连续几天，我只是在房间里倾听着，并没有开门去探个究竟，反正它会消失的。
这又是一个明月夜，前些天安静的出奇的大门紧闭的隔壁房间突然传来了音乐声，是沉静的梵音《六字大明咒》，这是谁在播放《六字大明咒》，我感觉自己的灵魂又慢慢的进入了一片温柔之乡里，安逸柔和，一片温情从心间流出，从未有过的的感觉，TA一定是一个灵魂超凡脱俗之人。
我根本不用去叹究这“叮咚，叮咚的声音是什么东西了，也无须去探究，伴着这古老的的乐曲，我能安然的入睡，同时我也不想去惊扰对方的梦，还有自己的心湖。
也许有一天，我们会在不经意间，就在长廊处相逢的。不知道这安静的灵魂，是哪方神圣？还有那有点奇怪的脚步声？
我每天在太阳还没有从地平线升起来时，就起床了，踩着自行车行往枫林岛“异渡香魂”图书城上班，一路红叶纷飞，带着我也有一种自由飞翔的感觉，晚点时，准时回家。
昊然那边的邻枫酒楼，楼层装修工程也在如期的进展着，偶能与他相逢，他脸上露出了依如往常的温暖的笑容。
我告诉他我又搬新家了，那儿有厨房，我每天有空时都会实操出几道菜谱来，到时拿起来就可以直接使用了。
“嗯，嗯，我们一起加油。”昊然信任的眼神，给了我无比的力量，我们激掌言欢。
其实昊然身边永远都跟着一只小蜜蜂，她就是吴漫玲。她每次只要见着我时尾巴的刺就翘得老高的老高的，有一种随时准备向我刺来的阵势。
也不知道为何？这并没有激起我内心的的不悦了，反而有种解脱感。
也许是因为彼此了解了以后，感觉昊然离我的生活太远了，我们行走的方向不一样，我暂时有点够不着他，索性给了自己一种得之我幸，不得我命的感觉；也许是自己有点累了，真的需要放下一点什么，才可以更好的前行了。究竟是什么原因？我也弄不清自己了。
总之我早早的就给人分过类了：有的人幸福感是一个个点构成的，有的人幸福感是一条条线构成的。
觉得幸福是一个个点的人目的感比较强，一生在围绕着几大最幸福元素点开展起来：比如，金榜题名时，比如，洞房花烛夜，比如，喜得贵子时等等。
觉得幸福是一条线的人，目的感稍微弱一些，他们幸福的元素由：不期而遇，久别重逢，怦然心动，不言而喻等等组成，他们是追求的随机性，不确定性。
我觉得自己是第二类型的人，这大概是自己成长经历有关。
我从小就对周围人的生活习惯比较好奇，特别小时候在乡村里的生活时期，我记得生活在自己周围的一些叔叔阿姨，他们平时生活里，连炒菜都舍不得放油，一点点猪油，在锅里抹一下，明明也不算穷困的，家里应该有的其实都不缺，可是我总感觉他们头顶上堆满了一堆堆乌云，那种无处可藏的焦虑感，如影随形着，他们每天疲于奔命着，我也不知道他们到底在追寻什么东西？，我只是从他们身上找不到一丁点活着的乐趣。
不过，总会在突然某一天，同样在这群叔叔阿姨中，平时生活如赛场的叔叔阿姨中，他们喜提豪车了，脸上乐开了花，那真是个风光啊，或者喜子临门了，那又是个风光，也就是说他们可以为了那幸福的几大点，可以忍受很多的很多的鸡飞狗跳的日子，心生焦虑的日子，甚至暗无天日毫无喜悦感平静感可言的日子。
我是很难做到的，如果纯粹为了达到那几大点的幸福，会影响我对平常日子的体验感，我会果断的放弃掉，对一件事情或者一个人的时光体验感只有大多数是好的，我才觉得可以坚持下去，有时候放弃也是另一种成全。
偏偏昊然身边有个形影不离的吴漫玲，我这天天要为了一个男人去与她开斗吗？这种体验感实在差极了，就算斗赢了又如何，然后呢？然后的然后呢？多问几个然后，我连前进的动力都没有了？
罢了，罢了，本姑娘喜欢言情剧，喜欢武侠剧，喜欢职场剧，喜欢动画片，唯独不太喜欢宫斗剧，感觉挺没意思的。
在自己还处于劣势时，把对人的关注，转移到对事的关注，对工作的热爱上来，这种玩法或许更有趣些，毕竟拼工作的姿态，我能遇见的不只是女人，还能遇到各种各样的男人，可以窥探到更多的男人的一些世界，虽然不能达到同他们一样的高度，但着实在男人身上学到的东西，只要好好运用起来，也足以把自己的日子过好了。
我一直相信男同志与女同志是互补的，彼此需要相互学习的，脑袋思维一个是擅长用左脑，一个是擅长用右脑，对于我这一个非常感性的纯右脑思维的女孩来说，在职场上，的确是训练自己理性的左脑思维的最快的方式了，如果不这样，我总有一种预感，会很难平衡好俗世间的人世百态，要想过好自己这一生还挺不容易的。
我相信老天爷对我的安排是对的，是有意的，一切听从它老人家对我的安排，这样行动起来就不需要那么刻意为之了，会少很多求而不得的苦恼。
这种自由自在的奔跑在天地万物之间的感觉真心出是不错的，总有一天会柳岸花明又一村，也许又会在大浪淘沙中遇到另外一个他了。
不过我知道，他世界，最多只能容下我不知安放在何处的身躯，却不能安放我的灵魂，安放的灵魂的地方，一直一直都需要我自己去寻找的。在爸爸妈妈身边是如此，可能在任何人身边都是如此了。?
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