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第69章 浓雾

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我有时会很后悔我对你造成的伤害,后悔到我想抹除曾经的一切。

可是如果时光倒流,我仍然会那么做。

我了解自己的劣性根,那时候的江沉几乎是疯子,他连自己在做什么都看不清,更何况去爱你。

这样的结果就是,如果日后不出现极大的转机,我们这辈子注定无法和解。

这个想法很可笑,极大的转机?

它类似于天方夜谭。

是我知道你怕疼,还一次次用指腹碾压在你伤口上,看到你疼的蜷缩在一起,脸色煞白。

是我知道强度催眠会让你变成傻子,在你的求饶声中,我冷漠的说出了加强两个字。

是你在脑子痴傻的时候,笨拙的开口说喜欢我,我嘲笑你不自量力。

是你磕磕绊绊向我开口解释莫名出现的U盘时,我把你的头按在浴缸里,在你被迫承认时,险些把你打死。

我并不认为有什么极其贴切的转机,能改变你对我的恐惧和憎恨。

许念,人这一生会做错很多事,有的事情可以弥补,有的事情只能停留在亏欠中。

我们不一样,我犯下错误已经没有任何弥补的余地,对你的亏欠我都已经算不清了。

我第一次觉得累。

对我们的关系,我一手造成的关系。

每次看到你熟睡的样子,我的眼前都是出现很多曾经的画面。

你失足摔下楼梯小产,楼梯间都是你的血。

你躲在角落里崩溃大叫,求我不要靠近你。

你捂住伤口,跪在地上求我不要再伤害你。

你明明恐惧我,却害怕我动手,小心翼翼的靠近讨好我。

我以前痴迷于你的绝望,甚至觉得不够。

我一次又一次给自己找借口,一次又一次伤害你,不可否认,当时我觉得很兴奋。

我乐意于掌控你,并且欣赏你的痛苦。

念念呐,你是我见过最绝望的人。

你知道吗,我第一次在一个人身边见到那么极致的痛苦。

你甚至不需要做什么,你就是单纯的站在那里,你的周围散发的绝望压迫都足以令人窒息。

我知道,如果你没有目睹你父母的死亡,没有听到他们希望你活下去的消息,你会自杀。

我一直都知道苦苦支撑你的是什么,是你的爸爸妈妈。

你的父母离世,你已经没了活下去的支撑。

死亡,是对你的解脱,也是恩赐。

有人告诉我,爱一个人,最直接的反应就是会心疼她。

你怀了我的孩子,小产重伤濒临死亡,我没有心疼。

你毫无尊严的朝我磕头,求我放过你,我没有心疼。

你麻痹自己说喜欢我,悲凉又无助,我没有心疼。

你为了不被施虐,卑微的讨好我,我没有心疼。

你选择封存一切,放过自己,不追究我的过错,对一切都无感时,我心疼了。

在这个世界上,最痛苦的事情从来都不是死亡。

而是,像你一样活着。

巨大的痛苦砸在你身上,你已经没有什么希望和寄托,绝望二字对你来说都太过轻描淡写。

你活着,也只限于活着。

你听了你父母的话,活着,待在我身边。

你除了活着,不会做任何事。

我第一次觉得自己恶心。

这场没有通关的游戏里,我一直在各个关卡徘徊。

其实只要我稍稍回头,就能发现,是否通关其实取决于我是否想要通关。

我自愿伪造了困难重重的关卡,假装不知所措,正如我知道你痛苦还一直施加痛苦给你。

我销毁了我曾经给你录下的所有视频,照片,好的,不好的,我全部都销毁了。

我花了一个月,看完了所有照片视频。

你的痛苦经过压缩,只有短短的一个月。

我一帧一帧的看完了,没有丝毫遗漏。

我想,我看到了地狱。

我目睹了你的眼神从喜欢,难以置信,到绝望,痛苦。

我卑鄙的用你父母的生命威胁你活下去,你活下去了。

只是从阳光开朗变成绝望空洞。

我已经无法估量出你的崩溃,你的心死。

我终于理解你为什么要麻痹自己爱上我了。

因为如果你爱我,你可以用爱我这个理由去抵消很多痛苦,它可以成为暂时缓解你痛苦的蚀骨毒药。

念念呐,在视频照片里,你没有尊严可言,你的身上看不到一丝希望,你什么都没有,什么都不是。

你一直在哭,委屈、疼痛、难受,你都在哭。

哭泣是你唯一能稍稍发泄的途径了。

有时候,我说,念念,我爱你。

这句话,远不及我允许你自杀来的深情。

我看着视频想了很久,我找不到任何能弥补你的方法。

念念,我们之间的关系似乎很简单,也很复杂。

我不是你纯粹的仇人,你也不是我纯粹的爱人。

我对你及你的爱意都很污浊。

我和你,是一道无解的死局。

答案就在我眼前,我第一次怯弱,连翻开的勇气都没有。

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