谁在乎那几千块钱了，我爸妈从小到大都是一口气把至少五年的学费生活费打到特定账户上给我，只有给多没有给少，我压根儿不缺零花钱。
不就是因为我家里没长辈不能把他们发出去的红包补回去？我又不蠢。小时候面对一众亲戚言不由衷的热情心里烦透了，可是我还真不能不去，谁叫我年纪小，有些事还必须得要大人出面。
后来我大了想要不去吧，就会有一大堆不明情况的吃瓜群众到处指责我，说我随我爸妈狼心狗肺不懂感恩，然后就是一大群莫名其妙的人出来指责我爸妈不孝，不回家看望父母、部位兄弟姐妹着想——哦对，我爸妈都是土窝里飞出的金凤凰，家里人没什么文化，斤斤计较。
在这种家庭里我爸妈还能那么一心为人民，也是绝了。
总之，不管我愿不愿意，还是踏上了奔赴饭局的不归路——就在那种很便宜的“大饭店”里，去吃我不屑一顾的充满了地沟油、半腐烂猪肉、农药残留严重的东西。
我没真吃，就是看着。
期间这群智障不断向我灌输“要为父母还债”“要对叔伯姑姨尽心尽力”“嫁了人也要想着家里”“你弟弟妹妹以后你也要照顾”……诸如此类的智障言论。
前几次我非暴力不合作地不吭声，原以为他们懂得见好就收的道理，毕竟今天的饭店居然真的是高档饭店，虽然只是大堂，不过价格不菲，难得的是不是相对以前的价格不菲，而是真的价格不菲——我来吃过几次，味道无功无过。
结果到了之后，饭桌间醒目位置赫然坐着一个三十来岁的男人。凭良心说，和大多数凡人比起来他不算丑，十分制的及格分还能加一分，然而在我这里他属于我平常压根儿不会给眼角的类型。
我：……？？
这是，要给我，相亲？
其实我不想朝这个方向想的，但是我一走近这群智障就争先恐后地向那人介绍我，在我坐下之后更是变本加厉变着法子地夸奖我，还说我“脾气好”、“贤惠”，那个男人打量我的表情也带着遇见一个满意商品的那种和善。
……妈的智障。
我心里充满了面对残障人士的怜悯，说真的，我的年纪也不小了，但是这种人的脑回路还是会让我觉得无力，和他们的对话总是充分诠释“鸡同鸭讲”的深刻含义；说得再高深一点，就是“夏虫不可语冰”。
他们的脑袋只能思考到吃喝拉撒的地步，什么自由心灵啊人生意义啊，都不在他们渺小的脑容量以内。
有那么一刻，我想起了另一个世界里那些我感情复杂的修士。无论我有多么不屑他们的感情，有多么觉得修行的道路扯淡，有多么不愿意融入他们——时至今日我必须明确地承认一点——有些时候我摆出泾渭分明的态度，正是因为我清楚，如果我不再敌视他们，我就会爱上他们。
如果我不彻底远离，就会深陷其中。
那些博大和宏伟的心灵啊，时时刻刻都涌动着光辉。他们遵循着残酷的规则，强大战胜弱小，智慧击败昏庸，像是季节造成的大迁移或是寒潮冰冻了远古的猛犸，正是因为抛弃了绝大多数感情才能展现出纯粹的犹如山峰和海浪一般的魅力。
而这魅力会让我舍身赴死、肝脑涂地。
即使是这一刻，即使在我不会为他们舍身赴死的时候，看着这群智障，我又回忆起了另一个世界的凡人。
他们蒙昧，又因为蒙昧大量催生愚蠢。
扼杀伟大去拯救庸俗……究竟有何意义？
我这么想着，同时又在心里告诉自己：这件事并不需要去思考意义。
凡人是世界的根基，就这样，没别的可能。世界不需要太多的伟大，它没有那么营养丰富的土壤，伟大是汲取庸俗的灵气而生的，那就让伟大吐出来，吐不出来就消失。
现代社会这种人是少数，总有一天这种人的数量会降到极低。
然而我仍旧怀念那种令我避之不及的魅力。
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