但我对文字的敏感还是不行，总是漏字，而且在校对时也往往看不出来，所以还要努力。正因为要努力，也不敢对自己放松，也让自己疲惫不堪。如果星期天再继续干活，那真是有些自虐了。我接触了很多自虐的人，他们仿佛就是一面镜子，让我懂得了自己疼爱自己，所以总会该放松时就自己放松。
虽然以前的日子挺紧，但感觉还是比较有节奏的，可是现在让我竟找不到方向了。想着去找北路伯伯坐坐，我已经一年没去了，真应该去拜访他。可是这么远的路程，让我感觉发怵。还有赵阿姨，不知来北京没有，我记得去年这时候，她在北京，也想去找她聊聊，可是也是那么远的路程。就是去找常姐姐去说说话，虽然她在通州，也是如此不方便。这鬼地方，让我哪也去不了。于是只能在家睡大觉。
睡了一天，真是把我睡得头大了。晚上吃完饭，我就告诉自己，为什么不出去遛遛弯呢？星期天下午的时候，也沿着马路走了一趟，感觉还真是挺好的，于是我拿了钥匙，关上门走，出了大门就是马路，我向东走去。因为过来后一直迷失方向了，总觉得我去的那个方向是南。不过这条路还是挺不错的，车来车往地，也有来来去去的人群，而且在马路的边上还有一些荒草，它们是那么富有生命力，一丛丛地葱茏、繁盛，而且结下了花穗穗，那个个顶在头上的小家伙，在微风中尽情舞动着，悠闲而惹人喜爱。我会不经意地采下一根，放在手里，这样耍了那样耍，像哄小孩一般哄着自己，那种感觉真好。
然后，不自觉地就哼出曲调，竟会把自己也吓一跳，然后冲自己笑笑，是不是再换个曲风？于是又一种曲调跳出来。在这个世界里，其他似乎都是不存在的，我一直向前走前，仿佛那只属于我自己的世界。那稍带着热气又凉丝丝的微风，那幽幽暗暗桔黄色的路灯光，可由我任意踩踏，任意感受，多舒爽！如果想自己的心事，那就可以如让笑意飞到脸上，我不会想那些不愉快的事，我希望快乐能伴在我的左右。所以我就要主宰着我的一切，就在这个时间段。
当然我会想着我的孩子，那个小家伙，晕晕地竟遗传了我那么多基因，而且可能从小我把他带大的，所以受我的影响更厉害，而且也是我的一个小粉丝呢！我想“亲亲爱妈妈”应该是他的独创，这个词汇是他三岁左右发明出来的。其实我希望孩子能很多地方像我，但我却害怕他在一些地方像我，就像我的粗心、我的不用心、我曾经的叛逆，还有上课不听讲……他都毫不保留地继续了下去。唉！这可咋整呢？
回去后，我又该如何帮他走出这样的境地呢？也真是让人犯困的事。不想了，还是想想孩子的优点吧。我感觉孩子最大的优点就是什么事不会放在心上，不管他爸爸如何粗鲁地训他，过后就烟消云散了，他总也是活在自己的世界里，脸上总是挂着甜甜的笑。也会用自己的方式与别人相处，我不知道他有时候说谎是否正确，但我相信，他不是坏孩子，这需要我去引导他。到这个年龄，应该长大些了，可是他都是长不大，可是在一些问题上，他又有自己的主张。这就是我的孩子，一个如白纸般单纯，却又带着敏感、小心思的小男孩，我回去该如何引导这个小男孩呢？这可是任务繁重的事啊！
晕，不知不觉竟走得这么远了，对于东西南北不分的我，再走远了可能要回不去了，还是赶紧往回撤吧！还有，手里的那个草穗穗也不知道自己啥时丢弃了。于是乎，赶紧再折了一个，一边走，一边哄着自己往回走。
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