事实上，是我化疗一段时间，等病情好转一点，我就回来看我妈。但我不能这么说。
从小到大，没哪一次比这一次走哭得凶。我怕我抗不过这一年，我不知道这一年我的病情会如何发展？我心里好害怕，害怕这是诀别……
“妈知道了，你一个人在国外也好好照顾自己，别忘了经常跟公婆和张开打打电话，学习重要，自己的家庭也很重要。走吧，小四等很久了，人家还掐着点儿去超市送货呢。”我妈很温柔的轻拍我的背，像小时候无数次那样，哄哭鼻子的我。
刘医师的电话是昨天黄昏打来的，我躲开我妈偷偷接了电话。山里疗养院那边已经都联系好了，到时候，我可以和疗养院运送一批新医疗器械的车一起过去。刘医师说，这批新医疗器械是化疗用的，我第一次化疗正好可以用上。
第一次化疗之后，我的头发开始严重脱落，体重瘦了十二斤，也开始出现神经衰弱的症状。
有一天晚上，我梦见我变成了个秃子，头发一夜之间落光了，枕头上、地上全是我脱落的头发。
我几乎天天晚上做各种各样的噩梦，半夜从噩梦中惊醒。
就在春节前，还在我化疗期间，隔壁病房的病友吞了两瓶安眠药自杀了。她得的是宫颈癌，已经切除掉了子宫，听说她的病情化疗后正在好转，她为什么要放弃自己，选择自杀呢？
另一个病友告诉我，她得了术后抑郁症。
得知卫辰结婚的消息，是在我第一次化疗接近尾声的时候。
我给我妈打了通电话，小四正好奉他爸爸柳树的命，给我妈送些肉跟豆腐。年货，也是我妈写了单子，小四帮忙置办的。我不在家，小四跟柳树很照顾我妈，我是非常感激的。
小四听到我打电话，便从我妈的手里接过电话，跟我说了这件事。
虽然我放弃了卫辰，但我的心还是感到隐隐的痛。
仅此而已吗？我也不知道。
我一直以为，感情这种事情，痛快痛一痛就好了。可是还是会感到彻骨的绝望。好像生命里洒进来的阳光，全都被抽干了。
为了减少落发的恐惧，我直接找疗养院的理发师帮我剃光了头发。理发师也不是理发师，只是疗养院的一位年长的护士，她四十多岁的年龄，是个寡妇，平时谁想剪头发都找她。
剃了头发，却剃不掉恐惧和绝望。剃掉头发的自己，从窗玻璃的虚影里看着，消瘦的更难看了。
李佩珊，那是你吗？你怎么变得那么丑？你变成那个样子，还怎么见你妈？怎么见卫辰？怎么见所有爱你和恨你的人？
我找了几张报纸，把窗玻璃贴上，把卫生间的镜子也贴上。这样，我就看不见自己。
化疗结束之后，很快就要过年了。
疗养院在一个山里，附近的镇上年味浓了起来。小年那天，附近的镇上放鞭炮的时候，更勾起我想家想妈的心情。
也是在年前，我患上了术后抑郁症，晚上不能睡觉，一闭上眼睛就胡思乱想，总是会想到隔壁那个术后因为抑郁症自杀的病友。她死的很安静，没有挣扎，没有痛苦。吃晚饭以前，她还给家里人打了通拜早年的电话，让两个女儿听爸爸的话，好好念书，不要调皮。
她是在睡梦中走向生命的尽头的。
除夕这一天，所有人在疗养院的食堂里吃着饺子，餐厅墙上的大电视里现场直播着春节联欢晚会，一起守岁。疗养院给每个病人发了一条红围巾、一顶红帽子，还有一件红色夹棉马甲。远远看去，底下坐着的人像一片红色的海。
我借着头疼提早回到了我的病房。
向往常一样，我给我妈打了通拜年电话，我妈说刚刚有一个自称姓边的人打电话给她拜年。我想，那应该是边策吧。我妈说，卫辰也打了越洋电话给她拜年。
很奇怪的是，张开和珍妮也先后给我妈打了拜年电话。
这两个人，一个是我的前夫，一个是我最好的闺蜜。他们是突然良心发现了吗？我妈说，他们只是拜年，说了几句祝安康之类的话，关于离婚和乳腺癌的事情，只字未提。我想，我是不是应该感谢他们？
我给自己倒了杯热水，然后拿出两瓶分几次买的安眠药，一把一把的就着水吞下去。
关了灯，我在床上躺下来，睁着眼睛，望着黑漆漆的天花板，静静等待着最后一刻来临，等待着最后的解脱。
明天早上，大家见不到我起床、散步、吃早饭，肯定会发现已经解脱了的我。
之前那样想要活下去的心劲儿，这次化疗后，全没了。
等待着几百粒药片同时发作的时间里，那些开心不开心的事情全部涌出来。不论是与张开、珍妮、前婆婆之间的爱恨情仇，还是在卫辰身上的遗憾和刺痛，待会儿药性一发作，全都从心上卸下了。
我没办法操控我自己的命运，但我可以亲手结束我自己的性命，不用再承受那些背叛、恶毒的诋毁和算计、婆媳之间的不愉、爱而不得、恨、愧疚。
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