她心尖的白月光

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灯火阑珊的十年踪迹(五)

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二零一三年,一月十四日,小雨,中都。

不知不觉我已经在中都呆了将近五年了,而你也消失了快五年了。

陈蓦然,我已经二十三岁了,按照普罗大众的生活轨迹,我想,现在的我应该是个正在为了生活奔波的九零后吧。

有些时候,我也会感慨,如果我的生活慢下来会不会发生一些新的小奇遇,但我似乎已经习惯了这种快速的生活。

在医院的生活没什么不好的,只是我一忙起来就不理人,父亲和母亲经常会打电话给我,但我老是忙着接诊患者,没有什么时间接。

苏浅一说我这是一种自我麻痹的行为。

我笑了笑,她说得很对,一针见血。

但是……我并不想改。

忙碌和麻痹自我挺好的,至少这样的生活会让我变得充实起来,不会有闲余的时间,去想念你。

或者想念那些过去。

我再也没有收到过许毕的来信了,已经两年了。

我很是难得地逼问了林清也,我问他许毕有没有和他联系。

他只是摇了摇头,说是没有。

我知道,他在撒谎。

我也曾经试探性地问过苏浅一,不过苏浅一貌似是真的不知道,看来……这是一场有预谋的隐瞒。

我无奈地笑了笑,最后决定接受着一切。

无能为力,只能接受。

我的研究生论文已经慢慢地在写初稿了,今年六月份,我应该能拿到硕士学位了,九月,继续读博。

但是在读博的过程中,我应该就不会在留在中都了。

我申请加入了无国界医生组织,不出意外地话,我应该很快就要随着我的导师鹿鸣奔赴远方了。

暂时除了我的导师,还没有其他人知道我这个想法。

就连李阮和苏浅一我都没有告诉。

我其实犹豫过,我不知道自己该不该去那么危险的地方,背井离乡去流浪,而不是选择现在完好安定的生活。

我也曾怀疑过自己的直觉,也许,你只是找了某个地方躲起来了,并不会像你的父亲一样,守护这个世界来之不易的和平。

……

我无数次挣扎和犹豫过,但最后我都还是决定要离开这里。

去那些我从未去过的地方,留下自己的痕迹,以及……寻找你的痕迹。

果断时间,苏浅一就要回来了,她说我是她的第一个患者。

我有些意外,我自己都不知道什么时候竟然成了一个精神病患者。

苏浅一说我有很严重的抑郁症。

我觉得……她说得不对。

我没有觉得生活没有希望,也不觉得我应该丧气的活着。

我很努力地在考研究生,考博士,努力地去救治每一个患者……我还期待着有一天我会遇见你。

尽管希望渺茫。

但我不丧……

但是苏浅一的最后一句话,却将我打入了最虚弱的原型。

她说:你从陈蓦然离开之后,就从未停止过失眠,对吧!

我沉默了,她说得没错。

我失眠了,很严重。

眼下大片的乌黑被遮瑕挡住,露出隐隐约约地乌青,没有什么人会去过多的在意,大多数人都会默认成医生的日常。

但苏浅一仅仅凭借着我朋友圈的一张照片,她就察觉到了一切。

看来,她真的已经慢慢地学有所成了。

我不知道该不该听她的话,我真的抑郁了么?

我开始自己怀疑着。

最后,我否认了这一个答案。

我对生活依旧抱有热爱和憧憬。

我努力地这样告诉我自己,也是这样说服自己。

…………………………

…………………………

二零一三年,十二月十八日,大雪,中都。

我顺利地考上了本院的博士,我的导师鹿鸣打趣我说我是“拼命十三娘。”

我是淡淡地笑了笑,随后继续忙着自己的事情。

无国界医生的通知函已经下来了,在过一段时间,我就要去西境了。

关于西境,我了解的并不是很多,但是看了新闻多少还是知道一点的。

那里常年发生战乱,民不聊生。

鹿老师曾经去过那里,他和我说,那里的环境很是特殊,要我做好心理准备,有些时候,离开会是一种更好的选择。

你是知道我的,我从来不是一个喜欢退缩的人。

既然选择了来路,那就会一路走到底。

眼下,我现在觉得有些感到为难的事情。

父亲和母亲的年纪也慢慢地上来了,我总是漂泊在外,他们难免会担心,原本我就是很少会南城。

也不是没时间回去,而是有些不敢。

我越来越觉得苏浅一说得很对,我的心理状态越来越不健康,我开始回避所有与你有关的事情。

我不再关注军人的消息,也没有再和你的爷爷奶奶联系,也不想回南城了,我在躲避着,害怕着……

我也不知道为什么……

关于心底里的小秘密,我谁也没有说,一直藏在心底里。

我开始恐惧那种人来人往的日子,开始害怕喧嚣。

一个人在家的时候,我总是带着耳塞,又或者放着那一首歌。

——《会有那么一天》。

一九四三那个年代里的人啊,都还能再次相见,我们也会,对吧……

我无数次这样问自己,但最后回答我的都只有歌词。

“我要离去,别再哭泣。”

时间,在岁月的长廊里,总是歌唱着往事,也再诉说着新的篇章。

苏浅一提出和我合租,她说:要时刻看护着我这个患者。

我答应了。

我和她租了一个三室一厅的房子,一人一间,还有一间是留给老是在外面奔波的李阮的。

起初合租的生活让我很是不适应,因为习惯了一个人,突然身边多了两个人,就觉得这个世界开始吵闹起来。

但还好,她们两个都很在意我的情绪,我的工作也很忙,很少与她们有交集。

我觉得自己越来越冷漠,明明已经失去过一个很重要的东西了,但自己好像还是学不会该怎么去珍惜。

我的情绪越来越内化,眼神也越来越淡漠,就像……

陈蓦然,我好像……又回到了从前。

不认识时的那个炎火火。

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