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有点矫情

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我的内脏,我的四肢,我的大脑,我身体的每一处地方都是那样的难以控制,我失去了引导权。

这些情况又让我难以触摸,迷雾笼罩了整个世界,我的视线仅仅可以穿透周围的几米。

所见,皆是过往的牢笼;所触,皆是后悔的味道。

每到一个地方,总是与过往经历的一模一样,带着一些城乡结合部的味道,四五个行人,街道的两旁,带着超市、便利店,饭馆。

每一次出门,所认识到的好像都是这样,过往的回忆中长出了不可名状的触手将自己束缚,我好像来过这,一切都是那么熟悉,每一个地方,相对而言都是陌生而又熟悉的。

面对他人的言语,我表现得像个玩偶,眼睛毫无生气。

父母在前方吗?我的心也想,这讲的是什么?五感已经非常钝化,我不知道我来这里的目的是什么,所以前方的道路,我无路可走。

又对父母发脾气了,为什么呢?小小的事情在家中,只要扯到某一个话题,我和他们总会拌上几嘴,一年又一年,我长大了,他们的面容也镀上了一层时光的面纱,迷迷蒙蒙的。

我痛恨这个自己,随波逐流,毫无自律地生活在这里,到最后依旧在寻找生命的真谛,只可惜生命易逝,年轻不再重来。

到最后,父母离去,永远不在年轻,最该被抓住的东西已经被我丢在了天边。

房子整洁又带着点年代感,将房门关闭,里面只有我一人,放纵在其中滋生,一次又一次,过往的记忆一瞬间闪过,为啥我流下了后悔的泪水?

我有病后记

我不能说我的经历具有代表性,但以个人的视角来看这些稀里糊涂的想法,以及众多纷乱的负能量,是真真切切的发生在我的身边,周围一片脏乱差,我无法做到内心的洁净。

当产生矛盾的时候,各种争吵,便会从地里浮现,争吵不仅关于家庭,还是发生在我的脑海深处,所以我感觉到身心俱疲。

自信在不断地消失,家人对我的信任也逐渐消磨,渐渐地我只想躺平,我开始变得丧了起来,丧这个词应用于我的身上丝毫不感觉到突兀。

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