一天，一天，再一天。
像是脑袋上面压着块红砖一样，很沉很重。
讨厌跟人相处。
安安静静的，什么也不干。有时候是盯着墙壁出神，有时候望着窗外发呆，再或者是看着床板落泪。
脑袋乱糟糟的。
还是喜欢躲在没有人的角落，不面对所有的事，不用见到任何人。
好像就能很平静地很平静地，很条理清晰地表达出自己所想要表达的一切。
休息不好，平时很烦，上课很困……就连饭，也没得吃。
根本抢不过学妹学弟。
！提前十分钟放学，都抢不过他们！
来了这，三餐饿两顿。
想到前两天，在我回学校之前。我妈妈想着我今年没怎么吃过海鲜，又开海了，特地去市场买了两斤螃蟹。
我那天晚上回来，看到桌子上满满一盘的螃蟹，整个人是说不清的累。
真的，很不喜欢，吃这种那么麻烦的食物。
可能是遗传了我妈妈，我是不怎么算喜欢吃海鲜的。
不是讨厌，更多是觉得麻烦。
很难处理，很难做的好吃。
内陆的人会更喜欢吃海鲜，喜欢什么做法我不知道。
但我们这边，更多时候是用清蒸和白灼的做法。这样能很好的留住食物原本的味道，吃起来有一丝丝的甜味。
真的熬不住了。
在昨晚，就买了周末回去的票。
之后是什么样，谁知道呢。
熬过一天，再一天。熬着熬着，一周过去，一个月过去，一个学期过去……
再之后，我在这所学校的学业生涯就结束了；紧接着，我就要告别这座刚刚熟悉不久的城市。
可能是去往更远的地方、更大的城市，也可能是回到北屿，看着枯萎的山茶等着下一次候鸟南迁。
其实我一直都觉得，像我这样的人不适合活着。
这绝对不是什么丧气话，也不是想准备干点什么事。
我总是不够勇敢。光是呼吸，我都时长会感到痛苦。
更不要说，总是需要我面对那么多乱七八糟的关系了。
所有人都没有错，所有人都有苦衷，所有人好像都不坏。
那如果是这样，那谁才是好的。
如果是这样，那为什么我总是会觉得那么难过。
这种问题，没有答案。
正如所有人都知道自己会死掉，但是依旧那么照旧的日复一日地活着。
比起一个人，我倒更希望自己，什么都不是。
想去爬山。
在假期，我去了香港，却没有能上到太平山。
那时候的天气并不好，原先的计划被打乱。
可我依旧庆幸——来到了自己想去的城市。
这个夏天没能去到的地方，那就留给下一个夏天吧。
可能再过两周这样，会去临近的一座城市爬山。
说不清为什么，就是很想。
可能是因为山路幽静，可能是因为累了就能睡个好觉，也可能是费心费力去做一件事会忘掉其他所有的不愉快。
这些后面再说吧。
他们都说夏天结束了。
但是我在这时候，等来了自己第四年的春天。
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