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运气(2024.8.15)

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想到无处不在的善良,我就感动。

我们没有在批判好,只是这种好不是普遍的,没有普遍说理的能力。但还是忘了一点,无论有多好,必须要有事情可做。

理论和实际有差距,有时掉链子,有时候还超常发挥。

想起了过往作品中的一些神秘组织,或者确有其事的组织。我在想的是,也许这种组织在如今的世界里更容易存在,我们的惯性思维是,互联网里面储存着一切,后来知道,自己可达的范围不过互联网的冰山一角,后来再想,实际上的人的全部信息就如同这大海,而实际的自然又是宇宙一般大。我们的大小只如一颗雪粒。想太多是一方面,承认很多东西必然存在是一方面,自己需要的是一方面,要描述的是一方面。不可混淆。

我的一生,就是寻找到这些,然后扎进去穷尽一生。

很远的地方下了雨,在这里看,不过是几块小云。

时间会磨平一切。

我遇见了一个很喜欢的人,然后我的一无所有就被放大了。就像一块大石头丢进了明镜的水面,泛起了涟漪,就像一阵风刮过,本来不想动的心,又动了。

周瑜说没有欲望,何来胜利。是啊,我现在缺少欲望。小人物的喜怒哀乐,与大人物的喜怒哀乐。

我依然觉得,肉体的满足和精神的满足不能兼得。不,可以说是,精神的满足弥补了肉体上的不满足,肉体这东西好难满足的。精神满,肉体未必满,这东西有个基础,并不以精神转移。它们两个的关系很是复杂。

你这话说的,如果不是喜欢,谁愿意被困在原地呢?没有任何一个瞬间能与此刻相同。

嗯,因为心猿意马,就更不愿意做事情了。

唉!你能说我不虚伪么?我相当虚伪的,我自己的内心无比肮脏,却不能坦然面对,更不想让别人知道,装作很干净的样子自己都作呕。但话也不能这么说吧,总有些不想让别人知道的秘密,怎么就不坦率了呢?胡说八道。

脑海里有很多话,许多是错的,是别人在我小时候说的,我信以为真,直到,生活欺骗了我,哈哈,我想追溯,我想去控诉,可是,那些人已经死了。很多纠结的事最后都烂尾,不必寻找美好的结局。

思考的尽头不是烂,是虚无。注意这一点,别跑太远。走太快了,那是跑步,是竞速,而不是旅游。

我想不清了,我回来干嘛来着?哦哦,原来是休息一下,要学习来着。之前学习与现在学习有什么区别呢?想起来了,之前没看过这么多书,看了四书五经也就行了,现在就是非要刷一遍上下五千年文学史什么的,之前不看的话心里堵得慌,想做的事没做完可不堵得慌?现在该看的都看完了,并不是多余。

真走到结尾,坦然面对它的结束。毕竟自己尽心尽力,想做的都做完了。

很多反思,实际上不该由我来反思,很多错误,也不出在我的身上。

生命就是无数次的再见再见,思念埋在心里是最美好的,爱情是回忆里的最甜。我们将去往何处?不过是浮浮沉沉。所以我在心里开辟了一坐岛屿,把最爱的人的镜像放在那里,无论走到何处,形单影只是常态,但心永远是暖暖的,就足够了。没有心的话,只是一块行走着的肉块。

兄弟构思了那么久,还没想好要写什么么?纯爱童话吧,就喜欢这两个,在此之前,还要办一些手续,比如继续傻下去,继续练笔,继续看书,继续做梦,然后写完生离死别,写完与自己和解的篇章。

唉唉,为何这故事由我来讲?说无巧不成书什么的确实是太敷衍了,说是幸存者偏差吧,没讲这个故事的人,都成了故事里的人,我这个看热闹的倒是有闲心说上两句。啧啧。

确实有松弛感,这玩意心大者不拘小节,有人想松弛还松弛不下来呢!

出门前想到了一切不利因素的应对之策,结果呢?确实是都发生了,也应对了。暗自思忖,想法和实践一样,却也不一样。

写字和画画很像,但又不全一样,画画就一定是在花漫画么?也有可能是画思维导图,画游戏地图,画些蕴含着具象东西的抽象的东西。说吗,那就是说话,小说,就是闲着唠嗑。

一会像是在玩跷跷板,一会又像煎锅里的活鱼一样乱窜。

看了半天,才看出点意思来,果然事物没有看起来那么糟糕。

灵感不错,但是有点粗糙。

碰到点好事,也就算没白来。

是啊,活在这样的世界里,果真没有悲伤的理由。

她的眼睛如水般澄澈,但他不是要跳进这水里的人。

我觉得我的世界有bug,这些东西都连在一起了,好奇怪。

在雪地里滑行,借助风力就像开船一样,嗯,很有想法。

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