中国人的中庸之道，真是贯彻的淋漓尽致。
我总喜欢卡在中间，不出头，也不落后。
你想一下，晚上下了晚自习，回来洗洗漱，好累好想放松一下，好想睡觉，但是每个床铺灯火通明，大家都打开自己的小桌子在学习做作业，1点之前没人睡觉，3点也是常态，这样的环境累都不敢表现出来，因为想要合群。
高中很累，很苦，消耗了我很多的热爱与激情。
说实话我并不感谢那三年，那个成绩也就一般般吧，我其实并不满意，带来的成就没多少，伤害和心理阴影简直如影随形这许多年。
其实是输了，得到的远远少于我失去的。
做一个社会底层的普通人有太多的无奈，太多的无能为力与被迫，简直是牛马一生啊。
我所经历过得真的不想我得孩子再去经历。
要是有钱就好了。
钱真的能解决很多问题。
足够的金钱可以作为孩子的退路和保障，让她们安心往前冲，有足够的托底，就不怕输的一无所有。
我其实不想生孩子的。
我普通的能力没办法提供更好的条件给她们，我害怕我保护不了她们，害怕她们受到伤害，害怕她们重复这牛马一生。
我的宝宝真的很可爱，陪伴她们成长真的很幸福，很满足。
可是如果可以选择，我不一定会选择生下她们。
生孩子其实某种程度上是我的一种妥协。
嫁人了，别人家也付出了那许多，不就是为了生娃过日子过着传统而又普通的生活吗，咱们也不能不讲武德只索取不付出，不给人生娃真的自己那关就有点说不过去。
今天跟老公出去shopping好开心啊，我两也不是墨迹的人，要买就是真心买，选中的衣服鞋试一试觉得合适就拿下，也没有试很多，我现在越来越喜欢那种买少买精的生活哲学了。
今天去的地方都是专卖店，也不墨迹讲价，人家也不讲价，质量都还中规中矩，至少在我能接触到的范围内还是比较OK的，而且还是在打折力度比较大的情况下去买的，还不错的啦。
之前去平价商场买那种几十的衣服是因为我觉得自己胖了，买个随便穿的衣服先过渡过渡，等我瘦了就可以穿自己原来的好看的衣服了，过渡期随便穿穿，扔了也不可惜。
也不知道啥时候能瘦回原来的样子。
瘦身这件事也能提上日程了，办事宜早不宜迟，要给自己留后路不是。
少玩手机，多做正确的事。
睡觉，学习，运动。
还是挺忙的。
我感觉有时候就是一种高中时被迫发生的强迫症在作祟，一遍遍重复不重要的事，反复怀疑自我，重复到10%就觉得不完美，又重新开始，一遍一遍又一遍。
真像个疯子。
有精神病好像。
我讨厌这样的自己。
但是我明白这是为什么。
总是被打压，没有一点成就感，没有鲜花没有荣誉，只是个路人甲，看着别人在荣耀，我只是个无关紧要的NPC。
偏偏摆烂还要不得，每天仰卧起坐式的活着，还有点小梦想。
给自己太大压力了，然后就这样了。
被逼疯了简直。
这种情况已经很多次了，我的解决办法是忙起来。
不管是外界环境强迫下忙起来，还是自我忽略这些小情绪，一直做手头应做的事，忙到停不下来，等事情做完了，小情绪也不翼而飞了。
这让我觉得时间真是个好东西，什么乱七八糟都可以被冲淡。
如果说什么都不做，停下来，专心去处理这样的小情绪，好吧，95%得情况下会失败，死的很彻底，摆烂了，玩玩手机，时间也过了，最后虽然也平和了，但是总是玩物丧志，伤害也是不小。
偶尔能心灵对话，战胜心魔，那种任督二脉被打通的舒爽感，也真是妙不可言。
被鼓舞的精神世界，充满了向上的勃勃生机，强大的精神内核让人充满了力量！
但是小情绪太多，要是每次都这样专门去处理，那这一辈子真是要一事无成了。
而且人真的是需要有独处的空间的，需要在这里的空间得到些许喘息与慰藉，我处理情绪必须要安静独处，自我对话不可以被打扰。
有了孩子以后我真的很烦那种不是很熟的亲戚来家里了，总感觉会伤害到我的宝宝，尤其是那些带娃来的，不识眼色，土匪一样乱喊乱叫，扑到我娃炕上也不知道阻拦一下，还觉得自己娃可爱的很，真是想翻白眼。
莫名其妙没轻没重碰我娃，真是日了狗，烦死这些熊孩子了。
早点滚蛋吧！
有些娃真的，如入无人之境，大人就不给教育一下吗，又不是自己家，来到别人家还不规规矩矩，到处乱翻，把家里弄得乱七八糟，各种制造垃圾，各种制造麻烦不便，服了简直。
说又没办法说。
好想没素质化身泼妇骂街啊。
趁着换季打折时候买一点质量不错的东西回来真的蛮划算蛮开心的。
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