犹豫片刻，阮棠斟酌着给对方回了个消息过去。
阮棠：我只是想他离开，不是想他进去。
对方：恋爱脑。
阮棠：我不是，他想跟我结婚，但是我不想，所以他才不肯走。
对方：逼婚？那更可怕了，你别暴露家庭住址电话号码什么的？
见他误会越来越深，阮棠赶紧坐直身体打字，急着解释道：不是你以为的那样，他人其实很好，但我们身份差距太大了，所以我不想结婚。今天本来是要去见他家里人的，但我中途放了他鸽子，他都没有生气，就是一直呆在楼下没有走。
对方这次没有很快回复，头像那里一直显示正在输入的省略号。
等了十几秒，对面终于发过来一句话。
阮棠定睛一看，还是很简短，但跟刚刚的意思已经不大一样了。
对方：那他是恋爱脑，你很清醒，太清醒的人不适合谈恋爱，更适合结婚。
普通人一开始的恋爱观与婚姻观大多来自父母，其次才是电视电影书籍跟身边的朋友。
而阮棠显而易见是没有从父母那里得到任何有价值的东西的，尤其是情感方面的东西。
从小家庭幸福的孩子更能明白什么是爱，也懂得该如何去爱人。
因为小的时候他们得到过很多爱，明白什么是爱，也有人教他们什么是爱。
而阮棠明显是没有的。
他可以把自己剖析得干干净净明明白白，把自己体无完肤地展现给林放去看，但他依旧无法真正明白他自己。
所以当这人说他很清醒的时候，他真的愣住了。
这段婚姻不想开始的原因，他一直归结于林放跟他的地位悬殊，归结于林放的各方面都过于优秀。
可他似乎没有从自身去思考过一个问题——
那就是双方的性格是不是适合走进婚姻。
或许他思考过，但那不是从性格方面出发的思考，他很久以前就想过要结婚，从一开始就知道自己要找什么样的对象：温柔、顾家、体贴、包容……
但这些择偶标准他是严格按照自身需求，或者说安全稳定的标准来找的。
他需要的不是一个爱人，而是一个可能会爱他的同居的室友。
他的择偶标准从一开始就杜绝了一切矛盾的发生，保证了绝对不会出现像他父母那样面目全非充满硝烟战火的婚姻，保证了不会有你死我活的场面出现。
他的择偶标准第一条，居然不是爱他，甚至都没有爱他这一要求。
他的标准低的可怕，低到尘埃，以至于出现一个各方面都优秀的林放时，他第一时间想到的不是拼命抓住，而是把对方有多远推多远。
他想要一个刚好符合他要求的结婚对象，但却出现了一个完全不符合标准的林放。
沉默了许久许久，久到都不知道对方还在不在了，阮棠才犹豫着又发了一条消息过去。
阮棠：你说太清醒的人不适合谈恋情，只适合结婚，可我不想跟他结怎么办？
等了将近一分钟都没有回应。
就在他以为不会回复，一脸沮丧地准备放下手机的时候，提示音响了。
他赶紧拿起来看，这次发了三句话，依然简短，但铿锵有力，振聋发聩——
对方：因为你爱他。
对方：如果你不爱他，你一定会牢牢抓住他不放，但你爱他。
对方：你想跟他谈恋爱。
“……”
阮棠盯着那三行字愣了许久，就像是被迎面一巴掌打清醒了。
疼、羞耻、难堪，但很有提神醒脑的效果。
对，没错，他就是想要跟他谈恋爱。
他从一开始想要的就是一个标准的结婚对象，所以这些年身边朋友都在谈他无动于衷，可最后出现的却是一个完全不符合标准的林放。
然而，他偏偏爱他。
这才是问题的根本。
从来就不是什么身份差距的原因，是他爱上了一个完全不在自己结婚范围内的男人，他的爱跟他的清醒发生了巨大的冲突，所以他只想到了逃避。
他想方设法说服自己，想方设法欺骗自己。
可现在林放只是在楼下等着不走，他就已经慌了，方寸大乱。
他该怎么办？
阮棠拿起手机，翻遍了通讯录跟社交软件，最后又点开了原来那个软件，点进那个聊天框。
最后，无奈地打下五个字。
阮棠：我该怎么办？
可是这一次，对面没有立即回复。
十分钟过去、二十分钟过去、三十分钟过去、一小时过去……整整一个晚上的时间，对面都没有再回复。
阮棠中途给他轰炸了上百条消息，从一开始收敛的隔半小时问一次，到后面发了疯的隔一分钟问一次，以及最后麻木地只是看下对方有没有回复。
好端端的，被折磨得更加难受了。
本来分手了心里就不舒服。
早上四点的时候实在撑不住了，趴在窗台往下面看了眼，见车子不见了，他才终于露出了一点点欣慰。
但同时也有些失望跟难过。
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