梦告诉我，我还是有些在乎的。不过我已经好了。
皮箱的轮子坏了，但是没有关系，就看看我的智慧和力量能不能弥补这个缺憾。哈哈哈！
是要回家，比平时多穿了几件，大冬天的热得要死。不过希望能适合家里的环境。要不是箱子里没有地方了，就不穿着了。哎呀！全是书全是书！
双音节的词中有一个字不认识的话，可以用另一个字去推测，它们两个应该是有许多相似之处的。
我见到的许多人都很像书里的人，我不知道这是为什么。虽然说书籍里的故事源于生活，可是也太不正常了。唔！虽然我也有一些那样的成分在，但总是不至于多到非要溢出来不可的地步啊！
梦幻一样的歌曲是不能多听的，否则那种感觉就渐渐没有了。美味不可多得，一是不能贪，二是即便多得也感受不到多美的。
没有伤的。非礼勿视，非礼勿听，不该知道的不要知道。
狐仙的洞府嘛？的确是一个不错的比喻。
老是咕咚咕咚灌酒。变成大酒鬼可一点都不雅。我现在不怎么晕3D，倒是比较晕现世。摇摇晃晃得是喝多了。
特别想在无尽的旷野漫步。除此之外，没有特别想的事情。
我知道我害怕，但还是以害怕的姿态趔趔趄趄地爬上去了。我又知道我依旧害怕，但我仍是以害怕的姿态趔趔趄趄地走下来。害怕不是不做的理由，不想做才是。
已经到达目的地了，所以没有路牌了。我好呆呀！
还是来读书吧！很期待很期待。《小城与不确定性的墙》，开！
是啊，我是这样想的，如果有感觉就立即把感觉写出来嘛！我真的不想再留任何遗憾了。真的。
完了，刚看两页就泪目了。呜呜！
梦幻的小城，让我恍惚间想起了《文城》。
那样子的感觉，称谓也只能用你和我。
那时你少得可怜的话语，如串不成一个手链一般的寥寥无几的珍珠。我想也是，话多了，就像小钢珠，再多，就成了玻璃球。还是话少好一些。
我心中的那个小城，会是什么样子呢？
我们居住的地方和我们向往的地方，永远不会是同一个地方，那个永远无法到达的地方，就像地平线一样，存在我们目力能及的尽头。我并不是我，并不是完整的我，另一个我永远在那一边。具体在哪我也不知道，我只知道现在的我并不完整。
我们总是觉着，我们对没说出口的话是那样的心如明镜。可是，毕竟没有说出口，具体会说什么，将说什么，还是未知数。不如这样说吧，我们明白那个场景里所谓的境的东西，一旦把那样的话说出口，所谓的境就会彻底消失。说出来的话，就不是想说的话。那句话，是确实存在又确实不能说的话。
我觉着自己也像一个影子，我似乎不携带过多的物欲活着。真实的我具有更多的物欲么？好像，也不是。不明白什么时候，我只剩下一个壳。
即便是作为形而上而存在着的独角兽，也会伴随着季节成长，伴随着季节死亡。那是真实的世界哟。
我们的肉体相隔得不太远，坐地铁什么的，一个多小时就能见面，是啊，就算是相距再远，也超不过半个赤道的长度吧。可是啊，我们心灵的距离，就算是乘坐一束光，穷尽一生，也无法将其消灭。
无限远的距离，可以等同于无限大的阻力，无限深势阱两段的无可能穿越的壁。
就是那样的遥不可及。
我知道啊！壳与壳见面，基本上是毫无意义的。
因为不可能的事也会发生，所以我的世界里，并不是没有光。可是我能寻见这束光的概率也是零。
零
0
o
唔！
儿时，我们因为各种限制，不能尽兴，于是，我们之间最多最多，仅仅有小小的奢侈。后来，我们长大了，由于各种各样的限制，我们之间什么也没有，曾经的小小的奢侈不再奢侈，曾经不奢侈的，成为了完完全全的奢侈。
有时候觉着挺nt的。呜呜。
清晰的是，我现在感觉不到自己，这很好。毕竟感觉到自己的时候，我也从未占过什么便宜，反倒是意识不到自己，我才能尽情地从身边的一切汲取。
身体上的痛直接被忽略，精神上的疼痛也一样被忽略。没有感觉，有没有无所谓的。
不慌慌张张地在这美好的氛围里加入其他元素，我想，这就是我珍惜的方式。我知道，冷和热是交替的，如果过热了，下面要来的必然是过冷。可是很可惜，对于那些珍惜的事物，我终究还是忘记了它的样子，只记得那对我很重要。那个东西，唉？究竟是什么来着？完全记不得了。真是够呛。
还是活在自己的小世界里了，得得。不说了。
还是说轮子的事，丢一到两个轮子都不太要紧，仅仅是减弱了一部分能力，功能还是完整的。如果丢了三个轮子的话，那第四个直接掰掉就好了，有什么大不了的。
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