我从未觉得喜欢一个人是什么隐晦而不可说的秘密。说与不说，都是珍惜。害怕失去喜欢的资格，或者害怕失去这个人，在说与不说之间，始终是一种艰难的选择。
以前我选择藏在心底，我害怕如果说出来就会将他推得离我更远，我害怕失去陪在他身边默默喜欢着他的资格。说白了，就是我没有信心他也会喜欢上我。我总在等一个机会，等待时机更成熟一点，等他向我更靠近一点，等我更有信心一点。
可后来机会还没有等到，他就已经离开我了。
而现在，我选择开口，无论他是当做玩笑还是其他的，我还是会一遍一遍的告诉他。我不在乎是不是全世界都知道，我不在乎全世界，我只在乎他。
我喜欢他，不是少年的欢喜，而是坚持了很多年的执着。
我喜欢他，是我觉得后来人生失败的开端。
我喜欢他，是我此生唯一的遗憾。
我选择了开口，我没有得到他，却也没有失去他。这样不好不坏的结局，不知道算不算是幸运。
其实在遇到他之前我从不知道，原来这个世界上真的会有一个与你毫不相干的人，可他的一颦一笑却都牵动着你，他只用一个眼神，你就被推进了地狱。可只要他给你一个笑容，你就觉得人间不算白来一趟。
这样的自己，想想都觉得可悲。
一个人若是把所有的感情都押在了另一个人身上，那她就是打开了地狱的大门，一辈子别想逃出去。
唱到后来，歌碟都听完了，谁也没力气再吼了，也不知道是谁提议要斗地主来着，可翻了半天，这屋子里确实是没有扑克。我们看着时间还早，附近应该还有超市开门，可以出去买两副扑克。
我自告奋勇说我去，一来是想着可以出去透透风，让头脑清醒一下，二来是因为这些人里只有我一个人知道超市在哪里。
后来我走的时候，陈满也和我一起出来了。我说我一个人可以，他让我别自作多情，他说他也只是想出来吹吹风而已。
可能是因为这里都是别墅区，离这里最近的超市也有一段距离，我只在星野生病那天去过一次，隔了这么多年，我也只能记清一个大概方位。
陈满问我怎么会知道这附近的超市在哪儿，我说是来的路上看见了，他哦了一声，没再说话。
这里的路都是七拐八拐，七绕八绕的，我怕陈满怀疑我，还特意带错了两次路，可等到后来我就是真的找不到了，不但找不到超市，连回去的路都找不到了。
我本来就是个方向感极差的人，这么多年了我都分不清东南西北，我只认左右和前后，出门最怕跟别人问路，就怕他跟我答往东，往西，往南，往北，问了等于白问，还是一样找不到。以前每次去找星野时，我都得把车里的导航打开，不然根本找不到。可现在，我去哪里找导航？果然，科技的进步，总是会有它进步的道理。就比如说智能手机里的导航，就非常的便民利民！
我虽然是个路痴，但是陈满记得，起码他还记得回星野家的路。我说知道他能找到星野家，我就能找到去超市的路。他冷哼了一声，没再理我。
我们用了半个小时才进了超市的门，我实力演绎什么叫作茧自缚，咎由自取。
我们从超市出来的时候，陈满接了个电话，我觉得离一个人太近听人家讲电话是不礼貌的事，于是我自觉往远走了走，站在路这边等他。
我站在路边，听见耳旁有发动机嗡嗡的声音，我四处看了看，果然旁边墙上有车灯晃过，等我再仔细瞧一瞧，那车已经冲了出来。旁边的路是个急弯，看这人的车速，他显然没有踩刹车的迹象。
我忙着喊陈满，可是他拿着手机在讲电话没有听到，他站在原地，丝毫没有察觉周围有车冲过来。
为什么？
我明明是为了让陈满躲开山上那一次祸事，可我明明做了改变，为什么却又迎来了另外一场意外？
难道即便我改变了过程，却还是无法改变最后的结果吗？
不！不该是这样的，如果只是为了让我眼睁睁的看着这一切继续发生，如果我什么都改变不了，那又为什么要我来到这里？为什么要让我再重新经历一遍？
不！
不该是这样的！
我一边喊陈满的名字，一边往他那里跑，我推开他，等回过头的时候，我已经来不及躲开了。
陈满，我没想过我居然喜欢你到了这种地步。
在你和我之间，我竟然还是选择了你。
那辆车朝我迎面驶来，眼前炫目的灯光使我睁不开眼睛。然后我眼前一黑，除了记得尾椎传来一阵钻心的疼，接下来发生了什么，我全都不知道了。
不知道晕了多久，但我确实是醒来了。准确来说是被疼醒的，尾椎的疼痛一波波袭来，即便是躺着都难以忍受。
我头晕得很，肚子也饿的厉害，我动了动身子，好像除了屁股特别疼之外，别处都没什么问题。
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