重复的疲惫，重复的迷茫，像一潭死水，扔一块石头进去，都激不起一点涟漪。
我常常会望着天花板发呆，谁知道将来是什么样子的呢？谁知道我这辈子，还能找到什么呢？找归宿？找答案？找活着的意义？找一点能支撑我走下去的希冀？我找了十几年，盼了十几年，到最后什么都没找到，只找到一身的疲惫，满心的荒凉。或许我这辈子，根本就什么都找不到，根本就没有什么所谓的答案，所谓的希冀，我能做的，不过就是等待着剩下的、剩余的那么几年，安安静静地结束，安安静静地走完这趟毫无意义的旅程。
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