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明天就是元旦了，祝大家在新的一年里有新的收获。
利用超出所有人的速度，我和富江完成了换位。当然，这种换位其实没有必要，从插入战局的开始，由我抵挡十三名魔法少女，而由“江”去处理年轻的意识行走者是完全可行的。只是富江对魔法少女充满了攻击性，所以，在最初选择各自对手的时候，才产生了错位。我并不觉得这些魔法少女对富江有什么重要意义，令得她产生这种针对性，而仅仅是认为，这种选择不过是富江人性化和情绪化的一面——她不喜欢这些由人近中年的男女装扮而成的魔法少女，或许，这些人的表现，破坏了她心中“魔法少女”这个名字所代表的正常印象，所以，她要去教训教训对方。
我也希望，自己的这种判断就是真相，而并非存在什么内在的更深层的理由。我对这些魔法少女的第一印象也不怎么好，说实在话，他们的样子完全不符合我的美学观念，如今直面这十二人，我对他们根本就没有任何留情的想法。即便如此，我也不是从一开始，就打算对他们下死手的，因为，我们彼此之间就是陌生人，对陌生人产生杀意，并不是那么理所当然的事情。仅仅出于第一印象不好，就杀死对方，也不是正常人会做的事情。我虽然是精神病患者，自身的遭遇、处境和存在形态相当离奇，但这并不代表，我的三观就完全和正常观念向左。
这些魔法少女是弱者。是网络球的士兵，是未来与末日真理教作对的先锋，是丘比制造出来，和瓦尔普吉斯之夜有所关联的神秘性存在。他们自身存在所代表的意义，并他们自己理解的还要更加深层。如果在过去。说不定我们还是站在同一条战壕里的伙伴。虽然他们此时所处的立场，和我要做的事情有所冲突，但是，我并没有从一开始就将他们视为敌人，换另一个角度说，他们的能力和经验，也不足以成为我的敌人。
我很强，虽然不是意识行走者，但是，我很强。这一点我从来都没有怀疑过。即便认知到，自己在“现实”层面上，是一个何等病弱的少年，但是，我对自己内心中的那份强大。从来都没有遗失过。回顾自己的人生。我完全找不到“自己是怯懦者”的半点证明。
我不会单纯因为魔法少女的立场问题而非得杀死他们不可，不会单纯因为他们拥有力量就非的杀死他们不可，不会单纯因为他们的形象不符合我的美学就非得杀死他们不可，不会单纯因为他们在试图阻止“江”就非的杀死他们不可。
杀死他们，是如此简单的事情，不必杀一只鸡更加麻烦，他们连绊脚石都称不上。
但是，我仍旧出手了，在其中一个魔法少女被富江杀死之后，我决定要杀死这里剩下的十二个人。
仅仅是因为。富江杀死了他们的其中一名同伴。
我看得出来，这些魔法少女之间并没有多么深厚的交情，他们甚至在行动之前，很少有所配合，就如同一群新兵刚刚响应征召，还没有进行训练就被投入战场。他们彼此之间有许多小心思，不会因为同伴的死亡，就非得为这名同伴报仇，在面对死亡的威胁时，他们甚至可能会将自己的同伴当成诱饵。
即便如此，既然富江杀死了他们的其中一人，我就必须将剩下的人全都解决。这并不是害怕他们复仇，那么，到底是什么理由呢？我自己也不太清楚，或许，是一种和“江”在生理和灵魂上的联系，是一种“病毒”对“感染者”的影响，我的理智不觉得杀死这些家伙有什么意义，从感性上也无法对自己的这种决意进行解释。我出手的时候，对自己在做什么，是十分清楚的，所以，更深切地体会到，自己行动的理由，并不在于自己是怎么想。
那个深藏于体内深处，亦或着灵魂深处的，似乎比任何以人形表现出来的“江”，比以“病毒”形态表现出来的“江”更本质的某种存在，宛如心脏一般鼓动着，释放出一种凌驾于感性、理性、本能和人格意识的波动，对我造成了影响。这种影响在过去也存在，我回顾自己生前的一切行动，或多或少都能察觉到这种波动的影子，更有一些深刻的宛如梦境般的体验，让我感受到自己对这种波动的恐惧。
那是，无论多么隐晦，多么模糊，但只要察觉到了，感受到了，都会生出一种无比强烈的，洞穿了一切主观和被动的意志，极为纯粹的恐惧感。就像是，它天生就是让我，让人类，让世界上一切生命感到恐惧的存在。
我知道，我知道，没有证据可以证明，它会让除了我之外的其他人，其他生命都产生这种恐惧。因为，我能感觉到，它就藏在我这里，藏在“高川”的深处，宛如一个产生病变的器官。它是独一无二的。
当我面对这些魔法少女，做出杀死他们的决定，却又无法从自身上找到任何理由来说明这种冲动时，我是如此清晰地，感受了它的存在和对我的影响。
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