交运的车回去是两个半小时，心里煎熬了两个半小时，下车就往医院赶，在ICU里我见到了面目全非的父亲，他躺在床上，因为车祸后脑着地导致了颅内出血，颅内压上升，他的眼睛又紫又肿，当时我心瞬间就碎了。
我们痛苦到来不及去恨那个制造车祸的肇事者。
这是我人生里最黑暗的一个时期，手术室大门一开一合，是生是死只能等医生通知，不分白天黑夜地等在门口，饭吃不进去，水的冰都不能让我清醒。
后来手术是成功了的，但人暂时还在ICU观察，我不知道该怎么形容住在重症家属室的那几天，在那里面，你会发现，能救回来的都是幸运的。更多的人当晚送来当晚离开，还有的人在ICU挣扎了几天，最终依旧是突然离开。白布一遮，一个人的人生就那样谢幕了，无声无息，无痕无迹。
那时候，你会发现，人是很脆弱的，血肉之躯也很脆弱，生老病死，爱别离，怨憎恨。
那样一段时期，至今仍然能记得是怎么熬过来的，让人觉得可笑的是，连重症家属室这种地方，也有邪恶存在，同样也没有正义的影子。
那年过年，年假七天，在烟台中医院整整待了七天，什么年味也没有，有消毒水味，有熏艾味，有中药味，强装坚强，最后依然是崩溃。
领导知道这件事，同事也知道了这件事，很多人都觉得把同情这种东西说出来好像很有成就感，可我敏感得很，我听着像刻意馈赠施舍的怜悯。
我辞职的导火索，是因为与肇事者一家开庭，那一天我没能赶回去作为原告女儿站到法庭上支持我的母亲，也因一个顾客的无理刁难让我心灰意冷，更因为我的身体好像已经无法背负这些疲累。
事实上，此前我的母亲并不知道我曾于辞职前有过一段黑暗经历，店里没人领导要求我加班给两个顾客做服务，而我当时已经很累了，我想停下来可有人逼迫我向前走。
我在爬上楼梯顶端的那一刻回望下面，心想我把身子往后一仰是不是也就解脱了，就不必这么累了，然后我发现那种样子会很难看。做罢后，回到单人间我拿起了修眉刀片，我想好了她如果逼我，那么我或许会有这个勇气割下去。然而她没逼我，她看我在哭，终于放我离开，那一刻我却没开心，我发现自己更加糟糕，更加崩溃，我丢掉刀片把自己抱成了一团。
在此之前，我有过极端想法，但这是第一次，我想要拿起工具实施，我被当时自己的想法和行为吓到第二天都没有去上班。
我想我是病了，病得不轻。
辞职后这种情况有变好过，我在网络上查阅过抑郁的症状，都很像，不同的是，我这种情绪并没有持续几周整月或是几年，我只在情绪不受控的时候才会由一个导火索引发情绪爆炸，而我的情绪已经不太能控制住，我唯一能控制住的是不做极端的事。
之所以会选择写下这些，是因为近两天情绪又因一个导火索爆炸了，起因不再多提，是多方面的，过程也是同样的煎熬。
最无助的时候，我找到了曾经一直在联系的大学同学。我朋友人很豁达，虽然是女生，但人直爽也有趣。之前考虑过无数次要不要去找她，一直在犹豫，犹豫里则发现原来身边本就没有什么人能听我说这些话，家里人我更不会选。
我真正与她说，是因为我发现再不说出去我会更不知所措。
朋友起初在玩游戏，结束一把就过来回复我，我则是洋洋洒洒把自己所有的委屈都倒了出来，工作的，学业的，家里的，无数情绪从心底里被拖出来，摆到光下。
我才发现自己有多不堪，明明早已经不知所措又恐慌，明明害怕的要命，可是还因为怕影响到朋友的情绪而拼命忍着。
让我温暖的是，朋友并没有因为听我说这些就觉得我很可怕，同时她也不建议我去医院，医院里左右都是花钱检测，最后吃药，而那些药更是她曾经开过又不敢去吃的。
人生不如意十之八九，是她让我意识到自己也许并没有那么糟糕，我只是想诉诉苦，想在最痛苦的时候有人陪陪我，拥抱一下我，想在这个时候有个人能告诉我累了就停下来休息会吧，告诉我没什么的别怕这么久都走过来了以后也要努力好好走下去，前方的风景会更好。
她很懂我。
我或许是有轻度抑郁的，但我更像一个小孩子，孤独寂寞又没人陪伴，但凡有一点温暖让我贴一下，我就能靠着这点温暖自己重新暖起来。
更多时候我会去注意日升月落，注意薄雾弥漫，注意夕阳晚霞，提笔写下来所见所想，或是用文字描述赞美，以这样的方式让自己满足，让自己看到更多美好的东西，用以抵制绝望与灰暗，我称之为“自救”。
那些严重抑郁的人，或许就是因为生命里始终缺少这样一个人。
没人愿意病态的活着，更没人愿意在即将爬出深渊的时候又被数只手重新按回去。
这个世界什么时候能将心比心，多一点温柔以待，少一点冷漠自私。
愿你们被世界温柔以待。
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